Harry Potter y la Otra Historia, review

Bueno amigos, me llena de orgullo y satisfacción salir de mi humilde mausoleo para traeros una bonita y pintoresca historia.
Como os habréis dado cuenta, la última película de Harry Potter va a esternarse en nada, y hordas de fanáticos ya están acampados a la entrada de los cines para no perderse nada. Saqueos, suicidios en masa, sectas, no se lo pierdan, amigos.

Pero yo vengo a hablar de otra cosa, que me hace mucha gracia. En realidad es una historia muy triste.
El caso es que estaba yo hace un par de meses navegando en Internet, la red de redes, cuando de pronto me topé con un curioso PDF que llamó mi atención. Yo estaba a lo mío, viendo porno de caballos, y de pronto, zas, eso. El archivo en cuestión se llamaba 08. Harry Potter Y La Otra Historia, destacando la mayúscula inicial en "y" y "la"... en "otra" e "historia" puede pasar... pero en "y" y "la" es para pegarse un tiro. Yo de ustedes lo haría ya.
El caso es que la historia esta lleva rondando por Internet desde hace un par de años, algunos dicen que es un rumor, una leyenda urbana, también hay fanáticos acérrimos para los cuales el protagonista de este peculiar cuento de más de 300 páginas es su nuevo, único y verdadero Dios, es decir, como el Cristianismo. Sólo que este mucho más gracioso.

Dejo ya de dar el coñazo. La historia comienza fuerte, nos sitúa en la acción, en el quid, la esencia. Comienza con una frase lapidaria, interrogativa, que nos incita a pensar, nos llama la atención y crea cierta curiosidad.

Algunas veces no se han preguntado, por qué Harry Potter siempre está en el lugar y momento preciso para encontrar y escuchar conversaciones importantes?

Bueno, amigo, eso es porque los libros se titulan Harry Potter y... Además, es el protagonista, y tal.

En resumen, Iluvatar Aenarion -cágate lorito- es un muchacho del Perú al que, a pesar de la distancia y el idioma, admiten en Hogwarts (y sin preguntar). Salvando estos detalles, la historia parece creíble. Dumbledore se aparece allí y le explica eso a los señores Aenarion, lo de la magia, y bla, bla. Además, hay una especie de reunión de padres muggles con hijos magos. Todo parece realista, pero ¡ay, amigo! ¿qué nos podíamos esperar del chistosu de Iluvatar Aenarion? El bueno de Ilu va an Diagon Alley (se nota su perfecto dominio del inglés al leerse la saga Harry Potter original en inglés), se compra una wand, mil libros, por supuesto, todos en inglés, y luego se va y se pilla un giratiempos, así, gratuitamente, artefacto el cual se usa para ganar más tiempo, que en vez de usarse para ver pelis en Megavideo, no, lo usan para... ¡estudiar!

Nada más pisar Hogwarts, ya le vemos las intenciones a nuestro joven protagonista. En el tren ya se hace "amigo" de lo menos veinte féminas (DE ONCE AÑOS) y sólo decirlos que al final del curso acaba garchando en la lechucería con una tal Sally (DE ONCE AÑOS).

A propósito, la frase más utilizada en el libro es "tuvieron sexo oral, anal y vaginal".

Durante el curso, el bueno de Iluvatar Aenarion, con tan sólo once añitos, se dedica a estudiar mil horas y aprenderse mil hechizos. El caso es que el libro nos condensa esto (y varias veces, tres o cuatro por curso, y son siete cursos) en bonitos párrafos como este:



Concha antimagia, Globo de invulnerabilidad mayor, repulsión, destierro, devolver conjuro, ocultar, conjuro de inmunidad de serten, conjuro de protección contra los elementos (mejoró el poder y quitó el componente varita) mente en blanco, aprisionamiento, esfera prismática, erudición de leyendas, Ver realmente, visión, pantalla, presencia, abrir aguas, bajar el agua, controlar el clima, desintegrar, elucubración de Mordenkainen, esfera congeladora, espejismo arcano, extensión III, Mover tierras, niebla letal, piedra a carne (hechizo bastante complicado, solo se podía realizar durante luna llena) protección y defensa, proyectar imagen, transformación de tenser, trasmutar agua en polvo, vidriar,, desaparecer, 2 dimensiones, estatua, invertir gravedad, magnifica mansión de Mordenkainen (un hechizo que Iluvatar usaría muchísimo) Puerta en fase, Cristalacero, esfera telequinética, Hundir, Nube incendiaria, Permanencia mejorada, Polimorfizar otro objeto, auxilio, cambiar forma, cristal frágil, detener el tiempo (Hechizo bastante complicado, solo podía detenerse el tiempo de un área determinada) Disyunción de Mordenkainen, éxtasis temporal, Acechador invisible, atrapamiento, invocar animales, llamar monstruos IV, Deseo (El hechizo más difícil de todos, se necesitaba un rito especial, además que requería sacrificar parte de la energía vital, Iluvatar decidió usarlo solo en casos de verdadera emergencia) Llamada instantánea, Llamar monstruos V, palabra poderosa aturdir, atrapar el alma, laberinto, llamar Monstruos VI, Llamar Monstruos VII, Muro prismático, palabra poderosa cegar, Símbolo, puerta, Palabra poderosa matar (una versión más poderosa del Aveda Kedavra, que no necesitaba varita y capaz de matar a varios seres en un mismo instante (sin embargo sello este hechizo decidiendo no usarlo en humanos) Puerta, Geas, Hechizar objeto, Mordedura visual, Sugestión de masas, caminar por las sombras, Hechizar plantas, Hechizar masas, Hundir, Danza irresistible (le quitó el componente varita) Pedir, sujetar, confundir, espejismo arcano, Ilusión permanente, Ilusión programada, magia de semisombras, Sombras, Velo, Simulacro, pantalla, espectral, mano trituradora de Bigby, espada de Mordenkainen, Jaula de fuerza, conjuro astral, enjambre de meteoros, clon, curación menor,

Me gusta la parte de Supreme Blast (Similar al hechizo Rayo nivel tres, pero este producía daño mágico no elemental)

El caso es que para el final del curso, el señor Iluvatar Aenarion ya es más poderoso que Dumbledore, Voldemort y todo el Wizengamot juntos. Y además, ya ha tenido sexo oral, anal y vaginal.

¿Y qué vacaciones de campeón podrían seguir a un curso de campeón? Pues el muchacho decirde ir a matar mil Horntails, que para la gente del viejo continente significa "Colacuernos húngaros", y con los mil dragones, bueno, miento, eran sólo cien, se hace seis varitas de corazón de horntail, una chaqueta y unas botas. El chaval con suerte llega a los doce años. Pero esto no importa, ya que tiene un nombre super chulo, Iluvatar Aenarion. Sólo con ese nombre deberían nombrarle Ministro de Magia... ah no, que es del Perú.



El resto no me lo he leído, pero suponiendo que el resto del libro sigue así (y sigue así), Iluvatar Aenarion se dedica a estudiar a todas horas, convertirse en el mago más poderoso del universo universal y tener sexo oral, anal y vaginal con medio Hogwarts (incluída Hermione).

Osea, que lo que nos cuenta nuestro querido Nobel de Literatura 2009, el autor de esta magnífica pieza, un clásico de las Letras, es que como no es creíble que Harry Potter tenga suerte, amigos y modestia, mejor se inventa un personaje que al acabar primero puede retirarse, con once años, porque joder, ya lo sabe todo.

Además, está escrito horriblemente mal, no sabe de párrafos (ni yo), ni de poner diálogos, lo mismo te pone uno en medio de una descripción tipo "Dumbledore entró en el despacho y dijo oh hola Iluvatar, parece ser que has ganado mil millones de galeones por ser tan terriblemente guapo pero Iluvatar estaba pensando en como garchar con Geeny Wesly y convertirse en animago la segunda semana de curso". Es verdad, se me olvidaba, a principios de segundo hace un ritual megamístico superpoderosísimo y se hace animago, ¿y que animal? Un horntail de dos kilómetros :)


Os dejo el último párrafo del libro, que no tiene desperdicio:

Iluvatar estaba casi listo, pronto descendería al noveno nivel del infierno, de acuerdo a sus investigaciones uno de los peores lugares del universo, donde se dice que nadie ha podido llegar y quienes lograron hacerlo jamás regresaron. Iluvatar sabía que ese lugar era el adecuado para comenzar sus peleas con criaturas casi tan poderosas contra los semidioses. Si Iluvatar lograba conquistar este lugar, pronto, podría enfrentarse de igual a igual contra los semidioses y los dioses autoproclamados, entonces Iluvatar sería un ser que podría autoproclamarse dios. Y finalmente al conquistar esto, podría enfrentarse contra los mismísimos dioses y vivir para contarlo.

Aquí para leerlo y aquí para quejarse.


Valoración personal: ★★★★★

Rayo de la muerte de Tesla y el gañan de Grindell-Matthews

Nikola Tesla (Smiljan, 10 de julio de 1856 – Nueva York, 7 de enero de 1943), fue un inventor e ingeniero electrico y mecanico, gran promotor para el surgimiento de la electricidad.

(Oins, que guapo. ¡me vuelve loca!)

Durante la Primera Guerra Mundial, debido a sus deudas, inició un proyecto militar a partir de la llamada Bobina de Tesla, que consistía en un gran rayo electromagnético capaz de derribar aviones a más de 400km de distancia. Fue totalmente ridiculizado e ignorado.

(Darth Vader, la estrella de la muerte está lista)

Más tarde, Lee Forest, inventor del tubo de Audion, acusó a Tesla de la explosión del barco francés Lena.

Por supuesto, la gloria no fue para Tesla, sino para Harry Grindel-Matthews:

(Grindel-Matthews pidiendo una pizza por teléfono)

"París, 20 de mayo - Si la confianza de Grindel-Matthews, inventor del supuesto "rayo de la muerte", en su descubrimiento estuviera justificado podría ser posible poner todo un ejército enemigo fuera de combate, destruir cualquier fuerza de aviación que ataquen a una ciudad o paralizar cualquier flota que se aventure hacia el interior de una cierta distancia de la costa por los rayos invisibles. El inventor consintió en contar en el día de hoy al New York Times que rechazaba continuar divulgando la naturaleza exacta de los rayos más allá del uso para dirigir una corriente eléctrica capaz de realizar el programa mencionado."

Grindel-Matthews afirmó que no se podrían derribar barcos al estar en contacto con la masa terreste, pero se podría dejar inservible todo su sistema electrico.

En Nochebuena de 1930, Grindell-Matthews realizó una prueba. La ciudad de Londres se colapsó al ver un haz de luz ascender hacia el cielo en forma de angel, formando las palabras "Feliz Navidad". Después realizo las mismas experiencias en Nueva York y en Blackheat.


Moraleja: Tesla fue la releche inventando el rayo de la muerte (¡Yo quiero uno!). Grindell-Matthews lo fue más por robarle el experimento (¡De mayor quiero ser como él!).
Si Tesla hubiese derribado un avión de verdad, habría dominado el mundo, pero, o no le daba la cabeza para hacerlo, o era un buenazo. Grindel-Matthews hizo una de esas pijadas que tanto gusta entre los europeos que se creen la tontería de la navidad y se hizo famoso a costa de otro, lo que demuestra que era un tío espabilao.


Y para darle el toque musical que tanto nos gusta por estos lares, os dejamos con el "Tesla Death Ray", de Wolfquest, que es un poco mezclar el tocino con la velocidad, pero que más da.

Diario de navegación

Viernes, día 12 de febrero, mañana nos dirigiremos hacia las salvajes pistas del aeropuerto de Ranón. Haremos una pequeña escala en las estepas de Madrid, pasando por Mordor y las minas de Moria, llegando finalmente a nuestro destino: Praga.

Sábado, día 13 de febrero, hemos tenido que dar la vuelta y volver a casa. Lord Charles olvidó ir al servicio antes de salir. Volveremos a intentarlo mañana.

14/1/2010

HOY:

Dado que la clase de dibujo, física, después filosofía, matemáticas y química, son aburridas:
Se declara "La Gran Evasión" a la hora de Tutoría.
Confío en que puedan escapar todos ustedes.

Salgan haciendo Vanish.
Vanish, Vanish, Vanish, Vanish...

Gran frase de hoy:
- "Pero, a ver, si Alejandro Magno murió en el 323 antes de nuestra era... ¿Cómo demonios sabían los griegos cuando iba a nacer Jesucristo?"
~ Culpa de Darth Javi y su ignorancia socrática (fingida)

Muchas gracias por hacer que no me quedara sopa, caballero.

Otro momento cumbre fue en la biblioteca, al hacer "un torneo para ver quien era más vago". Allí sollozamos y bostezamos como energúmenos mientras nos estirábamos a la vez, como dos osos cavernarios, más bien.

GRUAAGH BRÜLRARWRRR?

What a wookie!!

~ "Proto-Socráticos" VS "Post-Socráticos"

________________
________________________


- RETALES DE UN MOMENTO BANAL -

________________________
________

PROF: Y bueno, tal como os leí, elaboró más tarde un documento acerca del sofista Antifonte. (Atenas o Ramnunte, ca. 480 a. C. - 411 a. C.)

DJ: [[Dirigiendose a LC]]
¿Quién fue el tal Antifonte?
LC: ¿Un sofista? ò_O
DJ: Nah...
"Antifonte" era un ser que si lo juntabas con "Fonte"...
...el Universo implosionaría.
LC: Esto... querido, eso era la Antimateria.
DJ: Chiste Nerd.



[[Fundido de salida, en negro]]
[[Fundido de entrada, en negro]]



PROF: Las principales influencias para Platón, fueron, aparte de los obvios acervos culturales, Teodoro y los Pitagóricos.

LC: [A su entorno cercano]
¿Teodoro y los Pitagóricos no era un grupo de la movida?
DJ: ¿Eh? ¿Como Alaska y los Pegamoides?
DEIVID: DoNdEsTá NuEsTrO !Error! sin SoLucióN... [canta]
LC: NO-HOMBRE-NO!!! ESO ERA ALASKA Y DINARAMA!!!
[[Discusión airada. Fundido en negro.]]




[[Fundido de entrada. Biblioteca]]

NARRADOR:
Agárrense que vienen curvas:
ASEVERACIÓN PRIMERA:



DJ: Heráclito... era la evolución de Heracross
LC: Eso si que merece ser llamado LOL
DV: ¿Qué dice?
LC: Dice que Heráclito era la evolución de Heracross
DJ: Claro... se ve que cuando era un Heracross lo único que decia era "Heracross! Heracross!" repitiendo, como es habitual de los pokemon. Y con voz aguda.
En cambio, cuando evolucionó al sgte. nivel, pasó a decir "Heráclito! Heráclito!" una y otra vez.
DV: Entonces... ¿Cómo narices pudo concebir y explicar que entre dos fuerzas opuestas se crea una armonía que da forma al Universo?
DJ: Eso es algo que nunca sabremos.

LC: Hasta nuestro próximo programa, hermanos y hermanas.