~ Aseveración XVI

Desde hoy, hasta mínimo dos semanas (o mucho, pero que mucho más), tendremos que aguantar a todos aquellos cortos de mente que solo saben hablar de fútbol, y más concretamente, del Madrid y del Barcelona.

Deportes extremos: Cambiarse la fecha de cumpleaños en el Tuenti

Tras rigurosos estudios sociológicos y tecnológicos, el Departamento de Chorradas ha llegado a diversas conclusiones acerca de los resultados de cambiarse la fecha de cumpleaños en el Tuenti tres días seguidos, para el día siguiente, causando así un estado de "cumpleaños permanente" durante dichos tres días. Los experimentos se llevaron a cabo en el recinto de pruebas 05 de Czernichowskie durante los días 22, 23 y 24 de noviembre por un equipo de expertos altamente cualificados en su campo. Rogamos a nuestros lectores que lo intenten en casa.

Al cambiar uno la fecha de su cumpleaños en el Tuenti a otra fecha, se descubren tus amigos y tus medio-amigos, o falsos amigos, o conocidos, o simplemente se descubre quien se acuerda de tu cumple y quien no. Yo no me acuerdo del cumple de mis padres.
Inmediatamente después se dan dos reacciones entre los que descubren el engaño:

1. Te felicitan de coña.
2. Te descubren.

Pero al parecer, el resultado número 2 no influye para nada en el otro grupo que te felicita, pues la cantidad de mensajes de felicitación recibidos crece ligeramente desde las 00.00 hasta más o menos las 2.00, disminuye y a partir de las 7.00 y hasta las 23.59, aumenta de forma exponencial. Incluso puse de estado tres o cuatro veces que NO ERA MI CUMPLEAÑOS. La gente es idiota.
De todas formas, a nadie le importa esto.

Al segundo día, la gente ya es más avispada y empieza a no creérselo. De todas formas, siempre hay alrededor de un 33% que te felicitan. ¿A qué se debe esta cifra? La verdad es que a intuición, porque me la he inventado, pero también puede ser porque hay gente que no se conecta cada día al Tuenti y no capta la broma. Éstos son los que al llegar, ven que es tu cumpleaños y te escriben un lacónico "felicadees".
Como anécdota, el segundo día, una chica escribió Flicidaads, simplemente aterrador.
En cambio, a la gente que descubrió la treta a la primera (o a la segunda por medio de la reacción número 2, ver más arriba) le hace gracia; hacen bromas, chistes, etc etc. Incluso suben fotos.

Al tercer día, ambas partes empiezan a comportarse de una manera hostil.
En la vida real, ese gran desconocido, la gente pasa. Si eso, como mucho, te dicen que eres un mentiroso, en plan de broma, pero nada más. Sin un Tuenti que te diga que es cumpleaños de tal...


Pero no todo se reduce al concepto sociológico. El experimento originalmente estaba dedicado a una investigación sobre los criterios de Tuenti, cumpleaños, etc... y los resultados han sido desastrosos.

1. Pretendía que al cumplir 17 años falsos el día 22, al cumplir otra vez el 23, cumpliese 18, y al tercer día, 19, siendo siempre de 1994. Pero esto no funcionó: Tuenti se guía por el año y no por el día (algo que era lógico desde el principio), así que el 22, 23 y 24 de noviembre de 2010, cumplí 16, 16 y 16 años. 
2. Tuenti no me cerró el Tuenti, lo cual está bien. Sin embargo, podría haber tenido motivos, vete tú a saber. Varias cuentas se han visto afectadas. Por ejemplo, el 23 me cambié la fecha de mi cumpleaños al 9 de diciembre (en pos de volver a engañar a la muchachada), y en cuentas ajenas, aparecía en "Eventos de hoy" "Pechitos McTetis Dacosta - 9 de diciembre". Es decir, que cumplía hoy, pero el 9 de diciembre. En cualquier caso, no pasó nada.

Y así fue como salvamos la Navidad.

Que conste que Darth Javi había hecho dicho experimento con anterioridad, con resultados similares. Lo único es que tiene un bug y a día de hoy, Coca Cola sigue felicitándole.


Ahora solo tenemos que esperar a que nos den el Premio Nobel.

~ Aseveración XV

"¿Te perdiste Física o Química?"
- No, lo mío fue completamente deliberado.

~ Servidor, conversando con Antena 3

Imagen perturbadora de la semana

Todo comenzó con un privado que me mandó Charles. Ciertamente me mandó dos privados, uno era para quedar y otro era para enseñarme un terrible archivo.

La imagen perturbadora de la semana es...

Una tía chupándosela a un negro vestido de paquete de... algo, mientras un tío con gadas de sol disfrazado de tostada toca el saxo.

El archivo en cuestión:

http://www.xhamster.com/movies/45363/she_loves_cream_of_wheat.html



Pero lo más perturbador... ¿qué demonios buscaba Charles?

~ Extravagancia.

"Es una persona extravagante. Es más, es tan extravagante que la extra-vagancia le impide levantarse antes de las 14 en fin de semana"

~ Jorge, negar su existencia es un acto irracional.

~ Aseveración XIV

(Saliendo del Alimerka después de avituallarnos de víveres)

Darth Javi: Agh, ya recuerdo por qué odio las patatas onduladas.
Lord Charles: ¿Por?
Darth Javi: Porque no saben a nada.
Dacosta: Di no a la onda, vota por el corpúsculo.
Lord Charles: LEL

Terror en el Tutti Woody

Bueno, después de algún tiempo sin publicar cosas que no fuesen imágenes absurdas en Fabada Literal, me incorporo a Interpretación de Clásicos, un blog que todo hombre, mujer y niño americano debería leer, del que soy seguidor desde cuando todo esto era campo, me incorporo al staff, y aunque no tenga un despacho guay como el de Charles y Javi ni pueda usar el baño de ejecutivos, intentaré darlo todo como si de verdad tuviese una silla en la que sentarme.

¡Y comenzamos!


Desde hace algún tiempo, me he percatado de algo terriblemente inquietante de Oviedo. Es, como no, el Tutti Woody, el quiosco que hay frente a la estatua de Woody Allen, la que, supongo, sólo supongo, que da nombre a dicho establecimiento.
Supongo, no afirmo, sino dudo, y dudo por el escalofriante letrero. Dejo la mejor foto que he encontrado (en el Facebook del Tutti Woody, que el que tenga Facebook también es turbador):

Si os fijáis en la esquina superior derecha, se puede apreciar el cartel. Es la figura de un hombre repeinado con cara amenazante que lleva en la mano derecha una piruleta gigante y debajo del brazo izquierdo, otra piruleta de igual idiosincrasia. Simplemente aterrador.
Como presumo por el nombre (Tutti Woody) y su ubicación (frente a la celebérrima estatua de Woody Allen), el hombre representado en el cartel no es otro sino el mismísimo Woody Allen.

Pero hay algo que no cuadra.
El pasado martes pasaba por allí e hice una foto a tal aberración de la iconicidad.

Se supone que ese señor es Woody Allen.

Comparemos.

Sólo una palabra:

TEMED

~ Amanece una Nueva Era.

Manuel Dacosta, ex-autor de El Diario Secreto del Sr. Dacosta, nuevo fichaje de Interpretación de Clásicos.

"¿Qué tal si nos vamos los tres de parranda? Usted, yo y el sombrero."

~ Lou Costello wants to buy a computer.

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?

COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.

ABBOTT: Mac?

COSTELLO: No, the name's Lou.

ABBOTT: Your computer?

COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.

ABBOTT: Mac?

COSTELLO: I told you, my name's Lou.

ABBOTT: What about Windows?

COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?

ABBOTT: Do you want a computer with Windows?

COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?

ABBOTT: Wallpaper.

COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.

ABBOTT: Software for Windows?

COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals and track expenses and run my business. What do you have?

ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?

ABBOTT: I just did.

COSTELLO: You just did what?

ABBOTT: Recommend something.

COSTELLO: You recommended something?

ABBOTT: Yes.

COSTELLO: For my office?

ABBOTT: Yes.

COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?

ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yes, for my office!

ABBOTT: I recommend Office with Windows.

COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?

ABBOTT: Word.

COSTELLO: What word?

ABBOTT: Word in Office.

COSTELLO: The only word in office is office.

ABBOTT: The Word in Office for Windows.

COSTELLO: Which word in office for windows?

ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".

COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: That's right. What do you have?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: I need money to track my money?

ABBOTT: It comes bundled with your computer.

COSTELLO: What's bundled with my computer?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: Money comes with my computer?

ABBOTT: Yes. No extra charge.

COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?

ABBOTT: One copy.

COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?

ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.

COSTELLO: They can give you a license to copy money?

ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

(A few days later)

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?

COSTELLO: How do I turn my computer off?

ABBOTT: Click on "START" ...

~ Aseveración XIII

"En realidad El Corte Inglés tiene MÁS poder que el Gran Hermano.
¿Acaso él determinaba cuándo empezaba la Navidad?
¿O lograba que las Semanas Fantásticas duraran 20 días?"

~ Juan Ángel Donaire
(es Dios)

Ver contexto original en:
http://interpretaciondeclasicos.blogspot.com/2009/12/lo-que-nadie-sabe.html