"El Beso es al Sexo como el típico comicastro al que tienes que aguantar y reírle las gracias antes de que entre... Pink Floyd al escenario"
~ Chadler Bing
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22 ago 2011
~ ¿Preliminares?
"El Beso es al Sexo como el típico comicastro al que tienes que aguantar y reírle las gracias antes de que entre... Pink Floyd al escenario"
31 ene 2011
Imagen perturbadora de la semana: Inland Empire
La imagen perturbadora de la semana de esta semana dura nada más y nada menos que tres putas horas, metida por el ojete a fuego cortesía del señor David Lynch.
(Esta es la parte de cuando la doctora Ellie Sattler le dispara luz a un señor en un pasillo con una pistola, y el señor le hace un weegee del copón, hacia las cinco horas y tres cuartos de la peli.)
No voy a hacer una crítica, porque esto es la imagen perturbadora (y madre, si perturba), sólo decir que Lynch esta vez se pasó gratuitamente y por joder. Son tres horas imágenes sin sentido que no nos cuentan una puta mierda, y sólo se hizo porque es quien David Lynch, que si fuese Fulanito el de Maripili ya le habrían crucificado (y el señor Lynch va camino de Gólgota con la Inland al hombro...), y la única finalidad que le encuentro es descubrir a "modernetes" que dicen "calla bobo, Inland Empire ye una masterpiece hombre, lo que pasa es que no la entendiste".
Es que cojones, no hay nada que entender, es más, no hay nada.
Lo que se salva es el señor con cara de Laura Dern, que me hizo cagarme de miedo y mearme de risa a partes iguales. Una escatológica esperiencia que no recomendaría ni a mi peor enemigo.
Ya basta, David Lynch.
No voy a hacer una crítica, porque esto es la imagen perturbadora (y madre, si perturba), sólo decir que Lynch esta vez se pasó gratuitamente y por joder. Son tres horas imágenes sin sentido que no nos cuentan una puta mierda, y sólo se hizo porque es quien David Lynch, que si fuese Fulanito el de Maripili ya le habrían crucificado (y el señor Lynch va camino de Gólgota con la Inland al hombro...), y la única finalidad que le encuentro es descubrir a "modernetes" que dicen "calla bobo, Inland Empire ye una masterpiece hombre, lo que pasa es que no la entendiste".
Es que cojones, no hay nada que entender, es más, no hay nada.
Lo que se salva es el señor con cara de Laura Dern, que me hizo cagarme de miedo y mearme de risa a partes iguales. Una escatológica esperiencia que no recomendaría ni a mi peor enemigo.
Ya basta, David Lynch.
24 dic 2010
5 dic 2010
18 nov 2010
Terror en el Tutti Woody
Bueno, después de algún tiempo sin publicar cosas que no fuesen imágenes absurdas en Fabada Literal, me incorporo a Interpretación de Clásicos, un blog que todo hombre, mujer y niño americano debería leer, del que soy seguidor desde cuando todo esto era campo, me incorporo al staff, y aunque no tenga un despacho guay como el de Charles y Javi ni pueda usar el baño de ejecutivos, intentaré darlo todo como si de verdad tuviese una silla en la que sentarme.
¡Y comenzamos!
Desde hace algún tiempo, me he percatado de algo terriblemente inquietante de Oviedo. Es, como no, el Tutti Woody, el quiosco que hay frente a la estatua de Woody Allen, la que, supongo, sólo supongo, que da nombre a dicho establecimiento.
Supongo, no afirmo, sino dudo, y dudo por el escalofriante letrero. Dejo la mejor foto que he encontrado (en el Facebook del Tutti Woody, que el que tenga Facebook también es turbador):
Si os fijáis en la esquina superior derecha, se puede apreciar el cartel. Es la figura de un hombre repeinado con cara amenazante que lleva en la mano derecha una piruleta gigante y debajo del brazo izquierdo, otra piruleta de igual idiosincrasia. Simplemente aterrador.
Como presumo por el nombre (Tutti Woody) y su ubicación (frente a la celebérrima estatua de Woody Allen), el hombre representado en el cartel no es otro sino el mismísimo Woody Allen.
Pero hay algo que no cuadra.
El pasado martes pasaba por allí e hice una foto a tal aberración de la iconicidad.
Se supone que ese señor es Woody Allen.
Comparemos.
Sólo una palabra:
¡Y comenzamos!
Desde hace algún tiempo, me he percatado de algo terriblemente inquietante de Oviedo. Es, como no, el Tutti Woody, el quiosco que hay frente a la estatua de Woody Allen, la que, supongo, sólo supongo, que da nombre a dicho establecimiento.
Supongo, no afirmo, sino dudo, y dudo por el escalofriante letrero. Dejo la mejor foto que he encontrado (en el Facebook del Tutti Woody, que el que tenga Facebook también es turbador):
Si os fijáis en la esquina superior derecha, se puede apreciar el cartel. Es la figura de un hombre repeinado con cara amenazante que lleva en la mano derecha una piruleta gigante y debajo del brazo izquierdo, otra piruleta de igual idiosincrasia. Simplemente aterrador.
Como presumo por el nombre (Tutti Woody) y su ubicación (frente a la celebérrima estatua de Woody Allen), el hombre representado en el cartel no es otro sino el mismísimo Woody Allen.
Pero hay algo que no cuadra.
El pasado martes pasaba por allí e hice una foto a tal aberración de la iconicidad.
Se supone que ese señor es Woody Allen.
Comparemos.
Sólo una palabra:
TEMED
16 nov 2010
~ Amanece una Nueva Era.
Manuel Dacosta, ex-autor de El Diario Secreto del Sr. Dacosta, nuevo fichaje de Interpretación de Clásicos.
"¿Qué tal si nos vamos los tres de parranda? Usted, yo y el sombrero."
14 nov 2010
~ Lou Costello wants to buy a computer.
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals and track expenses and run my business. What do you have?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
(A few days later)
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START" ...
10 nov 2010
~ Aseveración XIII
"En realidad El Corte Inglés tiene MÁS poder que el Gran Hermano.
¿Acaso él determinaba cuándo empezaba la Navidad?
¿O lograba que las Semanas Fantásticas duraran 20 días?"
¿Acaso él determinaba cuándo empezaba la Navidad?
¿O lograba que las Semanas Fantásticas duraran 20 días?"
~ Juan Ángel Donaire
(es Dios)
(es Dios)
Ver contexto original en:
http://interpretaciondeclasicos.blogspot.com/2009/12/lo-que-nadie-sabe.html
http://interpretaciondeclasicos.blogspot.com/2009/12/lo-que-nadie-sabe.html
15 sept 2010
9 sept 2010
2 sept 2010
2 ago 2010
1 jul 2010
28 jun 2010
~ Aseveración III
"Lo breve, si bueno, dos veces breve"
+
"Lo bueno, si breve, dos veces bueno"
=
Perfección.
+
"Lo bueno, si breve, dos veces bueno"
=
Perfección.
(Nueva ley de vida:
Ley de la Armonía Universal,
Johannes Kepler,
1619)
10 jun 2010
~ ADV
Hoy,
ha sonado "Doctor Jones" de Aqua
en clase de Filosofía.
ha sonado "Doctor Jones" de Aqua
en clase de Filosofía.
Ergo
El último baluarte contra la inquindad del mundo exterior ha fracasado estrepitosamente. Todo por lo que hemos luchado, parece haber sido en vano. Sin ambargo, no desesperéis. Aún queda un espacio y un tiempo para la Gigantomaquia. La postrer contienda entre el Bien y el Mal. Está llegando a su fin la era de las dilaciones, de las medidas a medias, de las soluciones coyunturales cosméticas e incomprensibles, de demoras. En lugar de eso, estamos entrando en un período de consecuencias.
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Queridos Leonor Waitling, Vin Diesel y los otros dos:
La habéis cagado.
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Hace no tanto, apenas un año, nos llegó la noticia de que Aqua, la más grande amenaza alienígena de los años 90 había regresado. ¿Estará la Tierra a salvo esta vez de la histeria colectiva que se desató entonces?
(No lo nieges. Tú también bailaste Barbie Girl. Lo Sé)
Rezen lo que sepan.
Buenas noches.
Y que Dios se apiade de nuestras almas.
La habéis cagado.
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Hace no tanto, apenas un año, nos llegó la noticia de que Aqua, la más grande amenaza alienígena de los años 90 había regresado. ¿Estará la Tierra a salvo esta vez de la histeria colectiva que se desató entonces?
(No lo nieges. Tú también bailaste Barbie Girl. Lo Sé)
Rezen lo que sepan.
Buenas noches.
Y que Dios se apiade de nuestras almas.
6 jun 2010
~ Les Luthiers, selección de Inciclopedia, la Enciclopedia Libre.
* De cada diez personas que ven televisión, cinco... son la mitad.
* ¿Pero qué importa una corona... si el resto de la dentadura está sana?
* Al fin y al cabo el trono lo quiero para posarme sobre él y satisfacer mis deseos; los más sublimes y los más perversos. En cambio a María la quiero para...
¡Caramba, qué coincidencia!
* En el trabajo de investigación previa, los compositores consultaron viejas partituras de la Belle Epoque y descubrieron con sorpresa que la tonalidad era la misma en todas: blanco amarillento.
* Si aquél que dice ser tu mejor amigo te clava un puñal en la espalda, debes desconfiar de su amistad.
* Escena séptima del cuadro tercero del acto primero: el Rey Enrique Sexto ha rezado la novena en su cuarto, y después de unos segundos atraviesa la quinta.
* "Tú estás encima de todas las cosas, mi vida". Que dicho de usted queda: "Usted está encima de todas las cosas subida".
Les Luthiers antes de una presentación.
* El Doctor Alberto Ortega siempre supo poner por encima de los mezquinos intereses partidistas, los supremos intereses personales.
* Te quiero más que a mi vida, mi vida eres tú. Pero si mi vida eres tú, y yo te quiero más que a mi vida, esto quiere decir... que te quiero más que a ti misma.
* La palabra suicida no significa, como muchos creen, el que mata a un suizo. No, un suicida es alguien que se quita la vida a “sui” mismo.
* Las legislaciones anglosajonas consideran delito a la tentativa de suicidio, cuando el suicida ha fracasado. En algunos casos, incluso, han llegado a condenarlo a muerte.
* Usted se ha comunicado con el Centro Estatal de Asistencia al Suicida. (...) Espere un poquito más, no cuelgue, y no se cuelgue.
* Ahora, y antes de concluir este breve comentario, dos palabras acerca del solista: Realizó estudios.
* Cuantos más años a cuestas, más te cuesta y menos te acuestas.
* Cuando te enfrentes con un luchador más fuerte que tú, táctica defensiva no basta, hay que usar táctica ofensiva. Lo enfrentas y le gritas: ¡Maricón!
* LLevo tatuado en el vientre el Continente Europeo... y no les muestro Italia... porque quedaría feo.
* (Cantando)
-Nómbreme usted el animal que no es toro ni cebú
-¡La vinchuca!
-Tiene cola y cuatro patas, y cuando muge hace muuuu.
-¡La vinchuca cuando muge hace vinchuu vinchuu!
* Antes componíamos canciones sobre Marx, Engel, Lenin...
-No, Lenin no, no me gustan sus canciones
-¿Lenin compuso canciones?
-Lenin y McCartney.
* Ahora que cayó el Muro de Berlín nosotros nos preguntamos: ¿fue error de burócratas, fue error de las doctrinas? Error del arquitecto.
* -Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética lotrética de la filosofía aristotélica por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos, yo siempre les respondo que no
-¿Que no qué?
-Que no sé.
-¿Y alumnos de qué?
-Básquebal.
* ¡Ya entendi! Lenin "y McCartney"
* Ordené que gastaran los dineros del reino en una estatua ecuestre, cuestre lo que cuestre.
Adivinaste... son argentinos.
* L'otro día caminando por la calle vi a la gente odiar y luchar, y por eso en mi canto yo les digo, lo mejor es no salir a caminar.
* (Marcando con un teléfono de disco)
-¡No está el veintiocho!
-Ay, Daniel, dos y ocho (...)
-No está el once tampoco.
-Eh... seis y cinco.
* "Y los juncos se bambolean como mi negra, y la música es tan bonita como mi negra, y es tocada por todo el mundo como mi ne..."
* Ludovico trepa, teme, tiembla. Lo cual se descubre ingeniosamente insinuado por los contrastantes motivos rítmicos, por la exuberante orquestación, y porque Ludovico dice "trepo, temo, tiemblo"
* El folklorista Cantalicio Luna vió la luz en la provincia de Buenos Aires a los dieciocho años, la madrugada en que llegó de Santiago del Estero, donde había nacido.
* -Ahora nuestro canto se inspira en la fauna autóctona (...) ¡La llama altiva! ¡El cóndor alelante! ¡El puma altanero! ¡La gallina alhorno!
* -¡Lujuria! ¡Concupiscencia!
-¿Con quién?
-¡Lascivia!
-¡Ah, con la Silvia!
* -Belzebú, Lucifer, Luzbel, Mefistófeles, Satanás...
-¿Boccini no juega?
* -¡Veo un barco pirata a la derecha!
-Se dice estribor.
-¡Veo un estribor a la derecha!
* Algunos nómadas provenían de ciertos oasis poblados, y otros, de ciertos desiertos desiertos...
* Hoy es un día especial para mí porque este es mi primer vuelo, espero que el mismo sea de su agrado y cualquier duda que pudiera surgir acerca del pilotaje de la aeronave oportunamente los consultaré.
* (Están presentando los marinos de un barco)-Estos son los mellizos Reinoso: Julio y Agosto.
-¿Cómo es que siendo mellizos no se parezcan sus caras, sus pintas?
-Yo soy delgado.
-Yo soy rollizo.
-Somos mellizos de madres distintas.
* La Música masiva, decia Mastropiero, es más que música, es música mas IVA.
* ¿Pero qué importa una corona... si el resto de la dentadura está sana?
* Al fin y al cabo el trono lo quiero para posarme sobre él y satisfacer mis deseos; los más sublimes y los más perversos. En cambio a María la quiero para...
¡Caramba, qué coincidencia!
* En el trabajo de investigación previa, los compositores consultaron viejas partituras de la Belle Epoque y descubrieron con sorpresa que la tonalidad era la misma en todas: blanco amarillento.
* Si aquél que dice ser tu mejor amigo te clava un puñal en la espalda, debes desconfiar de su amistad.
* Escena séptima del cuadro tercero del acto primero: el Rey Enrique Sexto ha rezado la novena en su cuarto, y después de unos segundos atraviesa la quinta.
* "Tú estás encima de todas las cosas, mi vida". Que dicho de usted queda: "Usted está encima de todas las cosas subida".
Les Luthiers antes de una presentación.
* El Doctor Alberto Ortega siempre supo poner por encima de los mezquinos intereses partidistas, los supremos intereses personales.
* Te quiero más que a mi vida, mi vida eres tú. Pero si mi vida eres tú, y yo te quiero más que a mi vida, esto quiere decir... que te quiero más que a ti misma.
* La palabra suicida no significa, como muchos creen, el que mata a un suizo. No, un suicida es alguien que se quita la vida a “sui” mismo.
* Las legislaciones anglosajonas consideran delito a la tentativa de suicidio, cuando el suicida ha fracasado. En algunos casos, incluso, han llegado a condenarlo a muerte.
* Usted se ha comunicado con el Centro Estatal de Asistencia al Suicida. (...) Espere un poquito más, no cuelgue, y no se cuelgue.
* Ahora, y antes de concluir este breve comentario, dos palabras acerca del solista: Realizó estudios.
* Cuantos más años a cuestas, más te cuesta y menos te acuestas.
* Cuando te enfrentes con un luchador más fuerte que tú, táctica defensiva no basta, hay que usar táctica ofensiva. Lo enfrentas y le gritas: ¡Maricón!
* LLevo tatuado en el vientre el Continente Europeo... y no les muestro Italia... porque quedaría feo.
* (Cantando)
-Nómbreme usted el animal que no es toro ni cebú
-¡La vinchuca!
-Tiene cola y cuatro patas, y cuando muge hace muuuu.
-¡La vinchuca cuando muge hace vinchuu vinchuu!
* Antes componíamos canciones sobre Marx, Engel, Lenin...
-No, Lenin no, no me gustan sus canciones
-¿Lenin compuso canciones?
-Lenin y McCartney.
* Ahora que cayó el Muro de Berlín nosotros nos preguntamos: ¿fue error de burócratas, fue error de las doctrinas? Error del arquitecto.
* -Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética lotrética de la filosofía aristotélica por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos, yo siempre les respondo que no
-¿Que no qué?
-Que no sé.
-¿Y alumnos de qué?
-Básquebal.
* ¡Ya entendi! Lenin "y McCartney"
* Ordené que gastaran los dineros del reino en una estatua ecuestre, cuestre lo que cuestre.
Adivinaste... son argentinos.
* L'otro día caminando por la calle vi a la gente odiar y luchar, y por eso en mi canto yo les digo, lo mejor es no salir a caminar.
* (Marcando con un teléfono de disco)
-¡No está el veintiocho!
-Ay, Daniel, dos y ocho (...)
-No está el once tampoco.
-Eh... seis y cinco.
* "Y los juncos se bambolean como mi negra, y la música es tan bonita como mi negra, y es tocada por todo el mundo como mi ne..."
* Ludovico trepa, teme, tiembla. Lo cual se descubre ingeniosamente insinuado por los contrastantes motivos rítmicos, por la exuberante orquestación, y porque Ludovico dice "trepo, temo, tiemblo"
* El folklorista Cantalicio Luna vió la luz en la provincia de Buenos Aires a los dieciocho años, la madrugada en que llegó de Santiago del Estero, donde había nacido.
* -Ahora nuestro canto se inspira en la fauna autóctona (...) ¡La llama altiva! ¡El cóndor alelante! ¡El puma altanero! ¡La gallina alhorno!
* -¡Lujuria! ¡Concupiscencia!
-¿Con quién?
-¡Lascivia!
-¡Ah, con la Silvia!
* -Belzebú, Lucifer, Luzbel, Mefistófeles, Satanás...
-¿Boccini no juega?
* -¡Veo un barco pirata a la derecha!
-Se dice estribor.
-¡Veo un estribor a la derecha!
* Algunos nómadas provenían de ciertos oasis poblados, y otros, de ciertos desiertos desiertos...
* Hoy es un día especial para mí porque este es mi primer vuelo, espero que el mismo sea de su agrado y cualquier duda que pudiera surgir acerca del pilotaje de la aeronave oportunamente los consultaré.
* (Están presentando los marinos de un barco)-Estos son los mellizos Reinoso: Julio y Agosto.
-¿Cómo es que siendo mellizos no se parezcan sus caras, sus pintas?
-Yo soy delgado.
-Yo soy rollizo.
-Somos mellizos de madres distintas.
* La Música masiva, decia Mastropiero, es más que música, es música mas IVA.
23 may 2010
~ Redacciones de inglés (III)
Habla sobre algo que te haya ocurrido durante una celebración.
(Obviamente. ¿Cómo habría servidor quedarse en eso? Let's do the Hustle!)
"It was a small wedding like any other in a small road chapel at Alburquerque, New Mexico. We went there to stay at one of my best friends' wedding, who I hadn' seen for ages and was pregnant (by th way, she was the bride. Just in case you haven't noticed yet)
She was going to maryy with a young guy from the town.
She was altmos saying the waited "Yes" when suddenly somebody entered in witha abig noise. The face of my friend (which, by the way, was quite pretty and looked almost like Uma Thruman) was showing a expression of terror. We all turn our heads and see it directly:
There were David Carradine, dressend like a ninja, with three young smoking hot femme-fatales carriying machine guns.
They killed us all, but they didn't noticed that he bride was alive when they left. If you haven't seen the whole first film I'm not going to tell you anything about what happened to her baby.
So, each day, I give thanks to God that all of this story I've told you was only a product of the imagination of Quentin Tarantino."
(Obviamente. ¿Cómo habría servidor quedarse en eso? Let's do the Hustle!)
"It was a small wedding like any other in a small road chapel at Alburquerque, New Mexico. We went there to stay at one of my best friends' wedding, who I hadn' seen for ages and was pregnant (by th way, she was the bride. Just in case you haven't noticed yet)
She was going to maryy with a young guy from the town.
She was altmos saying the waited "Yes" when suddenly somebody entered in witha abig noise. The face of my friend (which, by the way, was quite pretty and looked almost like Uma Thruman) was showing a expression of terror. We all turn our heads and see it directly:
There were David Carradine, dressend like a ninja, with three young smoking hot femme-fatales carriying machine guns.
They killed us all, but they didn't noticed that he bride was alive when they left. If you haven't seen the whole first film I'm not going to tell you anything about what happened to her baby.
So, each day, I give thanks to God that all of this story I've told you was only a product of the imagination of Quentin Tarantino."
5 may 2010
28 abr 2010
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