- No, lo mío fue completamente deliberado.
~ Servidor, conversando con Antena 3
24 nov 2010
21 nov 2010
Imagen perturbadora de la semana
Todo comenzó con un privado que me mandó Charles. Ciertamente me mandó dos privados, uno era para quedar y otro era para enseñarme un terrible archivo.
La imagen perturbadora de la semana es...
Una tía chupándosela a un negro vestido de paquete de... algo, mientras un tío con gadas de sol disfrazado de tostada toca el saxo.
El archivo en cuestión:
http://www.xhamster.com/movies/45363/she_loves_cream_of_wheat.html
Pero lo más perturbador... ¿qué demonios buscaba Charles?
La imagen perturbadora de la semana es...
Una tía chupándosela a un negro vestido de paquete de... algo, mientras un tío con gadas de sol disfrazado de tostada toca el saxo.
El archivo en cuestión:
http://www.xhamster.com/movies/45363/she_loves_cream_of_wheat.html
Pero lo más perturbador... ¿qué demonios buscaba Charles?
~ Extravagancia.
"Es una persona extravagante. Es más, es tan extravagante que la extra-vagancia le impide levantarse antes de las 14 en fin de semana"
~ Jorge, negar su existencia es un acto irracional.
20 nov 2010
~ Aseveración XIV
(Saliendo del Alimerka después de avituallarnos de víveres)
Darth Javi: Agh, ya recuerdo por qué odio las patatas onduladas.
Lord Charles: ¿Por?
Darth Javi: Porque no saben a nada.
Dacosta: Di no a la onda, vota por el corpúsculo.
Lord Charles: LEL
Darth Javi: Agh, ya recuerdo por qué odio las patatas onduladas.
Lord Charles: ¿Por?
Darth Javi: Porque no saben a nada.
Dacosta: Di no a la onda, vota por el corpúsculo.
Lord Charles: LEL
18 nov 2010
Terror en el Tutti Woody
Bueno, después de algún tiempo sin publicar cosas que no fuesen imágenes absurdas en Fabada Literal, me incorporo a Interpretación de Clásicos, un blog que todo hombre, mujer y niño americano debería leer, del que soy seguidor desde cuando todo esto era campo, me incorporo al staff, y aunque no tenga un despacho guay como el de Charles y Javi ni pueda usar el baño de ejecutivos, intentaré darlo todo como si de verdad tuviese una silla en la que sentarme.
¡Y comenzamos!
Desde hace algún tiempo, me he percatado de algo terriblemente inquietante de Oviedo. Es, como no, el Tutti Woody, el quiosco que hay frente a la estatua de Woody Allen, la que, supongo, sólo supongo, que da nombre a dicho establecimiento.
Supongo, no afirmo, sino dudo, y dudo por el escalofriante letrero. Dejo la mejor foto que he encontrado (en el Facebook del Tutti Woody, que el que tenga Facebook también es turbador):
Si os fijáis en la esquina superior derecha, se puede apreciar el cartel. Es la figura de un hombre repeinado con cara amenazante que lleva en la mano derecha una piruleta gigante y debajo del brazo izquierdo, otra piruleta de igual idiosincrasia. Simplemente aterrador.
Como presumo por el nombre (Tutti Woody) y su ubicación (frente a la celebérrima estatua de Woody Allen), el hombre representado en el cartel no es otro sino el mismísimo Woody Allen.
Pero hay algo que no cuadra.
El pasado martes pasaba por allí e hice una foto a tal aberración de la iconicidad.
Se supone que ese señor es Woody Allen.
Comparemos.
Sólo una palabra:
¡Y comenzamos!
Desde hace algún tiempo, me he percatado de algo terriblemente inquietante de Oviedo. Es, como no, el Tutti Woody, el quiosco que hay frente a la estatua de Woody Allen, la que, supongo, sólo supongo, que da nombre a dicho establecimiento.
Supongo, no afirmo, sino dudo, y dudo por el escalofriante letrero. Dejo la mejor foto que he encontrado (en el Facebook del Tutti Woody, que el que tenga Facebook también es turbador):
Si os fijáis en la esquina superior derecha, se puede apreciar el cartel. Es la figura de un hombre repeinado con cara amenazante que lleva en la mano derecha una piruleta gigante y debajo del brazo izquierdo, otra piruleta de igual idiosincrasia. Simplemente aterrador.
Como presumo por el nombre (Tutti Woody) y su ubicación (frente a la celebérrima estatua de Woody Allen), el hombre representado en el cartel no es otro sino el mismísimo Woody Allen.
Pero hay algo que no cuadra.
El pasado martes pasaba por allí e hice una foto a tal aberración de la iconicidad.
Se supone que ese señor es Woody Allen.
Comparemos.
Sólo una palabra:
TEMED
16 nov 2010
~ Amanece una Nueva Era.
Manuel Dacosta, ex-autor de El Diario Secreto del Sr. Dacosta, nuevo fichaje de Interpretación de Clásicos.
"¿Qué tal si nos vamos los tres de parranda? Usted, yo y el sombrero."
14 nov 2010
~ Lou Costello wants to buy a computer.
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals and track expenses and run my business. What do you have?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
(A few days later)
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START" ...
10 nov 2010
~ Aseveración XIII
"En realidad El Corte Inglés tiene MÁS poder que el Gran Hermano.
¿Acaso él determinaba cuándo empezaba la Navidad?
¿O lograba que las Semanas Fantásticas duraran 20 días?"
¿Acaso él determinaba cuándo empezaba la Navidad?
¿O lograba que las Semanas Fantásticas duraran 20 días?"
~ Juan Ángel Donaire
(es Dios)
(es Dios)
Ver contexto original en:
http://interpretaciondeclasicos.blogspot.com/2009/12/lo-que-nadie-sabe.html
http://interpretaciondeclasicos.blogspot.com/2009/12/lo-que-nadie-sabe.html
29 oct 2010
28 oct 2010
26 oct 2010
~ Aseveración XII
"No sé por qué me da que la música de "La Húngara" poco va a tener que ver con "la húngara" de Béla Bártok"
2 oct 2010
21 sept 2010
~ Aseveración XI
Damas y caballeros, lo que caracteriza mejor a la cultura Cani no es ninguna de las tres principales ramas de la cultura Hip Hop (Rap-Breakdance-Graffiti y sus variantes internas)
Lo que en realidad mejor caracteriza a la cultura Cani es una única condición:
Lo que en realidad mejor caracteriza a la cultura Cani es una única condición:
Tener el gusto en el culo.
19 sept 2010
18 sept 2010
15 sept 2010
9 sept 2010
5 sept 2010
2 sept 2010
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
