La química fuera así.
31 ene 2010
30 ene 2010
~ Simply the Best
¡¡El problema de Matemática más molón I've ever seen en mi whole life!!
((Eso sí, lo va a hacer su fucking madre))
"Cuando en el año 1800 Beethoven escribe suy primera sinfonía, su edad es diez veces mayor que la del jovencito Franz Schubert.
Pasa el tiempo, y es Schuber quien compone su célebre Sinfonia nº8 (Inconclusa o Inacabada, llamada así por faltarle el tercer y cuarto movimientos)
Entonces la suma de las edades de ambos músicos es igual a 77 años.
Cinco años despuñes muere Beethoven y en ese momento Schubert tiene los mismos años que tenía Beethoven cuando compuso su primera sinfonía.
Determine el año de nacimiento de cada uno de estos dos compositores"
Y con sabias palabras, os digo:
NO QUIERO
NO QUIERO
29 ene 2010
Química, quimica!
Tras hacer la práctica de química (whoja!), con ayuda de mi hermano en su gran pero finita sabiduría (pues no se puede obtener la sabiduría, como dijo Platón en uno de esos momentos de aburrimiento), con la cúal tanto él como yo hemos acabado hasta las santas narices de tratar de averiguar como coj... se haya el reactivo Ag(NH3)2 (¿realmente existe eso?, debe ser que sí, pues todas las ideas son eternas, según ya el mencionado Platón, porque bajo mi punto de vista y conocimientos, es solo una idea que se han inventado), me he puesto a poner la bibliografía.
Y que he visto, la forma en que debe de ser el señor S. Burbano de Ercilla:
("Física!!, necesito física!, AAAAAAEAAAEAAEAAAAEHGARGH!!"
Acojona eh?
Bien, ¿y porqué digo esto?, pues resulta que he visto que tengo un libro de física de la biblioteca, escrito por él, de año 2008. Y rebuscando entre otros libros de química, he visto su nombre, ¡¡en un libro del año 70!!
Y yo he pensado: "A ver, a ojo, el libro del 70 lo debío de escribir, pongamos, a los 25 años como mínimo, por cuenta de la vieja (adoro a la vieja) 2008-1970=38. Pongamos una fución para hayar sus años: x= 38 + 25 ; luego x= 63 añazos!! Y yo me hago una pregunta, ¿realmente, este tío ha estado escribiendo libros de problemas de física durante 38 añazos de los 63 que tiene!? La respuesta debe de ser sí. Otro dato importante es que los debe de tener cuadrados para hacerlo.
Al menos hace algo interesante, no como el champion de Bolzano, del que no tengo duda de que Lord Charles Von Krautrock hablará de él.
Y que he visto, la forma en que debe de ser el señor S. Burbano de Ercilla:
("Física!!, necesito física!, AAAAAAEAAAEAAEAAAAEHGARGH!!"Bien, ¿y porqué digo esto?, pues resulta que he visto que tengo un libro de física de la biblioteca, escrito por él, de año 2008. Y rebuscando entre otros libros de química, he visto su nombre, ¡¡en un libro del año 70!!
Y yo he pensado: "A ver, a ojo, el libro del 70 lo debío de escribir, pongamos, a los 25 años como mínimo, por cuenta de la vieja (adoro a la vieja) 2008-1970=38. Pongamos una fución para hayar sus años: x= 38 + 25 ; luego x= 63 añazos!! Y yo me hago una pregunta, ¿realmente, este tío ha estado escribiendo libros de problemas de física durante 38 añazos de los 63 que tiene!? La respuesta debe de ser sí. Otro dato importante es que los debe de tener cuadrados para hacerlo.
Al menos hace algo interesante, no como el champion de Bolzano, del que no tengo duda de que Lord Charles Von Krautrock hablará de él.
24 ene 2010
~ Según Platón
((Disertaciones y comentarios anteriores al examen))
Estos conjuntos no son disjuntos. Es decir, no están exentos. No necesariamente de las almas de bronce va a salir un alma de broce, por lo cual, se enuncia que la ciudad debe estar muy atenta, ya que estas almas pueden brotar en cualquier momento y en cualquier lugar.
Por tanto, los pequeños deber ser instruidos en la gimnástica (cuerpo) o la música (alma) para diferenciarle. A los proclives, a partir de los 20 años se les educaría en la aritmética, la geometría, la astronomía y la música hasta los 30 años.
El scánner del aeropuerto.
Ya sabéis lo que pasa cuando pasa el Headbanger por debajo.
Estos conjuntos no son disjuntos. Es decir, no están exentos. No necesariamente de las almas de bronce va a salir un alma de broce, por lo cual, se enuncia que la ciudad debe estar muy atenta, ya que estas almas pueden brotar en cualquier momento y en cualquier lugar.
Por tanto, los pequeños deber ser instruidos en la gimnástica (cuerpo) o la música (alma) para diferenciarle. A los proclives, a partir de los 20 años se les educaría en la aritmética, la geometría, la astronomía y la música hasta los 30 años.
"La educación es lo que hace aflorar el metal del alma de las personas."
~ PLATÓN, República.
DEFINITIVAMENTE FALSO, FALSO, FALSO!!
El scánner del aeropuerto.
Ya sabéis lo que pasa cuando pasa el Headbanger por debajo.
18 ene 2010
~ Verdadera Filosofía
[[Clase de CiPaElMuCo (CIencias PAra EL MUndo COntemporáneo) curso 2008/2009]]
(pronunciese "Cipalmúco")
(Explicación acerca del calentamiento global)
LORDCHARLES:
Parece ser, zagal, que para el examen de filosofía entra parte del segundo tema, el de la metafísica, el símbolo, el conocimiento y el reconocimiento.
DARTHJAVI:
Yo, la verdad, es que eso estará muy elaborado y fundamentado, pero poco tiene que hacer en las nuevas generaciones frente a Tarantino y la "Filosofía Pulp Fiction"
LORDCHARLES:
Hahahahahá! Razón no te falta en el fondo, camarada, ya sabes que, como dijo el profeta Jules:
PROFESORA:
¡Carlos! ¡Javier! ¿Podríais comentarme a mi y al resto de la clase de qué estáis hablando?
DARTHJAVI Y LORDCHARLES:
No, no, disculpen, ya nos hemos calmado. Por favor, continúe.
(pronunciese "Cipalmúco")
(Explicación acerca del calentamiento global)
LORDCHARLES:
Parece ser, zagal, que para el examen de filosofía entra parte del segundo tema, el de la metafísica, el símbolo, el conocimiento y el reconocimiento.
DARTHJAVI:
Yo, la verdad, es que eso estará muy elaborado y fundamentado, pero poco tiene que hacer en las nuevas generaciones frente a Tarantino y la "Filosofía Pulp Fiction"
LORDCHARLES:
Hahahahahá! Razón no te falta en el fondo, camarada, ya sabes que, como dijo el profeta Jules:
"Comerle el coño a una zorra o masajearle los pies no es la misma jodida cosa."
PROFESORA:
¡Carlos! ¡Javier! ¿Podríais comentarme a mi y al resto de la clase de qué estáis hablando?
.................................................................
glup!
.................................................................
glup!
.................................................................
DARTHJAVI Y LORDCHARLES:
No, no, disculpen, ya nos hemos calmado. Por favor, continúe.
Fiiiiuuuu
17 ene 2010
14 ene 2010
14/1/2010
HOY:
Dado que la clase de dibujo, física, después filosofía, matemáticas y química, son aburridas:
Se declara "La Gran Evasión" a la hora de Tutoría.
Confío en que puedan escapar todos ustedes.
Salgan haciendo Vanish.
Vanish, Vanish, Vanish, Vanish...
Gran frase de hoy:
- "Pero, a ver, si Alejandro Magno murió en el 323 antes de nuestra era... ¿Cómo demonios sabían los griegos cuando iba a nacer Jesucristo?"
~ Culpa de Darth Javi y su ignorancia socrática (fingida)
Muchas gracias por hacer que no me quedara sopa, caballero.
Otro momento cumbre fue en la biblioteca, al hacer "un torneo para ver quien era más vago". Allí sollozamos y bostezamos como energúmenos mientras nos estirábamos a la vez, como dos osos cavernarios, más bien.
Dado que la clase de dibujo, física, después filosofía, matemáticas y química, son aburridas:
Se declara "La Gran Evasión" a la hora de Tutoría.
Confío en que puedan escapar todos ustedes.
Salgan haciendo Vanish.
Vanish, Vanish, Vanish, Vanish...
Gran frase de hoy:
- "Pero, a ver, si Alejandro Magno murió en el 323 antes de nuestra era... ¿Cómo demonios sabían los griegos cuando iba a nacer Jesucristo?"
~ Culpa de Darth Javi y su ignorancia socrática (fingida)
Muchas gracias por hacer que no me quedara sopa, caballero.
Otro momento cumbre fue en la biblioteca, al hacer "un torneo para ver quien era más vago". Allí sollozamos y bostezamos como energúmenos mientras nos estirábamos a la vez, como dos osos cavernarios, más bien.
GRUAAGH BRÜLRARWRRR?
What a wookie!!
8 ene 2010
~ Odisea del 8/1/2010
Bueno, gente, es el primer día, pero la nieve hace que la gente se acojone y se quede en casa.
G-E-N-I-A-L !!
Demonios, a veces parece como si no hubiérais vivido la guerra en vuestras carnes.
Total, que hoy llego al "insti"...
(Sí, en mi época lo llamábamos así, felices años 90)
...procurando no matarme con el hielo de la entrada: Easydoesit, easydoesit, como bien me dijo cierta personita. Al entrar, voy siguiendo a Don Julio hasta donde tocaba clase, Historia, y me encuentro únicamente con Cristóbal con sus partituras de jazz y Darth Javi con un sombrero jetson a lo... iba a decir Pete Doherty...
*Disculpen*
Entramos en clase, una hora de banalidades entre las cuales escribí una historia rara para inglés. No se apuren, ya la subiré.
Suena el timbre. ¿Tercera hora? ¡No!
¡Larguémonos por patas y no miremos atrás, Mary Lou!
¿Y que decidieron pues en ese momento nuestros dos aventureros después de dejar la Scolinova?
Itearon como besuños hacia la calle Uría, por tratarse de algo hermoso y digno de ver:
La calle vestida de nácar caído de las estrellas, espolvoreado por ángeles, sobre un mundo de chocolate y almendras.
(Aww, que mierda más... *Sin Comentarios*)
La Calle Uría nevada nos dió por ir a ver, por hacer algo. Serían las 10:15 hora zulú.
Desde allí, a Sfera, donde Charles se compró un broche de hojalata joroschó para con su casaca azul del ejército holandés. Aun siendo muy "Syd" como bien le gusta a él.
Apenas costó tres golíes y medio.
Desde allí, acordamos itear a H&M. Pero como el que nos interesaba se localiza en el Buenavista, rezamos a Bogo para llegar vivos según avanzábamos por la Avenida del Progreso
(Losa, para los prosaicos)
Y comentábamos asuntos sobre algún fuegodoro, quejándonos del chaplino y murmurando lo mucho que se parece al Emperador Palpatine. Etc, etc, con su chumchum, smecando...
En el Calatrava, ficimos el glupo todo lo que nos plugo (pret. imperf. verbo placer)
y estando en Bertrand, en Skynet o en H&M decidimos acaecer al McDonalds de Uría de nuevo.
- Llamada a J:
Resultó infructuosa pues le pillamos durmiendo y no viviendo la vida en alguna esquina de Vetusta.
Inquirí unas apologías, y seguimos El Camino.
El Camino de la vida
de la vida en dimensiones
dimensiones divertidas:
Dimensión
Divertida
Dimensión
Divertida
Dimensión
Divertida
ES LA FIESSSTAAAAA!!!!
En fin. Hablando de Carpanta, el Botones Sacarino, Chicha Tato y Clodoveo y demás creaciones de Don Francisco Ibañez, llegamos a McDonalds.
¿Y que hicimos, los insensatos y rebeldes de nosotros?
Pedimos un par de cucuruchos de nata y salimos a devorarlos a la calle, no sin antes observar los rostros más turbados que patidifusos de Sol y compañía, además de varias devochkas, bábuchcas y alguna que otra ptisa starria. Eso sin mencionar a los liudos fumando cancrillos como besuños en los portales. Hijosdeputa, estos últimos. Alguna que otra de las anteriormente mencionadas, anónimas ambas, exclamaron.
- "Videa a esos (dva) málchicos!! Creerán que aún es verano!!"
- "Javi... que nos miran mal"
- "ENVIDIA!!!!"
fin.
Nono, espera.
Comenzó a nevar como en el mismo infierno. Y ahí estábamos, comiendo un helado bajo la ventisca. Poco sabríamos de si sobreviviríamos o no, pero en ese momento teníamos un propósito para año nuevo:
Encontrar NEXUS
Y sobrevivimos. Fue todo un milagro navideño. ; ¬)
De Nexus sabíamos que se encontraba cerca de las Facultades de Humanidades.
Sí señor.
Hasta ahí bien, verdad?
Después de llegar a la zona y dar vueltas alrededor, no encontrando el lugar, Javi me dijo muy serio.
"Eh, seguimos al tipo de la capucha un rato?"
"Allá vamos!"
Y así estuvimos lo menos 10 minutos. Cómo corría el cabrón.
No encontramos Nexus.
Llamo a Martín Valentine. Me dice que no sabe donde está la tienda, pero antes de darme cuenta, ya habíamos quedado para tomar unos cachis en el tertu.
(OH MIERDA, NO FUI!!)
Mario tampoco tenía ni idea.
Aunque, da igual, porque ha sido toda una aventura.
Y me estoy dejando un sinfín de detalles.
Tantos como que yo llegué a casa de mis abuelos a las 2 y veinte, habiendo salido a las 10.
Y me duele la cabeza cosa mala.
Será por tomar un helado bajo la nieve?
Dios les bendiga.
Agur.
Tengan una chisna benévola en sus domos, dorogos drugos.
G-E-N-I-A-L !!
Demonios, a veces parece como si no hubiérais vivido la guerra en vuestras carnes.
Total, que hoy llego al "insti"...
(Sí, en mi época lo llamábamos así, felices años 90)
...procurando no matarme con el hielo de la entrada: Easydoesit, easydoesit, como bien me dijo cierta personita. Al entrar, voy siguiendo a Don Julio hasta donde tocaba clase, Historia, y me encuentro únicamente con Cristóbal con sus partituras de jazz y Darth Javi con un sombrero jetson a lo... iba a decir Pete Doherty...
*Disculpen*
Entramos en clase, una hora de banalidades entre las cuales escribí una historia rara para inglés. No se apuren, ya la subiré.
Suena el timbre. ¿Tercera hora? ¡No!
¡Larguémonos por patas y no miremos atrás, Mary Lou!
¿Y que decidieron pues en ese momento nuestros dos aventureros después de dejar la Scolinova?
Itearon como besuños hacia la calle Uría, por tratarse de algo hermoso y digno de ver:
La calle vestida de nácar caído de las estrellas, espolvoreado por ángeles, sobre un mundo de chocolate y almendras.
(Aww, que mierda más... *Sin Comentarios*)
La Calle Uría nevada nos dió por ir a ver, por hacer algo. Serían las 10:15 hora zulú.
Desde allí, a Sfera, donde Charles se compró un broche de hojalata joroschó para con su casaca azul del ejército holandés. Aun siendo muy "Syd" como bien le gusta a él.
Apenas costó tres golíes y medio.
Desde allí, acordamos itear a H&M. Pero como el que nos interesaba se localiza en el Buenavista, rezamos a Bogo para llegar vivos según avanzábamos por la Avenida del Progreso
(Losa, para los prosaicos)
Y comentábamos asuntos sobre algún fuegodoro, quejándonos del chaplino y murmurando lo mucho que se parece al Emperador Palpatine. Etc, etc, con su chumchum, smecando...
En el Calatrava, ficimos el glupo todo lo que nos plugo (pret. imperf. verbo placer)
y estando en Bertrand, en Skynet o en H&M decidimos acaecer al McDonalds de Uría de nuevo.
- Llamada a J:
Resultó infructuosa pues le pillamos durmiendo y no viviendo la vida en alguna esquina de Vetusta.
Inquirí unas apologías, y seguimos El Camino.
El Camino de la vida
de la vida en dimensiones
dimensiones divertidas:
Dimensión
Divertida
Dimensión
Divertida
Dimensión
Divertida
ES LA FIESSSTAAAAA!!!!
En fin. Hablando de Carpanta, el Botones Sacarino, Chicha Tato y Clodoveo y demás creaciones de Don Francisco Ibañez, llegamos a McDonalds.
¿Y que hicimos, los insensatos y rebeldes de nosotros?
Pedimos un par de cucuruchos de nata y salimos a devorarlos a la calle, no sin antes observar los rostros más turbados que patidifusos de Sol y compañía, además de varias devochkas, bábuchcas y alguna que otra ptisa starria. Eso sin mencionar a los liudos fumando cancrillos como besuños en los portales. Hijosdeputa, estos últimos. Alguna que otra de las anteriormente mencionadas, anónimas ambas, exclamaron.
- "Videa a esos (dva) málchicos!! Creerán que aún es verano!!"
- "Javi... que nos miran mal"
- "ENVIDIA!!!!"
fin.
Nono, espera.
Comenzó a nevar como en el mismo infierno. Y ahí estábamos, comiendo un helado bajo la ventisca. Poco sabríamos de si sobreviviríamos o no, pero en ese momento teníamos un propósito para año nuevo:
Encontrar NEXUS
Y sobrevivimos. Fue todo un milagro navideño. ; ¬)
De Nexus sabíamos que se encontraba cerca de las Facultades de Humanidades.
Sí señor.
Hasta ahí bien, verdad?
Después de llegar a la zona y dar vueltas alrededor, no encontrando el lugar, Javi me dijo muy serio.
"Eh, seguimos al tipo de la capucha un rato?"
"Allá vamos!"
Y así estuvimos lo menos 10 minutos. Cómo corría el cabrón.
No encontramos Nexus.
Llamo a Martín Valentine. Me dice que no sabe donde está la tienda, pero antes de darme cuenta, ya habíamos quedado para tomar unos cachis en el tertu.
(OH MIERDA, NO FUI!!)
Mario tampoco tenía ni idea.
Aunque, da igual, porque ha sido toda una aventura.
Y me estoy dejando un sinfín de detalles.
Tantos como que yo llegué a casa de mis abuelos a las 2 y veinte, habiendo salido a las 10.
Y me duele la cabeza cosa mala.
Será por tomar un helado bajo la nieve?
Dios les bendiga.
Agur.
Tengan una chisna benévola en sus domos, dorogos drugos.
30 dic 2009
~ La primera medida
De mi presidencia como dictador de Tirania será recalificar otros países:
Por tanto, habrá que demoler el Palacio de Buckinham, que es mucha casa pa una sola señora.
Gracias.
Por tanto, habrá que demoler el Palacio de Buckinham, que es mucha casa pa una sola señora.
Gracias.
29 dic 2009
~ Y aparte
Como esto siga haciéndose así, con la táctica bélica de la frase contundente/entrada breve...
Esto va a acabar pareciéndose a Verdad de la Muena
http://verdaddelamuena.blogspot.com/
Esto va a acabar pareciéndose a Verdad de la Muena
http://verdaddelamuena.blogspot.com/
~ A-ha
En una obra, a no ser que la similitud sea negada y renegada, será considerada como Homenaje, siendo en caso contrario considerada como Plagio.
Acuerdense. Ho-me-na-je. No Plagio.
Véase
Pink Floyd - The Wall
My Chemical Romance - The Black Parade
Acuerdense. Ho-me-na-je. No Plagio.
Véase
Pink Floyd - The Wall
My Chemical Romance - The Black Parade
27 dic 2009
~ Aviso a navegantes.
We had gone for a coffee at that little café at the old part of the town when suddenly a man came running and asked for a cigarette. We answered that we were so sorry, and all of us entered to the café.
But... OhMyFuckingGod!! There were some people smoking marihuana!!
(Did I mention that we were spending our holydays at Amsterdam?)
We stood inside for long hours, almost the whole afternoon, when we noticed that we were quite hungry. We scaped form that place and didn't stop until we saw a mighty expensive chocolate shop.
When I noticed, we had run out of money. About 300 euros were wasted on chocolate.
Conclusion:
DO NOT TAKE DRUGS
(you may get high, stoned... or even constipated...)
By the Way
Underrated film "Candy", from 1968
Marlon Brando, Walter Matthau and Richard Burton
Underrated band "Chocolate Watch Band"
from 1968 too.
But... OhMyFuckingGod!! There were some people smoking marihuana!!
(Did I mention that we were spending our holydays at Amsterdam?)
We stood inside for long hours, almost the whole afternoon, when we noticed that we were quite hungry. We scaped form that place and didn't stop until we saw a mighty expensive chocolate shop.
When I noticed, we had run out of money. About 300 euros were wasted on chocolate.
Conclusion:
DO NOT TAKE DRUGS
(you may get high, stoned... or even constipated...)
By the Way
Underrated film "Candy", from 1968
Marlon Brando, Walter Matthau and Richard Burton
Underrated band "Chocolate Watch Band"
from 1968 too.
25 dic 2009
11 dic 2009
~ Gravity is my co-pilot.
Como tantos otros días, las banalidades en física se correlacionan con una cadencia mayúscula.
Ya se sabe, quien conozca al profe sabrá de lo que hablo...
Madre de dios...
¿Adonde vamos a parar?
El caso es que ahí estábamos Javi y yo, en primera fila, en guardia, con la pluma en astillero, calculadora antigua, rocín flaco y galgo corredor.
Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lentejas los viernes, algún palomino de añadidura los domingos consumían las tres partes de su hacienda.
O_o
Es igual. A lo nuestro.
Procedemos a escudriñar el ejercicio numero 8, que parece uno más entre tantos, pero que escondía una de las claves para hallar el Corazón Verde.
Adjunto imagen a continuación:
Lo cual es más desagradable que hacer sexo anal utilizando un cuchillo de cocina.
(Cannibal Corpse, muchas gracias por brindarnos este símil)
Analicemos por un momento este enunciado en profundidad:
Una Astronauta (femenino) lleva a la Luna la manzana...
- Hasta ahí todo normal. Sin embargo, ¿cuál manzana?
... la manzana que compró en el supermercado de su calle.
** Llegados a este punto, han de aclararse algunas nociones acerca del concepto de lo que está fuera de lugar y lo que no: Dar el pésame en un entierro no está fuera de lugar, mientras que enseñar el culo a lo Boris Izaguirre sobre el crepitante ataúd, SÍ.
De modo que, atentos a lo que hacéis, pillines.
¿Por qué el eximio ejercicio nos ilustra desinteresadamente con el dato de que la Astronauta (femenino) compró esa manzana en el supermercado de su calle?
Surrealismo. O algo.
Nunca lo sabremos.
Pero lo cierto es que, quien no lea el enunciado con cuidado imaginará que la buena muchacha va vestida a lo cosmonauta sólo para ir a pillar una manzana, pagarla, y salir por patas porque tiene que llegar a cabo Cañaveral, que probablemente sólo se encontraba a dos cuadras de allí.
Esta imagen remplazará a la ballena blanca en mis pesadillas.
(Nah, la ballena blanca es irremplazable, probablemente apareza con Cthulhu en algún otro sueño. No me libro de ella ni con escopeta recortada)
AHORA BIEN
¿Saben ustedes responder a la cuestión que se enuncia ahí arriba?
Si no, mal vamos. Aparte de ser una parida, sólo hay que pararse a pensar minuto y medio.
¿Cuánto pesará una manzana de 250 g en la Luna si se mide con una balanza de resorte y cuánto si se mide con una balanza de platos? ¿Será éste el mismo valor?
(Solución: Ni de coña.)
Ya se sabe, quien conozca al profe sabrá de lo que hablo...
Madre de dios...
¿Adonde vamos a parar?
El caso es que ahí estábamos Javi y yo, en primera fila, en guardia, con la pluma en astillero, calculadora antigua, rocín flaco y galgo corredor.
Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lentejas los viernes, algún palomino de añadidura los domingos consumían las tres partes de su hacienda.
O_o
Es igual. A lo nuestro.
Procedemos a escudriñar el ejercicio numero 8, que parece uno más entre tantos, pero que escondía una de las claves para hallar el Corazón Verde.
Adjunto imagen a continuación:
Lo cual es más desagradable que hacer sexo anal utilizando un cuchillo de cocina.
(Cannibal Corpse, muchas gracias por brindarnos este símil)
Analicemos por un momento este enunciado en profundidad:
Una Astronauta (femenino) lleva a la Luna la manzana...
- Hasta ahí todo normal. Sin embargo, ¿cuál manzana?
... la manzana que compró en el supermercado de su calle.
** Llegados a este punto, han de aclararse algunas nociones acerca del concepto de lo que está fuera de lugar y lo que no: Dar el pésame en un entierro no está fuera de lugar, mientras que enseñar el culo a lo Boris Izaguirre sobre el crepitante ataúd, SÍ.
De modo que, atentos a lo que hacéis, pillines.
¿Por qué el eximio ejercicio nos ilustra desinteresadamente con el dato de que la Astronauta (femenino) compró esa manzana en el supermercado de su calle?
Surrealismo. O algo.
Nunca lo sabremos.
Pero lo cierto es que, quien no lea el enunciado con cuidado imaginará que la buena muchacha va vestida a lo cosmonauta sólo para ir a pillar una manzana, pagarla, y salir por patas porque tiene que llegar a cabo Cañaveral, que probablemente sólo se encontraba a dos cuadras de allí.
Esta imagen remplazará a la ballena blanca en mis pesadillas.
(Nah, la ballena blanca es irremplazable, probablemente apareza con Cthulhu en algún otro sueño. No me libro de ella ni con escopeta recortada)
AHORA BIEN
¿Saben ustedes responder a la cuestión que se enuncia ahí arriba?
Si no, mal vamos. Aparte de ser una parida, sólo hay que pararse a pensar minuto y medio.
¿Cuánto pesará una manzana de 250 g en la Luna si se mide con una balanza de resorte y cuánto si se mide con una balanza de platos? ¿Será éste el mismo valor?
(Solución: Ni de coña.)
~ Lo que Nadie Sabe:
En Realidad:
Junco nunca fue a Canadá de intercambio.
Fue arrestado por el partido en plena noche y fue posteriormente vaporizado.
Acusado de crimental por todas esas cosas que aquí no mencionaremos...
PUXA ASTURIES DIXEBRÁ!
Repito: Aquí no mencionaremos por la cuenta que nos trae, fue llevado hasta el Ministerio del Amor, un edificio gigantesco, hecho de piedra, de forma cúbica, que tenía por fachada el rótulo "EL CORTE INGLÉS: VALLADOLID" pero que no era otra cosa que un organismo gubernamental de carácter represivo.
Asá
Y no se nos empequeñece la boca al decirlo, nono:
REPRESIVO!!
Se nota que como este blog no lo lee ni dios, menos lo va a leer el Gran Hermano.
Esta puta teocracia me está matando.
De hecho, esto es más de ser visto por Goldstein...
Menos mal que tenemos un intermediario como O'Brien.
Será capaz de proporcionarnos cirugía cuando llegue el momento.
Pero volvamos a Junco, salgamos de las consideraciones políticas:
Pues eso.
Allí permaneció estos tres meses, en la habitación 101,
hasta que por fin dijeron que estaba curado.
Ha salido, y parece el mismo de siempre.
Pero ojo, sólo lo parece.
En resumen:
Bienvenido de nuevo, camarada.
Junco nunca fue a Canadá de intercambio.
Fue arrestado por el partido en plena noche y fue posteriormente vaporizado.
Acusado de crimental por todas esas cosas que aquí no mencionaremos...
PUXA ASTURIES DIXEBRÁ!
Repito: Aquí no mencionaremos por la cuenta que nos trae, fue llevado hasta el Ministerio del Amor, un edificio gigantesco, hecho de piedra, de forma cúbica, que tenía por fachada el rótulo "EL CORTE INGLÉS: VALLADOLID" pero que no era otra cosa que un organismo gubernamental de carácter represivo.
Y no se nos empequeñece la boca al decirlo, nono:
REPRESIVO!!
Se nota que como este blog no lo lee ni dios, menos lo va a leer el Gran Hermano.
Esta puta teocracia me está matando.
De hecho, esto es más de ser visto por Goldstein...
Menos mal que tenemos un intermediario como O'Brien.
Será capaz de proporcionarnos cirugía cuando llegue el momento.
Pero volvamos a Junco, salgamos de las consideraciones políticas:
Pues eso.
Allí permaneció estos tres meses, en la habitación 101,
hasta que por fin dijeron que estaba curado.
Ha salido, y parece el mismo de siempre.
Pero ojo, sólo lo parece.
En resumen:
Bienvenido de nuevo, camarada.
5 dic 2009
Whadafuck?
ENUNCIADETION OF DE EJERCICIUS:
Imagine you are a journalist or news redactor. Write a notice you would like to spread to the world:
[[Muy bien, esto se arregla con escritura automática. A ver qué sale]]
This morning, the president of the United States of America, Al-Gore, has arrested Osama Bin Laden totally by his own, as witnesses swear.
The well known terrorist and arch enemy of the country admited he thought that being hidden at Beberly Hills would be a nice idea. When police asked him "Why?" he declared that's because in L.A. there were many things to do and many places to go. Poor idiot. God bless his soul.
As an answer to this offensive undercover strategie that has put our country almost in Def-con 3, Al-Gore added that all shoemakers of Frisco are as wonderful as sunshine, lollipops and rainbows.
They both went together to the next police station, but decided to have a break at the YMCA while singing the greatest hits by the Village People.
So, we will have to wait 9 months to know the result of this rather impious union.
(God hates gays. Don't you know?)
BREAKING NEWS, LADIES AND GENTLEMAN!!!
Lazy Town has just been destroyed by aliens with massive-destruction weapons!!
...
...
Well...
Who gives a Shit?
Imagine you are a journalist or news redactor. Write a notice you would like to spread to the world:
[[Muy bien, esto se arregla con escritura automática. A ver qué sale]]
CHAN-CHAN!
"Good Afternoon, ladies and gentlemen, we must begin with today's most featured news:This morning, the president of the United States of America, Al-Gore, has arrested Osama Bin Laden totally by his own, as witnesses swear.
The well known terrorist and arch enemy of the country admited he thought that being hidden at Beberly Hills would be a nice idea. When police asked him "Why?" he declared that's because in L.A. there were many things to do and many places to go. Poor idiot. God bless his soul.
As an answer to this offensive undercover strategie that has put our country almost in Def-con 3, Al-Gore added that all shoemakers of Frisco are as wonderful as sunshine, lollipops and rainbows.
They both went together to the next police station, but decided to have a break at the YMCA while singing the greatest hits by the Village People.
So, we will have to wait 9 months to know the result of this rather impious union.
(God hates gays. Don't you know?)
BREAKING NEWS, LADIES AND GENTLEMAN!!!
Lazy Town has just been destroyed by aliens with massive-destruction weapons!!
...
...
Well...
Who gives a Shit?
29 nov 2009
~ "Proto-Socráticos" VS "Post-Socráticos"
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- RETALES DE UN MOMENTO BANAL -
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PROF: Y bueno, tal como os leí, elaboró más tarde un documento acerca del sofista Antifonte. (Atenas o Ramnunte, ca. 480 a. C. - 411 a. C.)
DJ: [[Dirigiendose a LC]]
¿Quién fue el tal Antifonte?
LC: ¿Un sofista? ò_O
DJ: Nah...
"Antifonte" era un ser que si lo juntabas con "Fonte"...
...el Universo implosionaría.
LC: Esto... querido, eso era la Antimateria.
DJ: Chiste Nerd.
[[Fundido de salida, en negro]]
[[Fundido de entrada, en negro]]
PROF: Las principales influencias para Platón, fueron, aparte de los obvios acervos culturales, Teodoro y los Pitagóricos.
LC: [A su entorno cercano]
¿Teodoro y los Pitagóricos no era un grupo de la movida?
DJ: ¿Eh? ¿Como Alaska y los Pegamoides?
DEIVID: DoNdEsTá NuEsTrO !Error! sin SoLucióN... [canta]
LC: NO-HOMBRE-NO!!! ESO ERA ALASKA Y DINARAMA!!!
[[Discusión airada. Fundido en negro.]]
[[Fundido de entrada. Biblioteca]]
NARRADOR:
Agárrense que vienen curvas:
ASEVERACIÓN PRIMERA:
DJ: Heráclito... era la evolución de Heracross
LC: Eso si que merece ser llamado LOL
DV: ¿Qué dice?
LC: Dice que Heráclito era la evolución de Heracross
DJ: Claro... se ve que cuando era un Heracross lo único que decia era "Heracross! Heracross!" repitiendo, como es habitual de los pokemon. Y con voz aguda.
En cambio, cuando evolucionó al sgte. nivel, pasó a decir "Heráclito! Heráclito!" una y otra vez.
DV: Entonces... ¿Cómo narices pudo concebir y explicar que entre dos fuerzas opuestas se crea una armonía que da forma al Universo?
DJ: Eso es algo que nunca sabremos.
LC: Hasta nuestro próximo programa, hermanos y hermanas.
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