~ Informativo.

Darth Javi y Lord Charles
cumplieron adecuadamente
con los objetivos previstos
para finalizar
el Bachillerato
científico-tecnológico.

(Lulz!)

Al anecdotario queda,
que el primero fue
a recoger sus notas
con un kilt escocés.

El segundo, más recatado...
...sólo con pantalones pitillos rotos de punkarra

La cena estuvo bien,
y volvieron a casa felices
(a eso de las 8 de la mañana
del día siguiente.)

.
.
.


"Mientras tanto,
la pertinaz sequía continúa asolando España."

~ Redacciones de inglés (II)

Últimamente me da mucho por contar mi vida, pues tal ha sido el influjo que mi hermano y su diario han creado en la misma, que desde entonces cada vez que me pongo a relatar algo, me acuerdo irremediablemente de él.

Y si no de él, de Garcilaso de la Vega, y su cierto soneto.

Ya sabéis, uno que mete arcaísmos por doquier...

Decía. El texto subsiguiente refiere a una hazaña acontecida en estío, el gran estío que fue el pasado.
Pues bien. No estoy seguro si explicarlo o pasar directamente a la redacción.

De modo que, seguiré el institno.

Apartado 1: Tengo sueño.
Apartado 2: Me da mucha desidia.
Apartado 3: Me da que no.
Apartado 4 y último: AJO, AGUA Y RESINA!!*



Dos puntos:

"Once upon last summer, my friend Adrian, his cousin (I can't remember his name...) and I took a bus in Lugones, which would take us to that famous shopping centre designed by Santiago Calatrava. It was a really sunny day, and many young people were on the bus waiting to go out, on the streets of Oviedo or maybe going to the swimming pool.

There, three strange guys entered in the bus. They were about sixteen years old, dressed like rappers (or maybe like rapists, I'm not sure), and us if we were headbangers. They also said that they liked a lot heavy metal and punk. I haven't got and idea of why we were talking about that sort of things.

They get out of the bus 3 stops earlier than us.

BUT

When we thought all danger was over, one of them appeared on the street and stuck his whole face on the window.

It scared the shit out of us, because that douchebag was ugly as Hell.

I SAID
"

*A joderse, a aguantarse, y resignación.

Rayo de la muerte de Tesla y el gañan de Grindell-Matthews

Nikola Tesla (Smiljan, 10 de julio de 1856 – Nueva York, 7 de enero de 1943), fue un inventor e ingeniero electrico y mecanico, gran promotor para el surgimiento de la electricidad.

(Oins, que guapo. ¡me vuelve loca!)

Durante la Primera Guerra Mundial, debido a sus deudas, inició un proyecto militar a partir de la llamada Bobina de Tesla, que consistía en un gran rayo electromagnético capaz de derribar aviones a más de 400km de distancia. Fue totalmente ridiculizado e ignorado.

(Darth Vader, la estrella de la muerte está lista)

Más tarde, Lee Forest, inventor del tubo de Audion, acusó a Tesla de la explosión del barco francés Lena.

Por supuesto, la gloria no fue para Tesla, sino para Harry Grindel-Matthews:

(Grindel-Matthews pidiendo una pizza por teléfono)

"París, 20 de mayo - Si la confianza de Grindel-Matthews, inventor del supuesto "rayo de la muerte", en su descubrimiento estuviera justificado podría ser posible poner todo un ejército enemigo fuera de combate, destruir cualquier fuerza de aviación que ataquen a una ciudad o paralizar cualquier flota que se aventure hacia el interior de una cierta distancia de la costa por los rayos invisibles. El inventor consintió en contar en el día de hoy al New York Times que rechazaba continuar divulgando la naturaleza exacta de los rayos más allá del uso para dirigir una corriente eléctrica capaz de realizar el programa mencionado."

Grindel-Matthews afirmó que no se podrían derribar barcos al estar en contacto con la masa terreste, pero se podría dejar inservible todo su sistema electrico.

En Nochebuena de 1930, Grindell-Matthews realizó una prueba. La ciudad de Londres se colapsó al ver un haz de luz ascender hacia el cielo en forma de angel, formando las palabras "Feliz Navidad". Después realizo las mismas experiencias en Nueva York y en Blackheat.


Moraleja: Tesla fue la releche inventando el rayo de la muerte (¡Yo quiero uno!). Grindell-Matthews lo fue más por robarle el experimento (¡De mayor quiero ser como él!).
Si Tesla hubiese derribado un avión de verdad, habría dominado el mundo, pero, o no le daba la cabeza para hacerlo, o era un buenazo. Grindel-Matthews hizo una de esas pijadas que tanto gusta entre los europeos que se creen la tontería de la navidad y se hizo famoso a costa de otro, lo que demuestra que era un tío espabilao.


Y para darle el toque musical que tanto nos gusta por estos lares, os dejamos con el "Tesla Death Ray", de Wolfquest, que es un poco mezclar el tocino con la velocidad, pero que más da.

~ Odisea del 12/3/2010

La verdad es que se esperaba un día bastante espúreo. Las imágenes revolucionaban lentamente en el seno de un torbellino tedioso de morfología y sintaxis en literatura castellana.

Primera Hora: Lengua. Normal
Segunda Hora: Historia. Normal

((Me cabreé la hostia por el problema Nacionalista. ¡Que coño! Hablé con DV de eso.
Si llegamos al gobierno, independizaremos al País Vasco. Traeremos el ejército a España y cerraremos la frontera.
Tanto para economía como para el comercio. Acto seguido, les invadiremos y nos quedaremos con su industria, estableciendo una HIPOCRACIA (En recuerdo de la supresión de los fueros)) Amén.

Lo dicho.

Pero este no es el tema, así que si vais a comentar...
ME LO DICES EN LA CALLE, PAZGÜATO!!!

y bien.
Dibujo fue un puro aburrimiento.

Sin embargo, nos dimos cuenta de algo: Había una especie de conferencia, dada en el Auditorio Principe Felipe (de Anjou) en la cual se ofrecían y se orientaban las diversas carreras que se cursan en las respectivas Universidades que las imparten.

Hasta ahí bien. El Leopoldo Alas, instituto al que asisten Vuestros Humildes Narradores, no estaba en la lista de los asistentes. (Y no sería por elitistas)

De hecho, se le ofreció ir al instituto. Mas al parecer, cierta persona con poder dijo "No, no, que da mucho la vara" y d'aquesta manera, se olvidó olímpicamente del tema.

A veces, a la hora de Tutoría nos obligan a ir a charlas. Por ejemplo, la última fue por parte del director jefe de la Escuela de Minas e Ingenierías de Mieres. Obligada, repito, Obligada, aun teniendo la hora libre y un examen la hora siguiente. Química, nada menos.

[[Con la de cosas que me han contado de ese sitio, va a entrar quien yo te diga: Hay carteles que invitan a entrar a las habitaciones, como por ejemplo "Cátedra de Metalurgia" u otros sugerentes para los audaces como "Peligro: Radiacción". Las paredes, es muy probable que sean de color verde pus o verde vómito, gris claro o marrón claro en los pasillos, donde huele permanentemente a repollo hervido, cosa-extraña-pues-allí-jamás-de-los-jamases-se-ha-hervido-repollo.]]

Y bien. Sobra decir que a servidor, un Diseñador Grafico/Industrial con aires de poeta y a dos Ingenieros Informáticos (ahora se llama así a eso)... Se la refanfinfla.
O de alguna otra chorrada, yo que sé, ingeniería forestal, cosa que no se me pasaría por la cabeza hacer. Pero como somos del Cientifico-Tecnológico, vamos OBLIGADOS!

Cada día opino más que el instituto este es contraproducente. ¿A QUIEN COÑO SE LE OCURRE NO IR, CUANDO SE NOS DAN... charlas semejantes?

Como dijo Beah Yeah, Yo ako j Ono.

En fin, sigamos.

Pues. Salimos de dibujo a la puta carrera, intentando seguir el paso a los otros personajes, que suelen recoger cuando faltan como 20 minutos de clase (Jamás lo entenderé)

Ibamos Borja, Darth Javi, DV y Vuestro Humilde Narrador. Por el hall, cuando vimos salir a los últimos rezagados que pirarían-con-permiso (CONTRADICCIÓN!) para ir a la charla del Auditorio. Les seguimos.

Desaparecieron. Os lo juro. Están en la entrada del edificio, salen al patio, desaparecen.

WTF!?!?

- ¿Qué? Ce n'est pas possible! Donde se han metido?

--> Conclusión: Nos piramos y punto.
Aprovechando un descuido del de matemáticas, que se puso a observar algo con total entusiasmo (será medio-ornitólogo, yoquese) trepamos a la valla de hormigón de ese campo de concentración y azuzamos el paso como alma que lleva el diablo!!

Primera parada: Curar el hambre en todos nuestros estómagos
(Rumiamos, sí: chicle. Tenemos 4 estómagos)
y nos fuimos a comprar sendas napolitantas de chocolata.
(Y cuando digo sendas es porque eran de jamón)

Entonces, cuando se acabaron... nos sumimos en un profundo dilema existencial teleológico. ¿Qué hacer? Si decidíamos ir al Auditorio con estas gentes, se notaría que hemos lelgado 20 minutos tarde, y que no estamos en "La Lista de Alumnos Acompañados por un Profesor y que tienen el Permiso Expreso de su Madre/Padre/Tutor Legal para abandonar el Recinto de Docencia"

Su puta madre... eso tiene de todo menos Decencia.

Si volvíamos a clase, corríamos el riesgo de ser los cuatro únicos (Los tres, mejor dicho. Borja se fue a casa. Y de hecho, ni le vimos salir) Y teniendo Matemáticas y Química, corríamos el riesgo de que cualquiera de las dos arpías (tachado) estimadas profesoras nos colocaran un examen o algo. Sobra decir que no estamos para tirar cohetes en ninguna de las dos asignaturas.

O podría ocurrir lo contrario. Puede que NADIE se hubiera ido, sólo nosotros tres.
Horrible. Me estaba acordando de un ilustre poema homónimo del señor Leirós León, precisamente, de modo que le mando un saludazo. Sí. Yo también te quiero.

Si nosotros tres sólo nos hemos ido: La hemos cagao.
Si vamos al Auditorio y no estamos en la lista del profesor: La hemos cagao.
Si volvemos a clase y nos cascan pruebas escritas en Mates y Química,
(Son MUY capaces)
Adivinaste? Sí?
Sí. También la hemos cagao.

Con el agravante, de que si volvemos llegamos 15 minutos tarde mínimo a la clase.
¿Cómo se explicaría eso?

SOLUCION UNICA: Nos vamos a casa de Javi.

Allí, nos pusimos a ver Poops uno detrás de otro. Jarijarijarijari. Dios. Que despiporre... nena.
Después de flipar reiteradas veces, y de hacer el idiota otro tanto, con frases estilo

"Javi, con tantos libros de Cálculo Integral parece que estudias y todo..."

Y similar. Bueno. Pasan dos horas. Toca Volver.

Pasados unos... 150 metros o más, aludo "DV, y tu mochila?" "Miiieeeeerda" Vuelta. Portal, Casa, habitación de Javi, coger mochila. Hostia. Faltan 5 minutos para llegar a la clase de Inglés, teoricamente volverían el resto para esa hora.

Llegamos corriendo. Aparece Borja desde una esquina. Nos vio correr y él también empezó a correr. Qué Mono. XD

Entramos junto a los de 3º de la ESO, que volvían de Gimnasia.
Nos agachamos un poco al pasar por la ventada de consejería y arreglado.
For the Lulz!

Mas, sin embargo, alguien grita "Eh, USTEDES!!!"
La Jefata (de Estudios)
"Quítense la gorra al entrar en el edificio!"
((Obviamente, nosotros no llevávamos gorra, eran unos pijo-canis imberbes de tercero.))

Uff.
Subimos corriendo. Clase de matemáticas. Aún no ha sonado el timbre. No entramos. nos escondemos en el baño y esperamos a ver qué pasa.

Suena el timbre. Nadie sale. Estamos salvados.

Entramos en inglés. Nos sentamos. Llega la profesora. Nos cuenta.
CONCLUSIÓN DEL EXPERIMENTO: Somos cuatro en clase.

- ¿Por qué sólo sois vosotros cuatro en clase?
LC: Porque, bueno, no tardaron en decir las universidades para diseño e informática, así que como el resto no nos interesaba en absoluto, decidimos volver.
- AWW, mira qué responsables.
De acuerdo, os justificaré la falta entonces.

OU YEAH!!

De modo que así fue como no fuimos a clase y además se nos justificó la falta.

Eso sí, nos puso a hacer un examen de Pau de inglés.
Lo hice en los últimos 20 minutos. Nuevo récord.

Chascarrillo.

En un momento dado, la profe se fue a buscar otras cosas. Borja estaba al otro lado de la clase, haciendo el examen. Como yo ya lo había hecho en un recreo, y él había hecho el mío un día que falté, nos pasabamos algunas respuestas.

BORJA: Eh, Charles, cómo es la de - Kasparov, whose charismatic appereance makes him look like a magnet on the field, is quite cold-blooded -?
DV: Tío... no te lo vas a creer, pero estaba a lo mío, y como hablas en susurros, entendí "Va Una Vieja Minúscula en Bicicleta y no se qué más...


XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Bravo.

Siempre contento de vivir nuevas aventuras.

Suyo

Vuestro Humilde Narrador.

Teorema fundamental de las funciones ƒx de variable real. (PARTE I)

Este será el último post antes de marchar. A no ser, claro, que a mi compañero se le ocurra editar esta tarde para jorobar. Pues bien, entremos en harina.

Hoy, hablaremos de Bolzano, que-en-Gloria-esté.

"Bernard Placidus Johann Nepomuk Bolzano (Praga, Bohemia, 5 de octubre de 1781 – 18 de diciembre de 1848) fue un matemático, lógico, filósofo y teólogo bohemio que escribió en alemán y que realizó importantes contribuciones a las matemáticas y a la Teoría del conocimiento."

- Gracias, wikipedia, fuente de infinita sabiduría.

"En matemáticas, se le conoce por el teorema de Bolzano, así como por el teorema de Bolzano-Weierstrass, que esbozó como lema de otro trabajo en 1817, y décadas después habría de desarrollar Karl Weierstrass"

- De verdad, wikipedia, ya es suficiente.

En 1796 Bolzano se inscribió en la Facultad de Filosofía de la Universidad de Praga. Durante sus estudios escribió: "Mi especial predilección por las Matemáticas se basa de modo particular en sus aspectos especulativos, en otras palabras, aprecio mucho la parte de las Matemáticas que es al mismo tiempo Filosofia." En otoño de 1800 empezó a estudiar Teología. Se dedicó a ello los siguientes tres años, durante los que también preparó su tesis doctoral en Geometría. Consiguó el doctorado en 1804, tras haber redactado una tesis en la que expresaba su opinión sobre las Matemáticas y sobre las características de una correcta demostración matemática. En el prólogo escribió: "No podría sentirme satisfecho por una demostración estrictamente rigurosa, si ésta no derivase de los conceptos contenidos en la tesis que debe demostrarse."

OH, FUCK YOU!! Aquí el que escribe el post soy yo, tu sólo eres una referencia!!

Pues bien.

El llamado Teorema de Bolzano
que en algún momento de vuestras vidas habréis de estudiar (mejor no)
consiste en lo siguiente:

*(Os ruego disculpéis mi caligrafía pues acabo de levantarme)*
Y bien. ¿Qué significa esto? Analicemos poco a poco.

- HIPOTESIS:
Si una función ƒ(x) es continua en el intervalo cerrado [a,b] y el signo de f(a) es distinto del signo de f(b)...
TESIS:
... existe un punto C perteneciente al intervalo (a,b) en el cual f(c) tiene un valor nulo.

Lo cual, es tachado por nosotros, como una tautología. Eso es lo que es
(Y digo tautología por no decir gilipollez...!)

Esto se explica gráficamente así:

Observaciones:

Bolzano, si has cobrado y te has hecho famoso por esto, los tienes cuadrados.
Sin crítica! Sólo eso.
Gracias por coger una obviedad y meterlo en un teorema para que los niños lo estudiemos.

¡¡TAUTOLOGÍA!!

Diario de navegación

Viernes, día 12 de febrero, mañana nos dirigiremos hacia las salvajes pistas del aeropuerto de Ranón. Haremos una pequeña escala en las estepas de Madrid, pasando por Mordor y las minas de Moria, llegando finalmente a nuestro destino: Praga.

Sábado, día 13 de febrero, hemos tenido que dar la vuelta y volver a casa. Lord Charles olvidó ir al servicio antes de salir. Volveremos a intentarlo mañana.

~ Untitled

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¿Lo mejor del día? Fácil de respoder, contrariamente a otras cuestiones.

1. El mejor momento de la jornada fue el recreo.
Allí, Deivid, Charles, Darth Javi, Séiba... todos, mirábamos curiosos el horrendo guirigay que unos guajes de 12 ó 13 años estaban montando de forma gratuita.
Y me puse a pensar, oh, hermanos...

¿Cómo es posible que dejáramos de perseguirnos con un bocadillo en mano y un paraguas en la otra, e intentáramos zafarnos en la contienda, entre un millar de empujones, risas y todo aquel fugaz movimiento?

(¿Está claro para qué queríamos los paraguas, verdad? Quién no ha intentado provocar un traumatismo craneo-encefálico leve a sus amigos de la infancia no merece ser llamado Ser Humano.)

Entonces, en ese momento, surgió en varios de nosotros una idea: Íbamos a volver a hacerlo. Como si no hubiera mañana. De repente, y tras unas palabras de ánimo y convección, nos dispusimos a pelear como gallos, entre empujones, primero con las manos atadas a la espalda y después hincando el hombro. Servidor se puso a tararear Neat Neat Neat de The Damned a grito pelado, y con los cuellos alzados, cazadora de aviador y su pose más-que-acostumbrada de pendenciero adolescente rockabilly, se sumergió gustoso en la vorágine de contundencia.

Hermoso, de veras. Hermoso.
Nuevo entretenimiento: En vez de ir a poetizar a la biblioteca, ir a bailar Pogo al recreo.

Y los pequeños nos miraban raro. En Fin! Panda de conformistas... ¬¬
Pero bueno. Me da igual.

Aparte, ¿De verdad nadie tenía ni idea de que aquello se llamaba Pogo?


2. Otro momento cumbre de la mañana fue en Filosofía, primera hora del Lunes.

"Aristóteles" se perdió en la Edad Media. ¿Os lo imagináis?
En Carcasone, todo feudalismo, y de repente aparece desde un callejón un señor calvo, con abundante barba blanca y túnica del mismo color. Pasea por el mercado a la vez que suelta improperios y repite una y otra vez:

"¿Donde coño estoy?"

~ Odisea del 8/1/2010

Bueno, gente, es el primer día, pero la nieve hace que la gente se acojone y se quede en casa.

G-E-N-I-A-L !!

Demonios, a veces parece como si no hubiérais vivido la guerra en vuestras carnes.

Total, que hoy llego al "insti"...

(Sí, en mi época lo llamábamos así, felices años 90)

...procurando no matarme con el hielo de la entrada: Easydoesit, easydoesit, como bien me dijo cierta personita. Al entrar, voy siguiendo a Don Julio hasta donde tocaba clase, Historia, y me encuentro únicamente con Cristóbal con sus partituras de jazz y Darth Javi con un sombrero jetson a lo... iba a decir Pete Doherty...

*Disculpen*

Entramos en clase, una hora de banalidades entre las cuales escribí una historia rara para inglés. No se apuren, ya la subiré.

Suena el timbre. ¿Tercera hora? ¡No!
¡Larguémonos por patas y no miremos atrás, Mary Lou!

¿Y que decidieron pues en ese momento nuestros dos aventureros después de dejar la Scolinova?
Itearon como besuños hacia la calle Uría, por tratarse de algo hermoso y digno de ver:
La calle vestida de nácar caído de las estrellas, espolvoreado por ángeles, sobre un mundo de chocolate y almendras.

(Aww, que mierda más... *Sin Comentarios*)

La Calle Uría nevada nos dió por ir a ver, por hacer algo. Serían las 10:15 hora zulú.
Desde allí, a Sfera, donde Charles se compró un broche de hojalata joroschó para con su casaca azul del ejército holandés. Aun siendo muy "Syd" como bien le gusta a él.
Apenas costó tres golíes y medio.

Desde allí, acordamos itear a H&M. Pero como el que nos interesaba se localiza en el Buenavista, rezamos a Bogo para llegar vivos según avanzábamos por la Avenida del Progreso
(Losa, para los prosaicos)
Y comentábamos asuntos sobre algún fuegodoro, quejándonos del chaplino y murmurando lo mucho que se parece al Emperador Palpatine. Etc, etc, con su chumchum, smecando...

En el Calatrava, ficimos el glupo todo lo que nos plugo (pret. imperf. verbo placer)
y estando en Bertrand, en Skynet o en H&M decidimos acaecer al McDonalds de Uría de nuevo.

- Llamada a J:
Resultó infructuosa pues le pillamos durmiendo y no viviendo la vida en alguna esquina de Vetusta.
Inquirí unas apologías, y seguimos El Camino.

El Camino de la vida
de la vida en dimensiones
dimensiones divertidas:
Dimensión
Divertida
Dimensión
Divertida
Dimensión
Divertida

ES LA FIESSSTAAAAA!!!!

En fin. Hablando de Carpanta, el Botones Sacarino, Chicha Tato y Clodoveo y demás creaciones de Don Francisco Ibañez, llegamos a McDonalds.
¿Y que hicimos, los insensatos y rebeldes de nosotros?
Pedimos un par de cucuruchos de nata y salimos a devorarlos a la calle, no sin antes observar los rostros más turbados que patidifusos de Sol y compañía, además de varias devochkas, bábuchcas y alguna que otra ptisa starria. Eso sin mencionar a los liudos fumando cancrillos como besuños en los portales. Hijosdeputa, estos últimos. Alguna que otra de las anteriormente mencionadas, anónimas ambas, exclamaron.

- "Videa a esos (dva) málchicos!! Creerán que aún es verano!!"
- "Javi... que nos miran mal"
- "ENVIDIA!!!!"

fin.
Nono, espera.

Comenzó a nevar como en el mismo infierno. Y ahí estábamos, comiendo un helado bajo la ventisca. Poco sabríamos de si sobreviviríamos o no, pero en ese momento teníamos un propósito para año nuevo:
Encontrar NEXUS

Y sobrevivimos. Fue todo un milagro navideño. ; ¬)
De Nexus sabíamos que se encontraba cerca de las Facultades de Humanidades.
Sí señor.
Hasta ahí bien, verdad?
Después de llegar a la zona y dar vueltas alrededor, no encontrando el lugar, Javi me dijo muy serio.

"Eh, seguimos al tipo de la capucha un rato?"
"Allá vamos!"

Y así estuvimos lo menos 10 minutos. Cómo corría el cabrón.
No encontramos Nexus.

Llamo a Martín Valentine. Me dice que no sabe donde está la tienda, pero antes de darme cuenta, ya habíamos quedado para tomar unos cachis en el tertu.
(OH MIERDA, NO FUI!!)
Mario tampoco tenía ni idea.

Aunque, da igual, porque ha sido toda una aventura.
Y me estoy dejando un sinfín de detalles.
Tantos como que yo llegué a casa de mis abuelos a las 2 y veinte, habiendo salido a las 10.

Y me duele la cabeza cosa mala.
Será por tomar un helado bajo la nieve?

Dios les bendiga.
Agur.

Tengan una chisna benévola en sus domos, dorogos drugos.