La verdad es que se esperaba un día bastante espúreo. Las imágenes revolucionaban lentamente en el seno de un torbellino tedioso de morfología y sintaxis en literatura castellana.
Primera Hora: Lengua. Normal
Segunda Hora: Historia. Normal
((Me cabreé la hostia por el problema Nacionalista. ¡Que coño! Hablé con DV de eso.
Si llegamos al gobierno, independizaremos al País Vasco. Traeremos el ejército a España y cerraremos la frontera.Tanto para economía como para el comercio. Acto seguido, les invadiremos y nos quedaremos con su industria, estableciendo una HIPOCRACIA (En recuerdo de la supresión de los fueros)) Amén.Lo dicho.
Pero este no es el tema, así que si vais a comentar...
ME LO DICES EN LA CALLE, PAZGÜATO!!!
y bien.
Dibujo fue un puro aburrimiento.
Sin embargo, nos dimos cuenta de algo: Había una especie de conferencia, dada en el Auditorio Principe Felipe (de Anjou) en la cual se ofrecían y se orientaban las diversas carreras que se cursan en las respectivas Universidades que las imparten.
Hasta ahí bien. El Leopoldo Alas, instituto al que asisten Vuestros Humildes Narradores, no estaba en la lista de los asistentes. (Y no sería por elitistas)
De hecho, se le ofreció ir al instituto. Mas al parecer, cierta persona con poder dijo "No, no, que da mucho la vara" y d'aquesta manera, se olvidó olímpicamente del tema.
A veces, a la hora de Tutoría nos obligan a ir a charlas. Por ejemplo, la última fue por parte del director jefe de la Escuela de Minas e Ingenierías de Mieres. Obligada, repito, Obligada, aun teniendo la hora libre y un examen la hora siguiente. Química, nada menos.
[[Con la de cosas que me han contado de ese sitio, va a entrar quien yo te diga: Hay carteles que invitan a entrar a las habitaciones, como por ejemplo "Cátedra de Metalurgia" u otros sugerentes para los audaces como "Peligro: Radiacción". Las paredes, es muy probable que sean de color verde pus o verde vómito, gris claro o marrón claro en los pasillos, donde huele permanentemente a repollo hervido, cosa-extraña-pues-allí-jamás-de-los-jamases-se-ha-hervido-repollo.]]
Y bien. Sobra decir que a servidor, un Diseñador Grafico/Industrial con aires de poeta y a dos Ingenieros Informáticos (ahora se llama así a eso)... Se la refanfinfla.
O de alguna otra chorrada, yo que sé, ingeniería forestal, cosa que no se me pasaría por la cabeza hacer. Pero como somos del Cientifico-Tecnológico, vamos OBLIGADOS!
Cada día opino más que el instituto este es contraproducente. ¿A QUIEN COÑO SE LE OCURRE NO IR, CUANDO SE NOS DAN... charlas semejantes?
Como dijo Beah Yeah,
Yo ako j Ono.En fin, sigamos.
Pues. Salimos de dibujo a la puta carrera, intentando seguir el paso a los otros personajes, que suelen recoger cuando faltan como 20 minutos de clase (Jamás lo entenderé)
Ibamos Borja, Darth Javi, DV y Vuestro Humilde Narrador. Por el hall, cuando vimos salir a los últimos rezagados que pirarían-con-permiso (CONTRADICCIÓN!) para ir a la charla del Auditorio. Les seguimos.
Desaparecieron. Os lo juro. Están en la entrada del edificio, salen al patio, desaparecen.
WTF!?!?
- ¿Qué? Ce n'est pas possible! Donde se han metido?
--> Conclusión: Nos piramos y punto.
Aprovechando un descuido del de matemáticas, que se puso a observar algo con total entusiasmo (será medio-ornitólogo, yoquese) trepamos a la valla de hormigón de ese campo de concentración y azuzamos el paso como alma que lleva el diablo!!
Primera parada: Curar el hambre en todos nuestros estómagos
(Rumiamos, sí: chicle. Tenemos 4 estómagos)
y nos fuimos a comprar sendas napolitantas de chocolata.
(Y cuando digo sendas es porque eran de jamón)
Entonces, cuando se acabaron... nos sumimos en un profundo dilema existencial teleológico. ¿Qué hacer? Si decidíamos ir al Auditorio con estas gentes, se notaría que hemos lelgado 20 minutos tarde, y que no estamos en "La Lista de Alumnos Acompañados por un Profesor y que tienen el Permiso Expreso de su Madre/Padre/Tutor Legal para abandonar el Recinto de Docencia"
Su puta madre... eso tiene de todo menos Decencia.
Si volvíamos a clase, corríamos el riesgo de ser los cuatro únicos (Los tres, mejor dicho. Borja se fue a casa. Y de hecho, ni le vimos salir) Y teniendo Matemáticas y Química, corríamos el riesgo de que cualquiera de las dos arpías (tachado) estimadas profesoras nos colocaran un examen o algo. Sobra decir que no estamos para tirar cohetes en ninguna de las dos asignaturas.
O podría ocurrir lo contrario. Puede que
NADIE se hubiera ido, sólo nosotros tres.
Horrible. Me estaba acordando de un ilustre poema homónimo del señor Leirós León, precisamente, de modo que le mando un saludazo. Sí. Yo también te quiero.
Si nosotros tres sólo nos hemos ido: La hemos cagao.
Si vamos al Auditorio y no estamos en la lista del profesor: La hemos cagao.
Si volvemos a clase y nos cascan pruebas escritas en Mates y Química,
(Son MUY capaces)
Adivinaste? Sí?
Sí. También la hemos cagao.
Con el agravante, de que si volvemos llegamos 15 minutos tarde mínimo a la clase.
¿Cómo se explicaría eso?
SOLUCION UNICA: Nos vamos a casa de Javi.
Allí, nos pusimos a ver Poops uno detrás de otro. Jarijarijarijari. Dios. Que despiporre... nena.
Después de flipar reiteradas veces, y de hacer el idiota otro tanto, con frases estilo
"Javi, con tantos libros de Cálculo Integral parece que estudias y todo..."Y similar. Bueno. Pasan dos horas. Toca Volver.
Pasados unos... 150 metros o más, aludo "DV, y tu mochila?" "Miiieeeeerda" Vuelta. Portal, Casa, habitación de Javi, coger mochila. Hostia. Faltan 5 minutos para llegar a la clase de Inglés, teoricamente volverían el resto para esa hora.
Llegamos corriendo. Aparece Borja desde una esquina. Nos vio correr y él también empezó a correr. Qué Mono. XD
Entramos junto a los de 3º de la ESO, que volvían de Gimnasia.
Nos agachamos un poco al pasar por la ventada de consejería y arreglado.
For the Lulz!
Mas, sin embargo, alguien grita "Eh, USTEDES!!!"
La Jefata (de Estudios)
"Quítense la gorra al entrar en el edificio!"
((Obviamente, nosotros no llevávamos gorra, eran unos pijo-canis imberbes de tercero.))
Uff.
Subimos corriendo. Clase de matemáticas. Aún no ha sonado el timbre. No entramos. nos escondemos en el baño y esperamos a ver qué pasa.
Suena el timbre. Nadie sale. Estamos salvados.
Entramos en inglés. Nos sentamos. Llega la profesora. Nos cuenta.
CONCLUSIÓN DEL EXPERIMENTO: Somos cuatro en clase.
- ¿Por qué sólo sois vosotros cuatro en clase?
LC: Porque, bueno, no tardaron en decir las universidades para diseño e informática, así que como el resto no nos interesaba en absoluto, decidimos volver.
- AWW, mira qué responsables.
De acuerdo, os justificaré la falta entonces.
OU YEAH!!
De modo que así fue como no fuimos a clase y además se nos justificó la falta.
Eso sí, nos puso a hacer un examen de Pau de inglés.
Lo hice en los últimos 20 minutos. Nuevo récord.
Chascarrillo.
En un momento dado, la profe se fue a buscar otras cosas. Borja estaba al otro lado de la clase, haciendo el examen. Como yo ya lo había hecho en un recreo, y él había hecho el mío un día que falté, nos pasabamos algunas respuestas.
BORJA: Eh, Charles, cómo es la de - Kasparov, whose charismatic appereance makes him look like a magnet on the field, is quite cold-blooded -?
DV: Tío... no te lo vas a creer, pero estaba a lo mío, y como hablas en susurros, entendí "Va Una Vieja Minúscula en Bicicleta y no se qué más...
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Bravo.
Siempre contento de vivir nuevas aventuras.
Suyo
Vuestro Humilde Narrador.
(Oins, que guapo. ¡me vuelve loca!)
(Darth Vader, la estrella de la muerte está lista)
(Grindel-Matthews pidiendo una pizza por teléfono)
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