~ ¿Preliminares?

"El Beso es al Sexo como el típico comicastro al que tienes que aguantar y reírle las gracias antes de que entre... Pink Floyd al escenario"

~ Chadler Bing

~ Extravagancia.

"Es una persona extravagante. Es más, es tan extravagante que la extra-vagancia le impide levantarse antes de las 14 en fin de semana"

~ Jorge, negar su existencia es un acto irracional.

~ Amanece una Nueva Era.

Manuel Dacosta, ex-autor de El Diario Secreto del Sr. Dacosta, nuevo fichaje de Interpretación de Clásicos.

"¿Qué tal si nos vamos los tres de parranda? Usted, yo y el sombrero."

~ Interpretación de Clásico. (Aristóteles)

"¿Por que una vez que se está en potencia no se puede llevar a cabo el acto?"

~ Cristóbal.
Trombonista y Tribulador.

~ Aseveración III

"Lo breve, si bueno, dos veces breve"
+
"Lo bueno, si breve, dos veces bueno"
=
Perfección.

(Nueva ley de vida:
Ley de la Armonía Universal,
Johannes Kepler,
1619)

~ Les Luthiers, selección de Inciclopedia, la Enciclopedia Libre.

* De cada diez personas que ven televisión, cinco... son la mitad.

* ¿Pero qué importa una corona... si el resto de la dentadura está sana?

* Al fin y al cabo el trono lo quiero para posarme sobre él y satisfacer mis deseos; los más sublimes y los más perversos. En cambio a María la quiero para...
¡Caramba, qué coincidencia!

* En el trabajo de investigación previa, los compositores consultaron viejas partituras de la Belle Epoque y descubrieron con sorpresa que la tonalidad era la misma en todas: blanco amarillento.

* Si aquél que dice ser tu mejor amigo te clava un puñal en la espalda, debes desconfiar de su amistad.

* Escena séptima del cuadro tercero del acto primero: el Rey Enrique Sexto ha rezado la novena en su cuarto, y después de unos segundos atraviesa la quinta.

* "Tú estás encima de todas las cosas, mi vida". Que dicho de usted queda: "Usted está encima de todas las cosas subida".

Les Luthiers antes de una presentación.

* El Doctor Alberto Ortega siempre supo poner por encima de los mezquinos intereses partidistas, los supremos intereses personales.

* Te quiero más que a mi vida, mi vida eres tú. Pero si mi vida eres tú, y yo te quiero más que a mi vida, esto quiere decir... que te quiero más que a ti misma.

* La palabra suicida no significa, como muchos creen, el que mata a un suizo. No, un suicida es alguien que se quita la vida a “sui” mismo.

* Las legislaciones anglosajonas consideran delito a la tentativa de suicidio, cuando el suicida ha fracasado. En algunos casos, incluso, han llegado a condenarlo a muerte.

* Usted se ha comunicado con el Centro Estatal de Asistencia al Suicida. (...) Espere un poquito más, no cuelgue, y no se cuelgue.

* Ahora, y antes de concluir este breve comentario, dos palabras acerca del solista: Realizó estudios.

* Cuantos más años a cuestas, más te cuesta y menos te acuestas.

* Cuando te enfrentes con un luchador más fuerte que tú, táctica defensiva no basta, hay que usar táctica ofensiva. Lo enfrentas y le gritas: ¡Maricón!

* LLevo tatuado en el vientre el Continente Europeo... y no les muestro Italia... porque quedaría feo.

* (Cantando)
-Nómbreme usted el animal que no es toro ni cebú
-¡La vinchuca!
-Tiene cola y cuatro patas, y cuando muge hace muuuu.
-¡La vinchuca cuando muge hace vinchuu vinchuu!

* Antes componíamos canciones sobre Marx, Engel, Lenin...

-No, Lenin no, no me gustan sus canciones
-¿Lenin compuso canciones?
-Lenin y McCartney.

* Ahora que cayó el Muro de Berlín nosotros nos preguntamos: ¿fue error de burócratas, fue error de las doctrinas? Error del arquitecto.

* -Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética lotrética de la filosofía aristotélica por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos, yo siempre les respondo que no
-¿Que no qué?
-Que no sé.
-¿Y alumnos de qué?
-Básquebal.

* ¡Ya entendi! Lenin "y McCartney"

* Ordené que gastaran los dineros del reino en una estatua ecuestre, cuestre lo que cuestre.

Adivinaste... son argentinos.

* L'otro día caminando por la calle vi a la gente odiar y luchar, y por eso en mi canto yo les digo, lo mejor es no salir a caminar.

* (Marcando con un teléfono de disco)

-¡No está el veintiocho!
-Ay, Daniel, dos y ocho (...)
-No está el once tampoco.
-Eh... seis y cinco.

* "Y los juncos se bambolean como mi negra, y la música es tan bonita como mi negra, y es tocada por todo el mundo como mi ne..."

* Ludovico trepa, teme, tiembla. Lo cual se descubre ingeniosamente insinuado por los contrastantes motivos rítmicos, por la exuberante orquestación, y porque Ludovico dice "trepo, temo, tiemblo"

* El folklorista Cantalicio Luna vió la luz en la provincia de Buenos Aires a los dieciocho años, la madrugada en que llegó de Santiago del Estero, donde había nacido.
* -Ahora nuestro canto se inspira en la fauna autóctona (...) ¡La llama altiva! ¡El cóndor alelante! ¡El puma altanero! ¡La gallina alhorno!

* -¡Lujuria! ¡Concupiscencia!
-¿Con quién?
-¡Lascivia!
-¡Ah, con la Silvia!

* -Belzebú, Lucifer, Luzbel, Mefistófeles, Satanás...
-¿Boccini no juega?

* -¡Veo un barco pirata a la derecha!
-Se dice estribor.
-¡Veo un estribor a la derecha!

* Algunos nómadas provenían de ciertos oasis poblados, y otros, de ciertos desiertos desiertos...

* Hoy es un día especial para mí porque este es mi primer vuelo, espero que el mismo sea de su agrado y cualquier duda que pudiera surgir acerca del pilotaje de la aeronave oportunamente los consultaré.

* (Están presentando los marinos de un barco)-Estos son los mellizos Reinoso: Julio y Agosto.
-¿Cómo es que siendo mellizos no se parezcan sus caras, sus pintas?
-Yo soy delgado.
-Yo soy rollizo.
-Somos mellizos de madres distintas.

* La Música masiva, decia Mastropiero, es más que música, es música mas IVA.

~ Padawan

"San Agustín entrenó al Águila Roja"

~ DJ

~ Longevidad

PROF: Aunque claro, comparado con Baruch Spinoza, las evidencias que han llegado hasta nuestros días sitúan como el primer panteísta a Tales de Mileto, como sabéis, siglo VII antes de nuestra era.

_____________________________________________________

LC: Pss, oye tú, Tales no era del siglo V antes de Cristo?
DJ: Pues... bueno... es que antes... la gente... solía vivir 200 años.

_____________________________________________________

~ Cantares

¿Buscáis Problemas?
Pues escuchad nuestro lema.

Para proteger al mundo de la devastación.
Para unir a todos los pueblos en una sola nación.
Para denunciar a los enemigos de la verdad y el amor.
Para extender nuestro poder mas allá del espacio exterior.

¡Jessie!
¡James!

El Team Rocket despega a la velocidad de la luz.
Rendíos ahora o preparaos para luchar.

¡Meowth! ¡Bien Dicho!

~ Redacciones de inglés (II)

Últimamente me da mucho por contar mi vida, pues tal ha sido el influjo que mi hermano y su diario han creado en la misma, que desde entonces cada vez que me pongo a relatar algo, me acuerdo irremediablemente de él.

Y si no de él, de Garcilaso de la Vega, y su cierto soneto.

Ya sabéis, uno que mete arcaísmos por doquier...

Decía. El texto subsiguiente refiere a una hazaña acontecida en estío, el gran estío que fue el pasado.
Pues bien. No estoy seguro si explicarlo o pasar directamente a la redacción.

De modo que, seguiré el institno.

Apartado 1: Tengo sueño.
Apartado 2: Me da mucha desidia.
Apartado 3: Me da que no.
Apartado 4 y último: AJO, AGUA Y RESINA!!*



Dos puntos:

"Once upon last summer, my friend Adrian, his cousin (I can't remember his name...) and I took a bus in Lugones, which would take us to that famous shopping centre designed by Santiago Calatrava. It was a really sunny day, and many young people were on the bus waiting to go out, on the streets of Oviedo or maybe going to the swimming pool.

There, three strange guys entered in the bus. They were about sixteen years old, dressed like rappers (or maybe like rapists, I'm not sure), and us if we were headbangers. They also said that they liked a lot heavy metal and punk. I haven't got and idea of why we were talking about that sort of things.

They get out of the bus 3 stops earlier than us.

BUT

When we thought all danger was over, one of them appeared on the street and stuck his whole face on the window.

It scared the shit out of us, because that douchebag was ugly as Hell.

I SAID
"

*A joderse, a aguantarse, y resignación.

~ Escolástica y Mística

[[Fundido de apertura, negro. Primera escena. Se ve a Darth Javi y a Lord Charles en plano picado medio, tomando apuntes en clase de Filosofía, al última hora]]

LC: Personajes inquietantes, estos padres de la Iglesia... jo.
DJ: ¿Sabes qué? Yo quiero que un día se me aparezca la virgen.
LC: Aham... ¿Y eso para qué?
DJ: Yo que sé, p'a sacarme una foto con ella o algo...

[[La siguiente escena, de 5 minutos, muestra a Charles con los ojos desorbitados, mordiéndose el puño para no reírse a carcajadas, mientras toma apuntes a velocidad supersónica]]

~ AAAAAAAAAAAAAAAA

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

(Extraído de "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA")

Lo dicho,

¡¡Feliz Domingo Zombie a todo el mundo!!

Rayo de la muerte de Tesla y el gañan de Grindell-Matthews

Nikola Tesla (Smiljan, 10 de julio de 1856 – Nueva York, 7 de enero de 1943), fue un inventor e ingeniero electrico y mecanico, gran promotor para el surgimiento de la electricidad.

(Oins, que guapo. ¡me vuelve loca!)

Durante la Primera Guerra Mundial, debido a sus deudas, inició un proyecto militar a partir de la llamada Bobina de Tesla, que consistía en un gran rayo electromagnético capaz de derribar aviones a más de 400km de distancia. Fue totalmente ridiculizado e ignorado.

(Darth Vader, la estrella de la muerte está lista)

Más tarde, Lee Forest, inventor del tubo de Audion, acusó a Tesla de la explosión del barco francés Lena.

Por supuesto, la gloria no fue para Tesla, sino para Harry Grindel-Matthews:

(Grindel-Matthews pidiendo una pizza por teléfono)

"París, 20 de mayo - Si la confianza de Grindel-Matthews, inventor del supuesto "rayo de la muerte", en su descubrimiento estuviera justificado podría ser posible poner todo un ejército enemigo fuera de combate, destruir cualquier fuerza de aviación que ataquen a una ciudad o paralizar cualquier flota que se aventure hacia el interior de una cierta distancia de la costa por los rayos invisibles. El inventor consintió en contar en el día de hoy al New York Times que rechazaba continuar divulgando la naturaleza exacta de los rayos más allá del uso para dirigir una corriente eléctrica capaz de realizar el programa mencionado."

Grindel-Matthews afirmó que no se podrían derribar barcos al estar en contacto con la masa terreste, pero se podría dejar inservible todo su sistema electrico.

En Nochebuena de 1930, Grindell-Matthews realizó una prueba. La ciudad de Londres se colapsó al ver un haz de luz ascender hacia el cielo en forma de angel, formando las palabras "Feliz Navidad". Después realizo las mismas experiencias en Nueva York y en Blackheat.


Moraleja: Tesla fue la releche inventando el rayo de la muerte (¡Yo quiero uno!). Grindell-Matthews lo fue más por robarle el experimento (¡De mayor quiero ser como él!).
Si Tesla hubiese derribado un avión de verdad, habría dominado el mundo, pero, o no le daba la cabeza para hacerlo, o era un buenazo. Grindel-Matthews hizo una de esas pijadas que tanto gusta entre los europeos que se creen la tontería de la navidad y se hizo famoso a costa de otro, lo que demuestra que era un tío espabilao.


Y para darle el toque musical que tanto nos gusta por estos lares, os dejamos con el "Tesla Death Ray", de Wolfquest, que es un poco mezclar el tocino con la velocidad, pero que más da.

~ By The Way...

"Escandalizar jubilados es uno de los grandes placeres de la vida adolescente"

~ Lord Charles H.

"Negar la existencia de Jorge es un acto irracional"

~ Sergio

~ Estudio de Mercado

[[Tecnología Industrial de 1º de Bach]]

PROF: El hecho de decir que en un mercado existe la llamada COMPETENCIA PERFECTA no signfica otra cosa que muchos proveedores satisfagan las necesidades de muchos compradores.
- Sin embargo, a veces esto no ocurre así realmente. En realidad, todas las empresas proveedas, si bien la gran mayoría, provienen del mismo lugar sus respectivos productos.

Para que nos entendamos:

"Es como la leche de la Central Lechera Asturiana y la leche del Hipercor. Todo el mundo sabe que es exactamente la misma leche porque sale del mismo tío"


**Llegados a este punto, Javi y servidor no pudimos seguir escuchando por nuestro propio y absoluto descongoje. Eso sí. A día de hoy, no podemos seguir preguntándonos cómo es posible que nadie más se hubiera dado cuenta de la ironía y la alevosía de la afirmación**

"Non curo. Si metrum non habet, non est poema."

- ¡Nueva Consideración!

PARALELISMO: Dícese del movimiento propio de la vanguardia nacido en Francia a finales del siglo XIX que se inspira principalmente en los dibujos infantiles. Es decir:
--> ARTE NAÏF

Diario de navegación

Viernes, día 12 de febrero, mañana nos dirigiremos hacia las salvajes pistas del aeropuerto de Ranón. Haremos una pequeña escala en las estepas de Madrid, pasando por Mordor y las minas de Moria, llegando finalmente a nuestro destino: Praga.

Sábado, día 13 de febrero, hemos tenido que dar la vuelta y volver a casa. Lord Charles olvidó ir al servicio antes de salir. Volveremos a intentarlo mañana.