~ Aseveración XIV

(Saliendo del Alimerka después de avituallarnos de víveres)

Darth Javi: Agh, ya recuerdo por qué odio las patatas onduladas.
Lord Charles: ¿Por?
Darth Javi: Porque no saben a nada.
Dacosta: Di no a la onda, vota por el corpúsculo.
Lord Charles: LEL

~ Los Clavos de Cristo (I)

¿Y si la realidad fuera, en ocasiones, una función discontinua?

~ Sobre el examen de mañana

.

Este es más puta hostia que Oscar Wilde y Byron juntos.
Bueno, casi.

Versa así:

"Mortimer es un gran aficionado a los viajes espaciales. Su mayor ilusión sería llegar a algún lugar de Alfa Centauri, el sistema más próximo al Sol y que se encuentra a 4,36 años luz de distancia.

a) ¿A qué velocidad debe viajar la nave espacial para que su hija de diez años pueda ver regresar a su padre el día que ella cumple setenta años?

b) Si el padre tenía 30 años el día que inició el viaje, ¿cuantos tendría a su regreso?

c) A la vista del resultado, discute la posibilidad real de realizar viajes interestelares.

~ Longevidad

PROF: Aunque claro, comparado con Baruch Spinoza, las evidencias que han llegado hasta nuestros días sitúan como el primer panteísta a Tales de Mileto, como sabéis, siglo VII antes de nuestra era.

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LC: Pss, oye tú, Tales no era del siglo V antes de Cristo?
DJ: Pues... bueno... es que antes... la gente... solía vivir 200 años.

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~ Tan solo un respiro de Química

Primera pausa del día en el estudio. Aquí os muestro un ejercicio que me ha llamado la atención.

[[Pág 45, número 18]]

"Sabiendo que hoy vienen a casa a comer tus abuelos, tus padres quieren preparar caldo de verduras, pollo asado y un flan familiar. No quieren manchar mucho, así que han decidido usar el microondas. Sabiendo que vuestro microondas emite una radiacción con una frecuencia de 2,45GHz, y que el pollo suele tener una capa gruesa de grasa:

a) ¿Podrías calcular la longitud de onda y la energía de las ondas emitidas por el microondas?

b) ¿Cuál de los tres platos piensas que se cocinará mejor en el microondas?
¿Qué fundamento químico tiene tu respuesta?

c) ¿Por qué el pollo asado no sale realmente asado (tostado), sino cocido de un microondas?

d) ¿Por qué si queda algo por hacer siempre es la parte central?

SOLUCIÓN:

a) Sabemos que el microondas emite radiacciones con una frecuencia de 2,5 GHz, es decir:

Frecuencia = 2,5 x 10*9 Hertzios.

De modo que

Lambda = Velocidad de la luz / Frecuencia.

De lo que se deduce que:

Longitud de onda es igual a: 0,12 metros.

Utilizando la ecuación de Plank

E = h · frecuencia

y sustituyendo nos da que la energía es 1,66 · 10*-24
.
.
.

b)

El plato que se hará mejor en el microondas será el caldo de verduras. Este plato tiene un alto contenido en agua, que es una molécula polar, que al girar por el efecto de las microondas calentará el alimento rápidamente y de forma homogénea.

c)

En las instrucciones del horno microondas siempre advierrten que las ondas atraviesan muy rápidamente la grasa y muy despacio la aprte muscular.

Las microondas atravesarán la grasa exterbna del pollo rápidamente calentándolas, ya que son moléculas polares, pero la parte interna del pollo, formada por músculo, mostrará más resistencia al paso del microondas y necesitará mucho tiempo para cocinarse, por lo que se cocerá lentamente.

d)

Tras preparar el recipiente con los huevos, la leche y el azúcar para el flan, tu madre enciende el microondas y te pide que lo vigiles. Después de unos 20 minutos a potencia máxima, decides sacarlo. No se ha cocinado por dentro.

Esto es debido a que las microondas sólo son capaces de penetrar hasta unos 2,5 cm de profundidad. El resto del alimento se calienta por conducción del calor. Esta conducción es un proceso más lento, por lo que las partes centrales del flan necesitarán más tiempo para cocinarse.

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Acojonante, qué manera de perder el tiempo.

Rayo de la muerte de Tesla y el gañan de Grindell-Matthews

Nikola Tesla (Smiljan, 10 de julio de 1856 – Nueva York, 7 de enero de 1943), fue un inventor e ingeniero electrico y mecanico, gran promotor para el surgimiento de la electricidad.

(Oins, que guapo. ¡me vuelve loca!)

Durante la Primera Guerra Mundial, debido a sus deudas, inició un proyecto militar a partir de la llamada Bobina de Tesla, que consistía en un gran rayo electromagnético capaz de derribar aviones a más de 400km de distancia. Fue totalmente ridiculizado e ignorado.

(Darth Vader, la estrella de la muerte está lista)

Más tarde, Lee Forest, inventor del tubo de Audion, acusó a Tesla de la explosión del barco francés Lena.

Por supuesto, la gloria no fue para Tesla, sino para Harry Grindel-Matthews:

(Grindel-Matthews pidiendo una pizza por teléfono)

"París, 20 de mayo - Si la confianza de Grindel-Matthews, inventor del supuesto "rayo de la muerte", en su descubrimiento estuviera justificado podría ser posible poner todo un ejército enemigo fuera de combate, destruir cualquier fuerza de aviación que ataquen a una ciudad o paralizar cualquier flota que se aventure hacia el interior de una cierta distancia de la costa por los rayos invisibles. El inventor consintió en contar en el día de hoy al New York Times que rechazaba continuar divulgando la naturaleza exacta de los rayos más allá del uso para dirigir una corriente eléctrica capaz de realizar el programa mencionado."

Grindel-Matthews afirmó que no se podrían derribar barcos al estar en contacto con la masa terreste, pero se podría dejar inservible todo su sistema electrico.

En Nochebuena de 1930, Grindell-Matthews realizó una prueba. La ciudad de Londres se colapsó al ver un haz de luz ascender hacia el cielo en forma de angel, formando las palabras "Feliz Navidad". Después realizo las mismas experiencias en Nueva York y en Blackheat.


Moraleja: Tesla fue la releche inventando el rayo de la muerte (¡Yo quiero uno!). Grindell-Matthews lo fue más por robarle el experimento (¡De mayor quiero ser como él!).
Si Tesla hubiese derribado un avión de verdad, habría dominado el mundo, pero, o no le daba la cabeza para hacerlo, o era un buenazo. Grindel-Matthews hizo una de esas pijadas que tanto gusta entre los europeos que se creen la tontería de la navidad y se hizo famoso a costa de otro, lo que demuestra que era un tío espabilao.


Y para darle el toque musical que tanto nos gusta por estos lares, os dejamos con el "Tesla Death Ray", de Wolfquest, que es un poco mezclar el tocino con la velocidad, pero que más da.

Química, quimica!

Tras hacer la práctica de química (whoja!), con ayuda de mi hermano en su gran pero finita sabiduría (pues no se puede obtener la sabiduría, como dijo Platón en uno de esos momentos de aburrimiento), con la cúal tanto él como yo hemos acabado hasta las santas narices de tratar de averiguar como coj... se haya el reactivo Ag(NH3)2 (¿realmente existe eso?, debe ser que sí, pues todas las ideas son eternas, según ya el mencionado Platón, porque bajo mi punto de vista y conocimientos, es solo una idea que se han inventado), me he puesto a poner la bibliografía.

Y que he visto, la forma en que debe de ser el señor S. Burbano de Ercilla:

("Física!!, necesito física!, AAAAAAEAAAEAAEAAAAEHGARGH!!"

Acojona eh?
Bien, ¿y porqué digo esto?, pues resulta que he visto que tengo un libro de física de la biblioteca, escrito por él, de año 2008. Y rebuscando entre otros libros de química, he visto su nombre, ¡¡en un libro del año 70!!

Y yo he pensado: "A ver, a ojo, el libro del 70 lo debío de escribir, pongamos, a los 25 años como mínimo, por cuenta de la vieja (adoro a la vieja) 2008-1970=38. Pongamos una fución para hayar sus años: x= 38 + 25 ; luego x= 63 añazos!! Y yo me hago una pregunta, ¿realmente, este tío ha estado escribiendo libros de problemas de física durante 38 añazos de los 63 que tiene!? La respuesta debe de ser sí. Otro dato importante es que los debe de tener cuadrados para hacerlo.

Al menos hace algo interesante, no como el champion de Bolzano, del que no tengo duda de que Lord Charles Von Krautrock hablará de él.

~ Gravity is my co-pilot.

Como tantos otros días, las banalidades en física se correlacionan con una cadencia mayúscula.
Ya se sabe, quien conozca al profe sabrá de lo que hablo...

Madre de dios...
¿Adonde vamos a parar?

El caso es que ahí estábamos Javi y yo, en primera fila, en guardia, con la pluma en astillero, calculadora antigua, rocín flaco y galgo corredor.

Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lentejas los viernes, algún palomino de añadidura los domingos consumían las tres partes de su hacienda.

O_o

Es igual. A lo nuestro.

Procedemos a escudriñar el ejercicio numero 8, que parece uno más entre tantos, pero que escondía una de las claves para hallar el Corazón Verde.

Adjunto imagen a continuación:



Lo cual es más desagradable que hacer sexo anal utilizando un cuchillo de cocina.
(Cannibal Corpse, muchas gracias por brindarnos este símil)

Analicemos por un momento este enunciado en profundidad:

Una Astronauta (femenino) lleva a la Luna la manzana...
- Hasta ahí todo normal. Sin embargo, ¿cuál manzana?
... la manzana que compró en el supermercado de su calle.

** Llegados a este punto, han de aclararse algunas nociones acerca del concepto de lo que está fuera de lugar y lo que no: Dar el pésame en un entierro no está fuera de lugar, mientras que enseñar el culo a lo Boris Izaguirre sobre el crepitante ataúd, SÍ.
De modo que, atentos a lo que hacéis, pillines.

¿Por qué el eximio ejercicio nos ilustra desinteresadamente con el dato de que la Astronauta (femenino) compró esa manzana en el supermercado de su calle?

Surrealismo. O algo.
Nunca lo sabremos.

Pero lo cierto es que, quien no lea el enunciado con cuidado imaginará que la buena muchacha va vestida a lo cosmonauta sólo para ir a pillar una manzana, pagarla, y salir por patas porque tiene que llegar a cabo Cañaveral, que probablemente sólo se encontraba a dos cuadras de allí.

Esta imagen remplazará a la ballena blanca en mis pesadillas.
(Nah, la ballena blanca es irremplazable, probablemente apareza con Cthulhu en algún otro sueño. No me libro de ella ni con escopeta recortada)


AHORA BIEN

¿Saben ustedes responder a la cuestión que se enuncia ahí arriba?
Si no, mal vamos. Aparte de ser una parida, sólo hay que pararse a pensar minuto y medio.

¿Cuánto pesará una manzana de 250 g en la Luna si se mide con una balanza de resorte y cuánto si se mide con una balanza de platos? ¿Será éste el mismo valor?

(Solución: Ni de coña.)