Rayo de la muerte de Tesla y el gañan de Grindell-Matthews

Nikola Tesla (Smiljan, 10 de julio de 1856 – Nueva York, 7 de enero de 1943), fue un inventor e ingeniero electrico y mecanico, gran promotor para el surgimiento de la electricidad.

(Oins, que guapo. ¡me vuelve loca!)

Durante la Primera Guerra Mundial, debido a sus deudas, inició un proyecto militar a partir de la llamada Bobina de Tesla, que consistía en un gran rayo electromagnético capaz de derribar aviones a más de 400km de distancia. Fue totalmente ridiculizado e ignorado.

(Darth Vader, la estrella de la muerte está lista)

Más tarde, Lee Forest, inventor del tubo de Audion, acusó a Tesla de la explosión del barco francés Lena.

Por supuesto, la gloria no fue para Tesla, sino para Harry Grindel-Matthews:

(Grindel-Matthews pidiendo una pizza por teléfono)

"París, 20 de mayo - Si la confianza de Grindel-Matthews, inventor del supuesto "rayo de la muerte", en su descubrimiento estuviera justificado podría ser posible poner todo un ejército enemigo fuera de combate, destruir cualquier fuerza de aviación que ataquen a una ciudad o paralizar cualquier flota que se aventure hacia el interior de una cierta distancia de la costa por los rayos invisibles. El inventor consintió en contar en el día de hoy al New York Times que rechazaba continuar divulgando la naturaleza exacta de los rayos más allá del uso para dirigir una corriente eléctrica capaz de realizar el programa mencionado."

Grindel-Matthews afirmó que no se podrían derribar barcos al estar en contacto con la masa terreste, pero se podría dejar inservible todo su sistema electrico.

En Nochebuena de 1930, Grindell-Matthews realizó una prueba. La ciudad de Londres se colapsó al ver un haz de luz ascender hacia el cielo en forma de angel, formando las palabras "Feliz Navidad". Después realizo las mismas experiencias en Nueva York y en Blackheat.


Moraleja: Tesla fue la releche inventando el rayo de la muerte (¡Yo quiero uno!). Grindell-Matthews lo fue más por robarle el experimento (¡De mayor quiero ser como él!).
Si Tesla hubiese derribado un avión de verdad, habría dominado el mundo, pero, o no le daba la cabeza para hacerlo, o era un buenazo. Grindel-Matthews hizo una de esas pijadas que tanto gusta entre los europeos que se creen la tontería de la navidad y se hizo famoso a costa de otro, lo que demuestra que era un tío espabilao.


Y para darle el toque musical que tanto nos gusta por estos lares, os dejamos con el "Tesla Death Ray", de Wolfquest, que es un poco mezclar el tocino con la velocidad, pero que más da.

Diario de navegación

Viernes, día 12 de febrero, mañana nos dirigiremos hacia las salvajes pistas del aeropuerto de Ranón. Haremos una pequeña escala en las estepas de Madrid, pasando por Mordor y las minas de Moria, llegando finalmente a nuestro destino: Praga.

Sábado, día 13 de febrero, hemos tenido que dar la vuelta y volver a casa. Lord Charles olvidó ir al servicio antes de salir. Volveremos a intentarlo mañana.

~ Untitled

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¿Lo mejor del día? Fácil de respoder, contrariamente a otras cuestiones.

1. El mejor momento de la jornada fue el recreo.
Allí, Deivid, Charles, Darth Javi, Séiba... todos, mirábamos curiosos el horrendo guirigay que unos guajes de 12 ó 13 años estaban montando de forma gratuita.
Y me puse a pensar, oh, hermanos...

¿Cómo es posible que dejáramos de perseguirnos con un bocadillo en mano y un paraguas en la otra, e intentáramos zafarnos en la contienda, entre un millar de empujones, risas y todo aquel fugaz movimiento?

(¿Está claro para qué queríamos los paraguas, verdad? Quién no ha intentado provocar un traumatismo craneo-encefálico leve a sus amigos de la infancia no merece ser llamado Ser Humano.)

Entonces, en ese momento, surgió en varios de nosotros una idea: Íbamos a volver a hacerlo. Como si no hubiera mañana. De repente, y tras unas palabras de ánimo y convección, nos dispusimos a pelear como gallos, entre empujones, primero con las manos atadas a la espalda y después hincando el hombro. Servidor se puso a tararear Neat Neat Neat de The Damned a grito pelado, y con los cuellos alzados, cazadora de aviador y su pose más-que-acostumbrada de pendenciero adolescente rockabilly, se sumergió gustoso en la vorágine de contundencia.

Hermoso, de veras. Hermoso.
Nuevo entretenimiento: En vez de ir a poetizar a la biblioteca, ir a bailar Pogo al recreo.

Y los pequeños nos miraban raro. En Fin! Panda de conformistas... ¬¬
Pero bueno. Me da igual.

Aparte, ¿De verdad nadie tenía ni idea de que aquello se llamaba Pogo?


2. Otro momento cumbre de la mañana fue en Filosofía, primera hora del Lunes.

"Aristóteles" se perdió en la Edad Media. ¿Os lo imagináis?
En Carcasone, todo feudalismo, y de repente aparece desde un callejón un señor calvo, con abundante barba blanca y túnica del mismo color. Pasea por el mercado a la vez que suelta improperios y repite una y otra vez:

"¿Donde coño estoy?"