Humor Inteligente II

Nueva hortografía

Debido a cambios en la RAE (y alteraciones del lulz) me veo obligado a cambiar en todas las palabras que la lleven, la terminación -dora o -tora por -triz, como por ejemplo actor, actriz (no "actora) o emperador, emperatriz (no "emperadora"). De este modo, la sección anteriormente conocida como "Imagen perturbadora de la semana" pasa a llamarse "Imagen perturbatriz de la semana". Calculadora es calculatriz y fuerza motora es fuerza motriz. Asimismo, autora es autriz y ametralladora, metralleta.

Y Dora la Exploradora es ahora  

Triz la Exploratriz.

Imagen perturbatriz de la semana

Lo que vengo a traeros puede ser tanto esto como cualquier otra mierda de pown.it, solo que este me hace gracia y pertruba a partes iguales!
http://www.pown.it/1549


Disfuten, yo llevo dos horas escuchando la música.

Imagen perturbadora de la semana: Inland Empire

La imagen perturbadora de la semana de esta semana dura nada más y nada menos que tres putas horas, metida por el ojete a fuego cortesía del señor David Lynch.

(Esta es la parte de cuando la doctora Ellie Sattler le dispara luz a un señor en un pasillo con una pistola, y el señor le hace un weegee del copón, hacia las cinco horas y tres cuartos de la peli.)

No voy a hacer una crítica, porque esto es la imagen perturbadora (y madre, si perturba), sólo decir que Lynch esta vez se pasó gratuitamente y por joder. Son tres horas imágenes sin sentido que no nos cuentan una puta mierda, y sólo se hizo porque es quien David Lynch, que si fuese Fulanito el de Maripili ya le habrían crucificado (y el señor Lynch va camino de Gólgota con la Inland al hombro...), y la única finalidad que le encuentro es descubrir a "modernetes" que dicen "calla bobo, Inland Empire ye una masterpiece hombre, lo que pasa es que no la entendiste".

Es que cojones, no hay nada que entender, es más, no hay nada.


Lo que se salva es el señor con cara de Laura Dern, que me hizo cagarme de miedo y mearme de risa a partes iguales. Una escatológica esperiencia que no recomendaría ni a mi peor enemigo.



Ya basta, David Lynch.

¡Pareidolias!

¡PAREIDOLIA FELIZ SE COME MI PIS!

Imagen perturbadora de la semana

Nos hallábamos Charles y yo en la Botica Indiana, cuando de pronto vimos una cosa horrible por la tele:

Nos quedamos con cara de WTF absoluto, y dijimos: esto para Interpretación DC. Así que nos quedamos viendo el videoclip entero para ver de dónde cojones salía ese bicho extraño con forma de cerebro o de testículo, y lo apunté.

YEASAYER

Y aquí, el video:




Da mal rollo, ¿eh?

Imagen perturbadora de la semana

Todo comenzó con un privado que me mandó Charles. Ciertamente me mandó dos privados, uno era para quedar y otro era para enseñarme un terrible archivo.

La imagen perturbadora de la semana es...

Una tía chupándosela a un negro vestido de paquete de... algo, mientras un tío con gadas de sol disfrazado de tostada toca el saxo.

El archivo en cuestión:

http://www.xhamster.com/movies/45363/she_loves_cream_of_wheat.html



Pero lo más perturbador... ¿qué demonios buscaba Charles?

Terror en el Tutti Woody

Bueno, después de algún tiempo sin publicar cosas que no fuesen imágenes absurdas en Fabada Literal, me incorporo a Interpretación de Clásicos, un blog que todo hombre, mujer y niño americano debería leer, del que soy seguidor desde cuando todo esto era campo, me incorporo al staff, y aunque no tenga un despacho guay como el de Charles y Javi ni pueda usar el baño de ejecutivos, intentaré darlo todo como si de verdad tuviese una silla en la que sentarme.

¡Y comenzamos!


Desde hace algún tiempo, me he percatado de algo terriblemente inquietante de Oviedo. Es, como no, el Tutti Woody, el quiosco que hay frente a la estatua de Woody Allen, la que, supongo, sólo supongo, que da nombre a dicho establecimiento.
Supongo, no afirmo, sino dudo, y dudo por el escalofriante letrero. Dejo la mejor foto que he encontrado (en el Facebook del Tutti Woody, que el que tenga Facebook también es turbador):

Si os fijáis en la esquina superior derecha, se puede apreciar el cartel. Es la figura de un hombre repeinado con cara amenazante que lleva en la mano derecha una piruleta gigante y debajo del brazo izquierdo, otra piruleta de igual idiosincrasia. Simplemente aterrador.
Como presumo por el nombre (Tutti Woody) y su ubicación (frente a la celebérrima estatua de Woody Allen), el hombre representado en el cartel no es otro sino el mismísimo Woody Allen.

Pero hay algo que no cuadra.
El pasado martes pasaba por allí e hice una foto a tal aberración de la iconicidad.

Se supone que ese señor es Woody Allen.

Comparemos.

Sólo una palabra:

TEMED

~ Humor Inteligente.

Glory, Glory Hallelujah
Humor Inteligente For The Win.

~ Los Clavos de Cristo (I)

¿Y si la realidad fuera, en ocasiones, una función discontinua?

~ ULTIMA HORA (II)

Otro ejemplo más de Pareidolia

(gracias, hermano, no recordaba el término exacto)

Ayer, a eso de la última hora, se apareció Hello Kitty en una goma de borrar que salió del estuche de cierto compañero mío. Dicha goma de borrar tenía tal cantidad de roña encima que se había acumulado formando dos especies de ojos en una elipse poco marcada, sobre una estampa de blanco roto.Por cierto, la archiconocida efigie del minino en cuestión ya acojona, porque a estas alturas ni se le puede llamar minino.

Como figura antropomórfica, tal vez inspirada en el siguiente espécimen:

Y después, como plato fuerte, les ofrecemos un sacrilegio en toda regla:





"Yo tenía un cepillo de dientes de Snoopy, y el de mi hermana era de Hello Kitty. ¿Qué coño es Hello Kitty? Snoopy por lo menos es un perro que hace chistes ingeniosos, pero Hello Kitty...?"

~ Luis Piedrahíta, Filósofo


*(Niños, así se rellena cuando no tienes una foto que evidencie tu hallazgo científico)

~ Última Hora

OPTIMUS PRIME SE APARECE EN UNA LÁMINA DE UN ALUMNO DE DIBUJO TÉCNICO DE CIERTO INSTITUTO DE OVIEDO CON NOMBRE DE PERSONALIDAD ILUSTRE DEL MUNDO DE LAS LETRAS QUE CASUALMENTE SE DIO CUENTA CUANDO SE LA PRESTÓ A UN AMIGO Y ESTOY A PUNTO DE QUEDARME SIN AIRE.

~ Tan solo un respiro de Química

Primera pausa del día en el estudio. Aquí os muestro un ejercicio que me ha llamado la atención.

[[Pág 45, número 18]]

"Sabiendo que hoy vienen a casa a comer tus abuelos, tus padres quieren preparar caldo de verduras, pollo asado y un flan familiar. No quieren manchar mucho, así que han decidido usar el microondas. Sabiendo que vuestro microondas emite una radiacción con una frecuencia de 2,45GHz, y que el pollo suele tener una capa gruesa de grasa:

a) ¿Podrías calcular la longitud de onda y la energía de las ondas emitidas por el microondas?

b) ¿Cuál de los tres platos piensas que se cocinará mejor en el microondas?
¿Qué fundamento químico tiene tu respuesta?

c) ¿Por qué el pollo asado no sale realmente asado (tostado), sino cocido de un microondas?

d) ¿Por qué si queda algo por hacer siempre es la parte central?

SOLUCIÓN:

a) Sabemos que el microondas emite radiacciones con una frecuencia de 2,5 GHz, es decir:

Frecuencia = 2,5 x 10*9 Hertzios.

De modo que

Lambda = Velocidad de la luz / Frecuencia.

De lo que se deduce que:

Longitud de onda es igual a: 0,12 metros.

Utilizando la ecuación de Plank

E = h · frecuencia

y sustituyendo nos da que la energía es 1,66 · 10*-24
.
.
.

b)

El plato que se hará mejor en el microondas será el caldo de verduras. Este plato tiene un alto contenido en agua, que es una molécula polar, que al girar por el efecto de las microondas calentará el alimento rápidamente y de forma homogénea.

c)

En las instrucciones del horno microondas siempre advierrten que las ondas atraviesan muy rápidamente la grasa y muy despacio la aprte muscular.

Las microondas atravesarán la grasa exterbna del pollo rápidamente calentándolas, ya que son moléculas polares, pero la parte interna del pollo, formada por músculo, mostrará más resistencia al paso del microondas y necesitará mucho tiempo para cocinarse, por lo que se cocerá lentamente.

d)

Tras preparar el recipiente con los huevos, la leche y el azúcar para el flan, tu madre enciende el microondas y te pide que lo vigiles. Después de unos 20 minutos a potencia máxima, decides sacarlo. No se ha cocinado por dentro.

Esto es debido a que las microondas sólo son capaces de penetrar hasta unos 2,5 cm de profundidad. El resto del alimento se calienta por conducción del calor. Esta conducción es un proceso más lento, por lo que las partes centrales del flan necesitarán más tiempo para cocinarse.

____________________________________________________________


Acojonante, qué manera de perder el tiempo.

~ AAAAAAAAAAAAAAAA

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

(Extraído de "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA")

Rayo de la muerte de Tesla y el gañan de Grindell-Matthews

Nikola Tesla (Smiljan, 10 de julio de 1856 – Nueva York, 7 de enero de 1943), fue un inventor e ingeniero electrico y mecanico, gran promotor para el surgimiento de la electricidad.

(Oins, que guapo. ¡me vuelve loca!)

Durante la Primera Guerra Mundial, debido a sus deudas, inició un proyecto militar a partir de la llamada Bobina de Tesla, que consistía en un gran rayo electromagnético capaz de derribar aviones a más de 400km de distancia. Fue totalmente ridiculizado e ignorado.

(Darth Vader, la estrella de la muerte está lista)

Más tarde, Lee Forest, inventor del tubo de Audion, acusó a Tesla de la explosión del barco francés Lena.

Por supuesto, la gloria no fue para Tesla, sino para Harry Grindel-Matthews:

(Grindel-Matthews pidiendo una pizza por teléfono)

"París, 20 de mayo - Si la confianza de Grindel-Matthews, inventor del supuesto "rayo de la muerte", en su descubrimiento estuviera justificado podría ser posible poner todo un ejército enemigo fuera de combate, destruir cualquier fuerza de aviación que ataquen a una ciudad o paralizar cualquier flota que se aventure hacia el interior de una cierta distancia de la costa por los rayos invisibles. El inventor consintió en contar en el día de hoy al New York Times que rechazaba continuar divulgando la naturaleza exacta de los rayos más allá del uso para dirigir una corriente eléctrica capaz de realizar el programa mencionado."

Grindel-Matthews afirmó que no se podrían derribar barcos al estar en contacto con la masa terreste, pero se podría dejar inservible todo su sistema electrico.

En Nochebuena de 1930, Grindell-Matthews realizó una prueba. La ciudad de Londres se colapsó al ver un haz de luz ascender hacia el cielo en forma de angel, formando las palabras "Feliz Navidad". Después realizo las mismas experiencias en Nueva York y en Blackheat.


Moraleja: Tesla fue la releche inventando el rayo de la muerte (¡Yo quiero uno!). Grindell-Matthews lo fue más por robarle el experimento (¡De mayor quiero ser como él!).
Si Tesla hubiese derribado un avión de verdad, habría dominado el mundo, pero, o no le daba la cabeza para hacerlo, o era un buenazo. Grindel-Matthews hizo una de esas pijadas que tanto gusta entre los europeos que se creen la tontería de la navidad y se hizo famoso a costa de otro, lo que demuestra que era un tío espabilao.


Y para darle el toque musical que tanto nos gusta por estos lares, os dejamos con el "Tesla Death Ray", de Wolfquest, que es un poco mezclar el tocino con la velocidad, pero que más da.

~ A Poof's Proof.

La Conjetura de Goldbach es correcta.

¡¡¡
VAMOS
A
MORIR
VIVOS
!!!

~ Estudio de Mercado

[[Tecnología Industrial de 1º de Bach]]

PROF: El hecho de decir que en un mercado existe la llamada COMPETENCIA PERFECTA no signfica otra cosa que muchos proveedores satisfagan las necesidades de muchos compradores.
- Sin embargo, a veces esto no ocurre así realmente. En realidad, todas las empresas proveedas, si bien la gran mayoría, provienen del mismo lugar sus respectivos productos.

Para que nos entendamos:

"Es como la leche de la Central Lechera Asturiana y la leche del Hipercor. Todo el mundo sabe que es exactamente la misma leche porque sale del mismo tío"


**Llegados a este punto, Javi y servidor no pudimos seguir escuchando por nuestro propio y absoluto descongoje. Eso sí. A día de hoy, no podemos seguir preguntándonos cómo es posible que nadie más se hubiera dado cuenta de la ironía y la alevosía de la afirmación**

~ Atracción Magnética

[[Última hora: Laboratorio de Física. ¿Qué pasará si conectas un galvanómetro a un solenoide y acercas dos imanes? ETC]]

LC: ¿Sabes, Javi?
DJ: ¿Sí?
LC: ¡El sábado vi a John Kortajarena!

[[El de la izquierda]]

[Silencio valorativo]

DJ: O no lo pillo.
O es muy malo

[Silencio]

LC: No era un chiste... ¬¬

- ¡Nueva Consideración!

PARALELISMO: Dícese del movimiento propio de la vanguardia nacido en Francia a finales del siglo XIX que se inspira principalmente en los dibujos infantiles. Es decir:
--> ARTE NAÏF

Diario de navegación

Viernes, día 12 de febrero, mañana nos dirigiremos hacia las salvajes pistas del aeropuerto de Ranón. Haremos una pequeña escala en las estepas de Madrid, pasando por Mordor y las minas de Moria, llegando finalmente a nuestro destino: Praga.

Sábado, día 13 de febrero, hemos tenido que dar la vuelta y volver a casa. Lord Charles olvidó ir al servicio antes de salir. Volveremos a intentarlo mañana.