Harry Potter y la Otra Historia, review

Bueno amigos, me llena de orgullo y satisfacción salir de mi humilde mausoleo para traeros una bonita y pintoresca historia.
Como os habréis dado cuenta, la última película de Harry Potter va a esternarse en nada, y hordas de fanáticos ya están acampados a la entrada de los cines para no perderse nada. Saqueos, suicidios en masa, sectas, no se lo pierdan, amigos.

Pero yo vengo a hablar de otra cosa, que me hace mucha gracia. En realidad es una historia muy triste.
El caso es que estaba yo hace un par de meses navegando en Internet, la red de redes, cuando de pronto me topé con un curioso PDF que llamó mi atención. Yo estaba a lo mío, viendo porno de caballos, y de pronto, zas, eso. El archivo en cuestión se llamaba 08. Harry Potter Y La Otra Historia, destacando la mayúscula inicial en "y" y "la"... en "otra" e "historia" puede pasar... pero en "y" y "la" es para pegarse un tiro. Yo de ustedes lo haría ya.
El caso es que la historia esta lleva rondando por Internet desde hace un par de años, algunos dicen que es un rumor, una leyenda urbana, también hay fanáticos acérrimos para los cuales el protagonista de este peculiar cuento de más de 300 páginas es su nuevo, único y verdadero Dios, es decir, como el Cristianismo. Sólo que este mucho más gracioso.

Dejo ya de dar el coñazo. La historia comienza fuerte, nos sitúa en la acción, en el quid, la esencia. Comienza con una frase lapidaria, interrogativa, que nos incita a pensar, nos llama la atención y crea cierta curiosidad.

Algunas veces no se han preguntado, por qué Harry Potter siempre está en el lugar y momento preciso para encontrar y escuchar conversaciones importantes?

Bueno, amigo, eso es porque los libros se titulan Harry Potter y... Además, es el protagonista, y tal.

En resumen, Iluvatar Aenarion -cágate lorito- es un muchacho del Perú al que, a pesar de la distancia y el idioma, admiten en Hogwarts (y sin preguntar). Salvando estos detalles, la historia parece creíble. Dumbledore se aparece allí y le explica eso a los señores Aenarion, lo de la magia, y bla, bla. Además, hay una especie de reunión de padres muggles con hijos magos. Todo parece realista, pero ¡ay, amigo! ¿qué nos podíamos esperar del chistosu de Iluvatar Aenarion? El bueno de Ilu va an Diagon Alley (se nota su perfecto dominio del inglés al leerse la saga Harry Potter original en inglés), se compra una wand, mil libros, por supuesto, todos en inglés, y luego se va y se pilla un giratiempos, así, gratuitamente, artefacto el cual se usa para ganar más tiempo, que en vez de usarse para ver pelis en Megavideo, no, lo usan para... ¡estudiar!

Nada más pisar Hogwarts, ya le vemos las intenciones a nuestro joven protagonista. En el tren ya se hace "amigo" de lo menos veinte féminas (DE ONCE AÑOS) y sólo decirlos que al final del curso acaba garchando en la lechucería con una tal Sally (DE ONCE AÑOS).

A propósito, la frase más utilizada en el libro es "tuvieron sexo oral, anal y vaginal".

Durante el curso, el bueno de Iluvatar Aenarion, con tan sólo once añitos, se dedica a estudiar mil horas y aprenderse mil hechizos. El caso es que el libro nos condensa esto (y varias veces, tres o cuatro por curso, y son siete cursos) en bonitos párrafos como este:



Concha antimagia, Globo de invulnerabilidad mayor, repulsión, destierro, devolver conjuro, ocultar, conjuro de inmunidad de serten, conjuro de protección contra los elementos (mejoró el poder y quitó el componente varita) mente en blanco, aprisionamiento, esfera prismática, erudición de leyendas, Ver realmente, visión, pantalla, presencia, abrir aguas, bajar el agua, controlar el clima, desintegrar, elucubración de Mordenkainen, esfera congeladora, espejismo arcano, extensión III, Mover tierras, niebla letal, piedra a carne (hechizo bastante complicado, solo se podía realizar durante luna llena) protección y defensa, proyectar imagen, transformación de tenser, trasmutar agua en polvo, vidriar,, desaparecer, 2 dimensiones, estatua, invertir gravedad, magnifica mansión de Mordenkainen (un hechizo que Iluvatar usaría muchísimo) Puerta en fase, Cristalacero, esfera telequinética, Hundir, Nube incendiaria, Permanencia mejorada, Polimorfizar otro objeto, auxilio, cambiar forma, cristal frágil, detener el tiempo (Hechizo bastante complicado, solo podía detenerse el tiempo de un área determinada) Disyunción de Mordenkainen, éxtasis temporal, Acechador invisible, atrapamiento, invocar animales, llamar monstruos IV, Deseo (El hechizo más difícil de todos, se necesitaba un rito especial, además que requería sacrificar parte de la energía vital, Iluvatar decidió usarlo solo en casos de verdadera emergencia) Llamada instantánea, Llamar monstruos V, palabra poderosa aturdir, atrapar el alma, laberinto, llamar Monstruos VI, Llamar Monstruos VII, Muro prismático, palabra poderosa cegar, Símbolo, puerta, Palabra poderosa matar (una versión más poderosa del Aveda Kedavra, que no necesitaba varita y capaz de matar a varios seres en un mismo instante (sin embargo sello este hechizo decidiendo no usarlo en humanos) Puerta, Geas, Hechizar objeto, Mordedura visual, Sugestión de masas, caminar por las sombras, Hechizar plantas, Hechizar masas, Hundir, Danza irresistible (le quitó el componente varita) Pedir, sujetar, confundir, espejismo arcano, Ilusión permanente, Ilusión programada, magia de semisombras, Sombras, Velo, Simulacro, pantalla, espectral, mano trituradora de Bigby, espada de Mordenkainen, Jaula de fuerza, conjuro astral, enjambre de meteoros, clon, curación menor,

Me gusta la parte de Supreme Blast (Similar al hechizo Rayo nivel tres, pero este producía daño mágico no elemental)

El caso es que para el final del curso, el señor Iluvatar Aenarion ya es más poderoso que Dumbledore, Voldemort y todo el Wizengamot juntos. Y además, ya ha tenido sexo oral, anal y vaginal.

¿Y qué vacaciones de campeón podrían seguir a un curso de campeón? Pues el muchacho decirde ir a matar mil Horntails, que para la gente del viejo continente significa "Colacuernos húngaros", y con los mil dragones, bueno, miento, eran sólo cien, se hace seis varitas de corazón de horntail, una chaqueta y unas botas. El chaval con suerte llega a los doce años. Pero esto no importa, ya que tiene un nombre super chulo, Iluvatar Aenarion. Sólo con ese nombre deberían nombrarle Ministro de Magia... ah no, que es del Perú.



El resto no me lo he leído, pero suponiendo que el resto del libro sigue así (y sigue así), Iluvatar Aenarion se dedica a estudiar a todas horas, convertirse en el mago más poderoso del universo universal y tener sexo oral, anal y vaginal con medio Hogwarts (incluída Hermione).

Osea, que lo que nos cuenta nuestro querido Nobel de Literatura 2009, el autor de esta magnífica pieza, un clásico de las Letras, es que como no es creíble que Harry Potter tenga suerte, amigos y modestia, mejor se inventa un personaje que al acabar primero puede retirarse, con once años, porque joder, ya lo sabe todo.

Además, está escrito horriblemente mal, no sabe de párrafos (ni yo), ni de poner diálogos, lo mismo te pone uno en medio de una descripción tipo "Dumbledore entró en el despacho y dijo oh hola Iluvatar, parece ser que has ganado mil millones de galeones por ser tan terriblemente guapo pero Iluvatar estaba pensando en como garchar con Geeny Wesly y convertirse en animago la segunda semana de curso". Es verdad, se me olvidaba, a principios de segundo hace un ritual megamístico superpoderosísimo y se hace animago, ¿y que animal? Un horntail de dos kilómetros :)


Os dejo el último párrafo del libro, que no tiene desperdicio:

Iluvatar estaba casi listo, pronto descendería al noveno nivel del infierno, de acuerdo a sus investigaciones uno de los peores lugares del universo, donde se dice que nadie ha podido llegar y quienes lograron hacerlo jamás regresaron. Iluvatar sabía que ese lugar era el adecuado para comenzar sus peleas con criaturas casi tan poderosas contra los semidioses. Si Iluvatar lograba conquistar este lugar, pronto, podría enfrentarse de igual a igual contra los semidioses y los dioses autoproclamados, entonces Iluvatar sería un ser que podría autoproclamarse dios. Y finalmente al conquistar esto, podría enfrentarse contra los mismísimos dioses y vivir para contarlo.

Aquí para leerlo y aquí para quejarse.


Valoración personal: ★★★★★

Historia en Tándem.

HE AQUÍ UN DOCUMENTO MUY ANTIGUO.

El Profesor de literatura:

"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary (no voy a poner sus apellidos).

HISTORIA

(primer párrafo, por Rebecca) Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.

(segundo párrafo, por Gary) Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

(Rebecca) Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus fútiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.

(Gary) No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca) Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y chauvinista.

(Gary) ¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme alg&uaccute;n otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."

(Rebecca) Gilipollas.

(Gary) Zorra.

(Rebecca) ¡CABRÓN!

(Gary) Guarra.

(Rebecca) ¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

(Gary) Anda y tómate un té, puta.

(Profesor) Un 10. Me ha encantado.

Interpretación de Clásicos tiene un nuevo héroe

http://en.wikipedia.org/wiki/Fred_Rogers

Y por qué Fred Rogers? Señoras y señores, vean lo siguiente:

http://www.pown.it/2703

Fin del comunicado.

Nueva hortografía

Debido a cambios en la RAE (y alteraciones del lulz) me veo obligado a cambiar en todas las palabras que la lleven, la terminación -dora o -tora por -triz, como por ejemplo actor, actriz (no "actora) o emperador, emperatriz (no "emperadora"). De este modo, la sección anteriormente conocida como "Imagen perturbadora de la semana" pasa a llamarse "Imagen perturbatriz de la semana". Calculadora es calculatriz y fuerza motora es fuerza motriz. Asimismo, autora es autriz y ametralladora, metralleta.

Y Dora la Exploradora es ahora  

Triz la Exploratriz.

Imagen perturbatriz de la semana

Lo que vengo a traeros puede ser tanto esto como cualquier otra mierda de pown.it, solo que este me hace gracia y pertruba a partes iguales!
http://www.pown.it/1549


Disfuten, yo llevo dos horas escuchando la música.

Imagen perturbadora de la semana: Inland Empire

La imagen perturbadora de la semana de esta semana dura nada más y nada menos que tres putas horas, metida por el ojete a fuego cortesía del señor David Lynch.

(Esta es la parte de cuando la doctora Ellie Sattler le dispara luz a un señor en un pasillo con una pistola, y el señor le hace un weegee del copón, hacia las cinco horas y tres cuartos de la peli.)

No voy a hacer una crítica, porque esto es la imagen perturbadora (y madre, si perturba), sólo decir que Lynch esta vez se pasó gratuitamente y por joder. Son tres horas imágenes sin sentido que no nos cuentan una puta mierda, y sólo se hizo porque es quien David Lynch, que si fuese Fulanito el de Maripili ya le habrían crucificado (y el señor Lynch va camino de Gólgota con la Inland al hombro...), y la única finalidad que le encuentro es descubrir a "modernetes" que dicen "calla bobo, Inland Empire ye una masterpiece hombre, lo que pasa es que no la entendiste".

Es que cojones, no hay nada que entender, es más, no hay nada.


Lo que se salva es el señor con cara de Laura Dern, que me hizo cagarme de miedo y mearme de risa a partes iguales. Una escatológica esperiencia que no recomendaría ni a mi peor enemigo.



Ya basta, David Lynch.

¡Pareidolias!

¡PAREIDOLIA FELIZ SE COME MI PIS!

~ Aseveración XVII

"Y, desde luego, no hay nada más francés que el reggae."

Imagen perturbadora de la semana

Nos hallábamos Charles y yo en la Botica Indiana, cuando de pronto vimos una cosa horrible por la tele:

Nos quedamos con cara de WTF absoluto, y dijimos: esto para Interpretación DC. Así que nos quedamos viendo el videoclip entero para ver de dónde cojones salía ese bicho extraño con forma de cerebro o de testículo, y lo apunté.

YEASAYER

Y aquí, el video:




Da mal rollo, ¿eh?

Imagen Perturbadora de la semana (II)

Como siempre, gracias, David Lynch.

~ Aseveración XVI

Desde hoy, hasta mínimo dos semanas (o mucho, pero que mucho más), tendremos que aguantar a todos aquellos cortos de mente que solo saben hablar de fútbol, y más concretamente, del Madrid y del Barcelona.

Deportes extremos: Cambiarse la fecha de cumpleaños en el Tuenti

Tras rigurosos estudios sociológicos y tecnológicos, el Departamento de Chorradas ha llegado a diversas conclusiones acerca de los resultados de cambiarse la fecha de cumpleaños en el Tuenti tres días seguidos, para el día siguiente, causando así un estado de "cumpleaños permanente" durante dichos tres días. Los experimentos se llevaron a cabo en el recinto de pruebas 05 de Czernichowskie durante los días 22, 23 y 24 de noviembre por un equipo de expertos altamente cualificados en su campo. Rogamos a nuestros lectores que lo intenten en casa.

Al cambiar uno la fecha de su cumpleaños en el Tuenti a otra fecha, se descubren tus amigos y tus medio-amigos, o falsos amigos, o conocidos, o simplemente se descubre quien se acuerda de tu cumple y quien no. Yo no me acuerdo del cumple de mis padres.
Inmediatamente después se dan dos reacciones entre los que descubren el engaño:

1. Te felicitan de coña.
2. Te descubren.

Pero al parecer, el resultado número 2 no influye para nada en el otro grupo que te felicita, pues la cantidad de mensajes de felicitación recibidos crece ligeramente desde las 00.00 hasta más o menos las 2.00, disminuye y a partir de las 7.00 y hasta las 23.59, aumenta de forma exponencial. Incluso puse de estado tres o cuatro veces que NO ERA MI CUMPLEAÑOS. La gente es idiota.
De todas formas, a nadie le importa esto.

Al segundo día, la gente ya es más avispada y empieza a no creérselo. De todas formas, siempre hay alrededor de un 33% que te felicitan. ¿A qué se debe esta cifra? La verdad es que a intuición, porque me la he inventado, pero también puede ser porque hay gente que no se conecta cada día al Tuenti y no capta la broma. Éstos son los que al llegar, ven que es tu cumpleaños y te escriben un lacónico "felicadees".
Como anécdota, el segundo día, una chica escribió Flicidaads, simplemente aterrador.
En cambio, a la gente que descubrió la treta a la primera (o a la segunda por medio de la reacción número 2, ver más arriba) le hace gracia; hacen bromas, chistes, etc etc. Incluso suben fotos.

Al tercer día, ambas partes empiezan a comportarse de una manera hostil.
En la vida real, ese gran desconocido, la gente pasa. Si eso, como mucho, te dicen que eres un mentiroso, en plan de broma, pero nada más. Sin un Tuenti que te diga que es cumpleaños de tal...


Pero no todo se reduce al concepto sociológico. El experimento originalmente estaba dedicado a una investigación sobre los criterios de Tuenti, cumpleaños, etc... y los resultados han sido desastrosos.

1. Pretendía que al cumplir 17 años falsos el día 22, al cumplir otra vez el 23, cumpliese 18, y al tercer día, 19, siendo siempre de 1994. Pero esto no funcionó: Tuenti se guía por el año y no por el día (algo que era lógico desde el principio), así que el 22, 23 y 24 de noviembre de 2010, cumplí 16, 16 y 16 años. 
2. Tuenti no me cerró el Tuenti, lo cual está bien. Sin embargo, podría haber tenido motivos, vete tú a saber. Varias cuentas se han visto afectadas. Por ejemplo, el 23 me cambié la fecha de mi cumpleaños al 9 de diciembre (en pos de volver a engañar a la muchachada), y en cuentas ajenas, aparecía en "Eventos de hoy" "Pechitos McTetis Dacosta - 9 de diciembre". Es decir, que cumplía hoy, pero el 9 de diciembre. En cualquier caso, no pasó nada.

Y así fue como salvamos la Navidad.

Que conste que Darth Javi había hecho dicho experimento con anterioridad, con resultados similares. Lo único es que tiene un bug y a día de hoy, Coca Cola sigue felicitándole.


Ahora solo tenemos que esperar a que nos den el Premio Nobel.

~ Aseveración XV

"¿Te perdiste Física o Química?"
- No, lo mío fue completamente deliberado.

~ Servidor, conversando con Antena 3

Imagen perturbadora de la semana

Todo comenzó con un privado que me mandó Charles. Ciertamente me mandó dos privados, uno era para quedar y otro era para enseñarme un terrible archivo.

La imagen perturbadora de la semana es...

Una tía chupándosela a un negro vestido de paquete de... algo, mientras un tío con gadas de sol disfrazado de tostada toca el saxo.

El archivo en cuestión:

http://www.xhamster.com/movies/45363/she_loves_cream_of_wheat.html



Pero lo más perturbador... ¿qué demonios buscaba Charles?

~ Extravagancia.

"Es una persona extravagante. Es más, es tan extravagante que la extra-vagancia le impide levantarse antes de las 14 en fin de semana"

~ Jorge, negar su existencia es un acto irracional.

~ Aseveración XIV

(Saliendo del Alimerka después de avituallarnos de víveres)

Darth Javi: Agh, ya recuerdo por qué odio las patatas onduladas.
Lord Charles: ¿Por?
Darth Javi: Porque no saben a nada.
Dacosta: Di no a la onda, vota por el corpúsculo.
Lord Charles: LEL

Terror en el Tutti Woody

Bueno, después de algún tiempo sin publicar cosas que no fuesen imágenes absurdas en Fabada Literal, me incorporo a Interpretación de Clásicos, un blog que todo hombre, mujer y niño americano debería leer, del que soy seguidor desde cuando todo esto era campo, me incorporo al staff, y aunque no tenga un despacho guay como el de Charles y Javi ni pueda usar el baño de ejecutivos, intentaré darlo todo como si de verdad tuviese una silla en la que sentarme.

¡Y comenzamos!


Desde hace algún tiempo, me he percatado de algo terriblemente inquietante de Oviedo. Es, como no, el Tutti Woody, el quiosco que hay frente a la estatua de Woody Allen, la que, supongo, sólo supongo, que da nombre a dicho establecimiento.
Supongo, no afirmo, sino dudo, y dudo por el escalofriante letrero. Dejo la mejor foto que he encontrado (en el Facebook del Tutti Woody, que el que tenga Facebook también es turbador):

Si os fijáis en la esquina superior derecha, se puede apreciar el cartel. Es la figura de un hombre repeinado con cara amenazante que lleva en la mano derecha una piruleta gigante y debajo del brazo izquierdo, otra piruleta de igual idiosincrasia. Simplemente aterrador.
Como presumo por el nombre (Tutti Woody) y su ubicación (frente a la celebérrima estatua de Woody Allen), el hombre representado en el cartel no es otro sino el mismísimo Woody Allen.

Pero hay algo que no cuadra.
El pasado martes pasaba por allí e hice una foto a tal aberración de la iconicidad.

Se supone que ese señor es Woody Allen.

Comparemos.

Sólo una palabra:

TEMED

~ Amanece una Nueva Era.

Manuel Dacosta, ex-autor de El Diario Secreto del Sr. Dacosta, nuevo fichaje de Interpretación de Clásicos.

"¿Qué tal si nos vamos los tres de parranda? Usted, yo y el sombrero."

~ Lou Costello wants to buy a computer.

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?

COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.

ABBOTT: Mac?

COSTELLO: No, the name's Lou.

ABBOTT: Your computer?

COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.

ABBOTT: Mac?

COSTELLO: I told you, my name's Lou.

ABBOTT: What about Windows?

COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?

ABBOTT: Do you want a computer with Windows?

COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?

ABBOTT: Wallpaper.

COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.

ABBOTT: Software for Windows?

COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals and track expenses and run my business. What do you have?

ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?

ABBOTT: I just did.

COSTELLO: You just did what?

ABBOTT: Recommend something.

COSTELLO: You recommended something?

ABBOTT: Yes.

COSTELLO: For my office?

ABBOTT: Yes.

COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?

ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yes, for my office!

ABBOTT: I recommend Office with Windows.

COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?

ABBOTT: Word.

COSTELLO: What word?

ABBOTT: Word in Office.

COSTELLO: The only word in office is office.

ABBOTT: The Word in Office for Windows.

COSTELLO: Which word in office for windows?

ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".

COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: That's right. What do you have?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: I need money to track my money?

ABBOTT: It comes bundled with your computer.

COSTELLO: What's bundled with my computer?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: Money comes with my computer?

ABBOTT: Yes. No extra charge.

COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?

ABBOTT: One copy.

COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?

ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.

COSTELLO: They can give you a license to copy money?

ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

(A few days later)

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?

COSTELLO: How do I turn my computer off?

ABBOTT: Click on "START" ...

~ Aseveración XIII

"En realidad El Corte Inglés tiene MÁS poder que el Gran Hermano.
¿Acaso él determinaba cuándo empezaba la Navidad?
¿O lograba que las Semanas Fantásticas duraran 20 días?"

~ Juan Ángel Donaire
(es Dios)

Ver contexto original en:
http://interpretaciondeclasicos.blogspot.com/2009/12/lo-que-nadie-sabe.html