De mi presidencia como dictador de Tirania será recalificar otros países:
Por tanto, habrá que demoler el Palacio de Buckinham, que es mucha casa pa una sola señora.
Gracias.
30 dic 2009
29 dic 2009
~ Y aparte
Como esto siga haciéndose así, con la táctica bélica de la frase contundente/entrada breve...
Esto va a acabar pareciéndose a Verdad de la Muena
http://verdaddelamuena.blogspot.com/
Esto va a acabar pareciéndose a Verdad de la Muena
http://verdaddelamuena.blogspot.com/
~ A-ha
En una obra, a no ser que la similitud sea negada y renegada, será considerada como Homenaje, siendo en caso contrario considerada como Plagio.
Acuerdense. Ho-me-na-je. No Plagio.
Véase
Pink Floyd - The Wall
My Chemical Romance - The Black Parade
Acuerdense. Ho-me-na-je. No Plagio.
Véase
Pink Floyd - The Wall
My Chemical Romance - The Black Parade
27 dic 2009
~ Aviso a navegantes.
We had gone for a coffee at that little café at the old part of the town when suddenly a man came running and asked for a cigarette. We answered that we were so sorry, and all of us entered to the café.
But... OhMyFuckingGod!! There were some people smoking marihuana!!
(Did I mention that we were spending our holydays at Amsterdam?)
We stood inside for long hours, almost the whole afternoon, when we noticed that we were quite hungry. We scaped form that place and didn't stop until we saw a mighty expensive chocolate shop.
When I noticed, we had run out of money. About 300 euros were wasted on chocolate.
Conclusion:
DO NOT TAKE DRUGS
(you may get high, stoned... or even constipated...)
By the Way
Underrated film "Candy", from 1968
Marlon Brando, Walter Matthau and Richard Burton
Underrated band "Chocolate Watch Band"
from 1968 too.
But... OhMyFuckingGod!! There were some people smoking marihuana!!
(Did I mention that we were spending our holydays at Amsterdam?)
We stood inside for long hours, almost the whole afternoon, when we noticed that we were quite hungry. We scaped form that place and didn't stop until we saw a mighty expensive chocolate shop.
When I noticed, we had run out of money. About 300 euros were wasted on chocolate.
Conclusion:
DO NOT TAKE DRUGS
(you may get high, stoned... or even constipated...)
By the Way
Underrated film "Candy", from 1968
Marlon Brando, Walter Matthau and Richard Burton
Underrated band "Chocolate Watch Band"
from 1968 too.
25 dic 2009
11 dic 2009
~ Gravity is my co-pilot.
Como tantos otros días, las banalidades en física se correlacionan con una cadencia mayúscula.
Ya se sabe, quien conozca al profe sabrá de lo que hablo...
Madre de dios...
¿Adonde vamos a parar?
El caso es que ahí estábamos Javi y yo, en primera fila, en guardia, con la pluma en astillero, calculadora antigua, rocín flaco y galgo corredor.
Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lentejas los viernes, algún palomino de añadidura los domingos consumían las tres partes de su hacienda.
O_o
Es igual. A lo nuestro.
Procedemos a escudriñar el ejercicio numero 8, que parece uno más entre tantos, pero que escondía una de las claves para hallar el Corazón Verde.
Adjunto imagen a continuación:
Lo cual es más desagradable que hacer sexo anal utilizando un cuchillo de cocina.
(Cannibal Corpse, muchas gracias por brindarnos este símil)
Analicemos por un momento este enunciado en profundidad:
Una Astronauta (femenino) lleva a la Luna la manzana...
- Hasta ahí todo normal. Sin embargo, ¿cuál manzana?
... la manzana que compró en el supermercado de su calle.
** Llegados a este punto, han de aclararse algunas nociones acerca del concepto de lo que está fuera de lugar y lo que no: Dar el pésame en un entierro no está fuera de lugar, mientras que enseñar el culo a lo Boris Izaguirre sobre el crepitante ataúd, SÍ.
De modo que, atentos a lo que hacéis, pillines.
¿Por qué el eximio ejercicio nos ilustra desinteresadamente con el dato de que la Astronauta (femenino) compró esa manzana en el supermercado de su calle?
Surrealismo. O algo.
Nunca lo sabremos.
Pero lo cierto es que, quien no lea el enunciado con cuidado imaginará que la buena muchacha va vestida a lo cosmonauta sólo para ir a pillar una manzana, pagarla, y salir por patas porque tiene que llegar a cabo Cañaveral, que probablemente sólo se encontraba a dos cuadras de allí.
Esta imagen remplazará a la ballena blanca en mis pesadillas.
(Nah, la ballena blanca es irremplazable, probablemente apareza con Cthulhu en algún otro sueño. No me libro de ella ni con escopeta recortada)
AHORA BIEN
¿Saben ustedes responder a la cuestión que se enuncia ahí arriba?
Si no, mal vamos. Aparte de ser una parida, sólo hay que pararse a pensar minuto y medio.
¿Cuánto pesará una manzana de 250 g en la Luna si se mide con una balanza de resorte y cuánto si se mide con una balanza de platos? ¿Será éste el mismo valor?
(Solución: Ni de coña.)
Ya se sabe, quien conozca al profe sabrá de lo que hablo...
Madre de dios...
¿Adonde vamos a parar?
El caso es que ahí estábamos Javi y yo, en primera fila, en guardia, con la pluma en astillero, calculadora antigua, rocín flaco y galgo corredor.
Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lentejas los viernes, algún palomino de añadidura los domingos consumían las tres partes de su hacienda.
O_o
Es igual. A lo nuestro.
Procedemos a escudriñar el ejercicio numero 8, que parece uno más entre tantos, pero que escondía una de las claves para hallar el Corazón Verde.
Adjunto imagen a continuación:
Lo cual es más desagradable que hacer sexo anal utilizando un cuchillo de cocina.
(Cannibal Corpse, muchas gracias por brindarnos este símil)
Analicemos por un momento este enunciado en profundidad:
Una Astronauta (femenino) lleva a la Luna la manzana...
- Hasta ahí todo normal. Sin embargo, ¿cuál manzana?
... la manzana que compró en el supermercado de su calle.
** Llegados a este punto, han de aclararse algunas nociones acerca del concepto de lo que está fuera de lugar y lo que no: Dar el pésame en un entierro no está fuera de lugar, mientras que enseñar el culo a lo Boris Izaguirre sobre el crepitante ataúd, SÍ.
De modo que, atentos a lo que hacéis, pillines.
¿Por qué el eximio ejercicio nos ilustra desinteresadamente con el dato de que la Astronauta (femenino) compró esa manzana en el supermercado de su calle?
Surrealismo. O algo.
Nunca lo sabremos.
Pero lo cierto es que, quien no lea el enunciado con cuidado imaginará que la buena muchacha va vestida a lo cosmonauta sólo para ir a pillar una manzana, pagarla, y salir por patas porque tiene que llegar a cabo Cañaveral, que probablemente sólo se encontraba a dos cuadras de allí.
Esta imagen remplazará a la ballena blanca en mis pesadillas.
(Nah, la ballena blanca es irremplazable, probablemente apareza con Cthulhu en algún otro sueño. No me libro de ella ni con escopeta recortada)
AHORA BIEN
¿Saben ustedes responder a la cuestión que se enuncia ahí arriba?
Si no, mal vamos. Aparte de ser una parida, sólo hay que pararse a pensar minuto y medio.
¿Cuánto pesará una manzana de 250 g en la Luna si se mide con una balanza de resorte y cuánto si se mide con una balanza de platos? ¿Será éste el mismo valor?
(Solución: Ni de coña.)
~ Lo que Nadie Sabe:
En Realidad:
Junco nunca fue a Canadá de intercambio.
Fue arrestado por el partido en plena noche y fue posteriormente vaporizado.
Acusado de crimental por todas esas cosas que aquí no mencionaremos...
PUXA ASTURIES DIXEBRÁ!
Repito: Aquí no mencionaremos por la cuenta que nos trae, fue llevado hasta el Ministerio del Amor, un edificio gigantesco, hecho de piedra, de forma cúbica, que tenía por fachada el rótulo "EL CORTE INGLÉS: VALLADOLID" pero que no era otra cosa que un organismo gubernamental de carácter represivo.
Asá
Y no se nos empequeñece la boca al decirlo, nono:
REPRESIVO!!
Se nota que como este blog no lo lee ni dios, menos lo va a leer el Gran Hermano.
Esta puta teocracia me está matando.
De hecho, esto es más de ser visto por Goldstein...
Menos mal que tenemos un intermediario como O'Brien.
Será capaz de proporcionarnos cirugía cuando llegue el momento.
Pero volvamos a Junco, salgamos de las consideraciones políticas:
Pues eso.
Allí permaneció estos tres meses, en la habitación 101,
hasta que por fin dijeron que estaba curado.
Ha salido, y parece el mismo de siempre.
Pero ojo, sólo lo parece.
En resumen:
Bienvenido de nuevo, camarada.
Junco nunca fue a Canadá de intercambio.
Fue arrestado por el partido en plena noche y fue posteriormente vaporizado.
Acusado de crimental por todas esas cosas que aquí no mencionaremos...
PUXA ASTURIES DIXEBRÁ!
Repito: Aquí no mencionaremos por la cuenta que nos trae, fue llevado hasta el Ministerio del Amor, un edificio gigantesco, hecho de piedra, de forma cúbica, que tenía por fachada el rótulo "EL CORTE INGLÉS: VALLADOLID" pero que no era otra cosa que un organismo gubernamental de carácter represivo.
Y no se nos empequeñece la boca al decirlo, nono:
REPRESIVO!!
Se nota que como este blog no lo lee ni dios, menos lo va a leer el Gran Hermano.
Esta puta teocracia me está matando.
De hecho, esto es más de ser visto por Goldstein...
Menos mal que tenemos un intermediario como O'Brien.
Será capaz de proporcionarnos cirugía cuando llegue el momento.
Pero volvamos a Junco, salgamos de las consideraciones políticas:
Pues eso.
Allí permaneció estos tres meses, en la habitación 101,
hasta que por fin dijeron que estaba curado.
Ha salido, y parece el mismo de siempre.
Pero ojo, sólo lo parece.
En resumen:
Bienvenido de nuevo, camarada.
5 dic 2009
Whadafuck?
ENUNCIADETION OF DE EJERCICIUS:
Imagine you are a journalist or news redactor. Write a notice you would like to spread to the world:
[[Muy bien, esto se arregla con escritura automática. A ver qué sale]]
This morning, the president of the United States of America, Al-Gore, has arrested Osama Bin Laden totally by his own, as witnesses swear.
The well known terrorist and arch enemy of the country admited he thought that being hidden at Beberly Hills would be a nice idea. When police asked him "Why?" he declared that's because in L.A. there were many things to do and many places to go. Poor idiot. God bless his soul.
As an answer to this offensive undercover strategie that has put our country almost in Def-con 3, Al-Gore added that all shoemakers of Frisco are as wonderful as sunshine, lollipops and rainbows.
They both went together to the next police station, but decided to have a break at the YMCA while singing the greatest hits by the Village People.
So, we will have to wait 9 months to know the result of this rather impious union.
(God hates gays. Don't you know?)
BREAKING NEWS, LADIES AND GENTLEMAN!!!
Lazy Town has just been destroyed by aliens with massive-destruction weapons!!
...
...
Well...
Who gives a Shit?
Imagine you are a journalist or news redactor. Write a notice you would like to spread to the world:
[[Muy bien, esto se arregla con escritura automática. A ver qué sale]]
CHAN-CHAN!
"Good Afternoon, ladies and gentlemen, we must begin with today's most featured news:This morning, the president of the United States of America, Al-Gore, has arrested Osama Bin Laden totally by his own, as witnesses swear.
The well known terrorist and arch enemy of the country admited he thought that being hidden at Beberly Hills would be a nice idea. When police asked him "Why?" he declared that's because in L.A. there were many things to do and many places to go. Poor idiot. God bless his soul.
As an answer to this offensive undercover strategie that has put our country almost in Def-con 3, Al-Gore added that all shoemakers of Frisco are as wonderful as sunshine, lollipops and rainbows.
They both went together to the next police station, but decided to have a break at the YMCA while singing the greatest hits by the Village People.
So, we will have to wait 9 months to know the result of this rather impious union.
(God hates gays. Don't you know?)
BREAKING NEWS, LADIES AND GENTLEMAN!!!
Lazy Town has just been destroyed by aliens with massive-destruction weapons!!
...
...
Well...
Who gives a Shit?
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