Interpretación de Clásicos

~ Imagen Perturbatriz de la Semana.

2011-09-04T21:18:00.001+02:00

Pues eso.

TEOLOGÍA EXPERIMENTAL

2011-09-01T00:14:00.002+02:00

http://youtu.be/WnzlbyTZsQY

YO SIEMPRE HE DICHO
QUE ES LA VERDADERA
CIENCIA

(Disculpad las mayúsculas
aún estoy asimilándolo)

ADMITIDLO

2011-08-29T01:25:00.002+02:00

Echáis de menos esas coñas de Internet tan como... de 2003
O bueno. Quizá no.

~ God Listens TO SLAYER (como bien sabéis)

2011-08-29T01:00:00.015+02:00

Nada que declarar.

~ Imagen Perturbadora de la Semana.

2011-08-25T15:26:00.001+02:00

Visto en:

"Frontier Psychiatrist"
de THE AVALANCHES.

Humor Inteligente II

2011-08-22T20:04:00.000+02:00

~ Eshto.

2011-08-22T18:43:00.002+02:00

Por si tenían dudas sobre qué opinaba IdC sobre lo que viene en las próximas elecciones presidenciales, amigos, creo que esto les sacará de dudas de una manera desorbitada.

Image hosted at Inciclopedia, madafacas.

~ ¿Preliminares?

2011-08-22T18:41:00.001+02:00

"El Beso es al Sexo como el típico comicastro al que tienes que aguantar y reírle las gracias antes de que entre... Pink Floyd al escenario"

~ Chadler Bing

Zooloco.

2011-08-12T14:47:00.000+02:00

Menuda mierda.

Conversaciones Yugieras - Parte 1 (y última, supongo)

2011-08-01T23:24:00.002+02:00

Palabras como Tengu y Doppel son cartas de Yugi, no me pregunteis, o sufrireis las consecuencias ¬¬
Eros: javi de mis amores
Yo: hola churri >3<
Eros: vas a jugar en el salon? ^/////^
Yo: si
pur quoi?
Eros: y a qe vas a jugar dopple como un buen chico y dejarle lo stengus a Eros?
Yo: ¬¬
no se que jugaré
puede que doppel... o puede que sea lo que tengo en la mano
Eros: tu pene no es jugable
Yo: tiene 2900 de ataque, y cuando es invocado, pone a una chica boca abajo en posición de defensa
es bueno
Eros: Trollololololo
xDDDDDD

He aquí, una muestra de como estos, nuestros redactores de este, nuestro blog, son unos salidos, pervertidos, frikazos, trolazos y les gusta el pedazo... y a mucha honra!

Un saludo a Eros, y a mi mamá, que si no fuera por ella, no estaría aquí.

A Re-Retrospetive on "Inception Walk"

2011-07-24T17:10:00.019+02:00

Tal como se veía en el tuenti de Alex
como dar tuentis está feo, aquí está el twitter
que tan de moda está.

@Duke__Nukem_

Harry Potter y la Otra Historia, review

2011-06-30T04:26:00.000+02:00

Bueno amigos, me llena de orgullo y satisfacción salir de mi humilde mausoleo para traeros una bonita y pintoresca historia.
Como os habréis dado cuenta, la última película de Harry Potter va a esternarse en nada, y hordas de fanáticos ya están acampados a la entrada de los cines para no perderse nada. Saqueos, suicidios en masa, sectas, no se lo pierdan, amigos.

Pero yo vengo a hablar de otra cosa, que me hace mucha gracia. En realidad es una historia muy triste.
El caso es que estaba yo hace un par de meses navegando en Internet, la red de redes, cuando de pronto me topé con un curioso PDF que llamó mi atención. Yo estaba a lo mío, viendo porno de caballos, y de pronto, zas, eso. El archivo en cuestión se llamaba 08. Harry Potter Y La Otra Historia, destacando la mayúscula inicial en "y" y "la"... en "otra" e "historia" puede pasar... pero en "y" y "la" es para pegarse un tiro. Yo de ustedes lo haría ya.
El caso es que la historia esta lleva rondando por Internet desde hace un par de años, algunos dicen que es un rumor, una leyenda urbana, también hay fanáticos acérrimos para los cuales el protagonista de este peculiar cuento de más de 300 páginas es su nuevo, único y verdadero Dios, es decir, como el Cristianismo. Sólo que este mucho más gracioso.

Dejo ya de dar el coñazo. La historia comienza fuerte, nos sitúa en la acción, en el quid, la esencia. Comienza con una frase lapidaria, interrogativa, que nos incita a pensar, nos llama la atención y crea cierta curiosidad.

Algunas veces no se han preguntado, por qué Harry Potter siempre está en el lugar y momento preciso para encontrar y escuchar conversaciones importantes?

Bueno, amigo, eso es porque los libros se titulan Harry Potter y... Además, es el protagonista, y tal.

En resumen, Iluvatar Aenarion -cágate lorito- es un muchacho del Perú al que, a pesar de la distancia y el idioma, admiten en Hogwarts (y sin preguntar). Salvando estos detalles, la historia parece creíble. Dumbledore se aparece allí y le explica eso a los señores Aenarion, lo de la magia, y bla, bla. Además, hay una especie de reunión de padres muggles con hijos magos. Todo parece realista, pero ¡ay, amigo! ¿qué nos podíamos esperar del chistosu de Iluvatar Aenarion? El bueno de Ilu va an Diagon Alley (se nota su perfecto dominio del inglés al leerse la saga Harry Potter original en inglés), se compra una wand, mil libros, por supuesto, todos en inglés, y luego se va y se pilla un giratiempos, así, gratuitamente, artefacto el cual se usa para ganar más tiempo, que en vez de usarse para ver pelis en Megavideo, no, lo usan para... ¡estudiar!

Nada más pisar Hogwarts, ya le vemos las intenciones a nuestro joven protagonista. En el tren ya se hace "amigo" de lo menos veinte féminas (DE ONCE AÑOS) y sólo decirlos que al final del curso acaba garchando en la lechucería con una tal Sally (DE ONCE AÑOS).

A propósito, la frase más utilizada en el libro es "tuvieron sexo oral, anal y vaginal".

Durante el curso, el bueno de Iluvatar Aenarion, con tan sólo once añitos, se dedica a estudiar mil horas y aprenderse mil hechizos. El caso es que el libro nos condensa esto (y varias veces, tres o cuatro por curso, y son siete cursos) en bonitos párrafos como este:

Concha antimagia, Globo de invulnerabilidad mayor, repulsión, destierro, devolver conjuro, ocultar, conjuro de inmunidad de serten, conjuro de protección contra los elementos (mejoró el poder y quitó el componente varita) mente en blanco, aprisionamiento, esfera prismática, erudición de leyendas, Ver realmente, visión, pantalla, presencia, abrir aguas, bajar el agua, controlar el clima, desintegrar, elucubración de Mordenkainen, esfera congeladora, espejismo arcano, extensión III, Mover tierras, niebla letal, piedra a carne (hechizo bastante complicado, solo se podía realizar durante luna llena) protección y defensa, proyectar imagen, transformación de tenser, trasmutar agua en polvo, vidriar,, desaparecer, 2 dimensiones, estatua, invertir gravedad, magnifica mansión de Mordenkainen (un hechizo que Iluvatar usaría muchísimo) Puerta en fase, Cristalacero, esfera telequinética, Hundir, Nube incendiaria, Permanencia mejorada, Polimorfizar otro objeto, auxilio, cambiar forma, cristal frágil, detener el tiempo (Hechizo bastante complicado, solo podía detenerse el tiempo de un área determinada) Disyunción de Mordenkainen, éxtasis temporal, Acechador invisible, atrapamiento, invocar animales, llamar monstruos IV, Deseo (El hechizo más difícil de todos, se necesitaba un rito especial, además que requería sacrificar parte de la energía vital, Iluvatar decidió usarlo solo en casos de verdadera emergencia) Llamada instantánea, Llamar monstruos V, palabra poderosa aturdir, atrapar el alma, laberinto, llamar Monstruos VI, Llamar Monstruos VII, Muro prismático, palabra poderosa cegar, Símbolo, puerta, Palabra poderosa matar (una versión más poderosa del Aveda Kedavra, que no necesitaba varita y capaz de matar a varios seres en un mismo instante (sin embargo sello este hechizo decidiendo no usarlo en humanos) Puerta, Geas, Hechizar objeto, Mordedura visual, Sugestión de masas, caminar por las sombras, Hechizar plantas, Hechizar masas, Hundir, Danza irresistible (le quitó el componente varita) Pedir, sujetar, confundir, espejismo arcano, Ilusión permanente, Ilusión programada, magia de semisombras, Sombras, Velo, Simulacro, pantalla, espectral, mano trituradora de Bigby, espada de Mordenkainen, Jaula de fuerza, conjuro astral, enjambre de meteoros, clon, curación menor,

Me gusta la parte de Supreme Blast (Similar al hechizo Rayo nivel tres, pero este producía daño mágico no elemental)

El caso es que para el final del curso, el señor Iluvatar Aenarion ya es más poderoso que Dumbledore, Voldemort y todo el Wizengamot juntos. Y además, ya ha tenido sexo oral, anal y vaginal.

¿Y qué vacaciones de campeón podrían seguir a un curso de campeón? Pues el muchacho decirde ir a matar mil Horntails, que para la gente del viejo continente significa "Colacuernos húngaros", y con los mil dragones, bueno, miento, eran sólo cien, se hace seis varitas de corazón de horntail, una chaqueta y unas botas. El chaval con suerte llega a los doce años. Pero esto no importa, ya que tiene un nombre super chulo, Iluvatar Aenarion. Sólo con ese nombre deberían nombrarle Ministro de Magia... ah no, que es del Perú.

El resto no me lo he leído, pero suponiendo que el resto del libro sigue así (y sigue así), Iluvatar Aenarion se dedica a estudiar a todas horas, convertirse en el mago más poderoso del universo universal y tener sexo oral, anal y vaginal con medio Hogwarts (incluída Hermione).

Osea, que lo que nos cuenta nuestro querido Nobel de Literatura 2009, el autor de esta magnífica pieza, un clásico de las Letras, es que como no es creíble que Harry Potter tenga suerte, amigos y modestia, mejor se inventa un personaje que al acabar primero puede retirarse, con once años, porque joder, ya lo sabe todo.

Además, está escrito horriblemente mal, no sabe de párrafos (ni yo), ni de poner diálogos, lo mismo te pone uno en medio de una descripción tipo "Dumbledore entró en el despacho y dijo oh hola Iluvatar, parece ser que has ganado mil millones de galeones por ser tan terriblemente guapo pero Iluvatar estaba pensando en como garchar con Geeny Wesly y convertirse en animago la segunda semana de curso". Es verdad, se me olvidaba, a principios de segundo hace un ritual megamístico superpoderosísimo y se hace animago, ¿y que animal? Un horntail de dos kilómetros :)

Os dejo el último párrafo del libro, que no tiene desperdicio:

Iluvatar estaba casi listo, pronto descendería al noveno nivel del infierno, de acuerdo a sus investigaciones uno de los peores lugares del universo, donde se dice que nadie ha podido llegar y quienes lograron hacerlo jamás regresaron. Iluvatar sabía que ese lugar era el adecuado para comenzar sus peleas con criaturas casi tan poderosas contra los semidioses. Si Iluvatar lograba conquistar este lugar, pronto, podría enfrentarse de igual a igual contra los semidioses y los dioses autoproclamados, entonces Iluvatar sería un ser que podría autoproclamarse dios. Y finalmente al conquistar esto, podría enfrentarse contra los mismísimos dioses y vivir para contarlo.

Aquí para leerlo y aquí para quejarse.

Valoración personal: ★★★★★

Historia en Tándem.

2011-05-03T00:50:00.003+02:00

HE AQUÍ UN DOCUMENTO MUY ANTIGUO.

El Profesor de literatura:
"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary (no voy a poner sus apellidos).

HISTORIA

(primer párrafo, por Rebecca) Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.

(segundo párrafo, por Gary) Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

(Rebecca) Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus fútiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.

(Gary) No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca) Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y chauvinista.

(Gary) ¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme alg&uaccute;n otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."

(Rebecca) Gilipollas.

(Gary) Zorra.

(Rebecca) ¡CABRÓN!

(Gary) Guarra.

(Rebecca) ¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

(Gary) Anda y tómate un té, puta.

(Profesor) Un 10. Me ha encantado.

Interpretación de Clásicos tiene un nuevo héroe

2011-03-11T01:45:00.003+01:00

http://en.wikipedia.org/wiki/Fred_Rogers

Y por qué Fred Rogers? Señoras y señores, vean lo siguiente:

http://www.pown.it/2703

Fin del comunicado.

Nueva hortografía

2011-03-08T04:15:00.000+01:00

Debido a cambios en la RAE (y alteraciones del lulz) me veo obligado a cambiar en todas las palabras que la lleven, la terminación -dora o -tora por -triz, como por ejemplo actor, actriz (no "actora) o emperador, emperatriz (no "emperadora"). De este modo, la sección anteriormente conocida como "Imagen perturbadora de la semana" pasa a llamarse "Imagen perturbatriz de la semana". Calculadora es calculatriz y fuerza motora es fuerza motriz. Asimismo, autora es autriz y ametralladora, metralleta.

Y Dora la Exploradora es ahora

Triz la Exploratriz.

Imagen perturbatriz de la semana

2011-03-08T04:10:00.000+01:00

Lo que vengo a traeros puede ser tanto esto como cualquier otra mierda de pown.it, solo que este me hace gracia y pertruba a partes iguales!
http://www.pown.it/1549

Disfuten, yo llevo dos horas escuchando la música.

Imagen perturbadora de la semana: Inland Empire

2011-01-31T00:56:00.000+01:00

La imagen perturbadora de la semana de esta semana dura nada más y nada menos que tres putas horas, metida por el ojete a fuego cortesía del señor David Lynch.

(Esta es la parte de cuando la doctora Ellie Sattler le dispara luz a un señor en un pasillo con una pistola, y el señor le hace un weegee del copón, hacia las cinco horas y tres cuartos de la peli.)

No voy a hacer una crítica, porque esto es la imagen perturbadora (y madre, si perturba), sólo decir que Lynch esta vez se pasó gratuitamente y por joder. Son tres horas imágenes sin sentido que no nos cuentan una puta mierda, y sólo se hizo porque es quien David Lynch, que si fuese Fulanito el de Maripili ya le habrían crucificado (y el señor Lynch va camino de Gólgota con la Inland al hombro...), y la única finalidad que le encuentro es descubrir a "modernetes" que dicen "calla bobo, Inland Empire ye una masterpiece hombre, lo que pasa es que no la entendiste".

Es que cojones, no hay nada que entender, es más, no hay nada.

Lo que se salva es el señor con cara de Laura Dern, que me hizo cagarme de miedo y mearme de risa a partes iguales. Una escatológica esperiencia que no recomendaría ni a mi peor enemigo.

Ya basta, David Lynch.

¡Pareidolias!

2011-01-08T00:03:00.000+01:00

¡PAREIDOLIA FELIZ SE COME MI PIS!

~ Aseveración XVII

2010-12-24T02:57:00.001+01:00

"Y, desde luego, no hay nada más francés que el reggae."

Imagen perturbadora de la semana

2010-12-19T22:10:00.001+01:00

Nos hallábamos Charles y yo en la Botica Indiana, cuando de pronto vimos una cosa horrible por la tele:

Nos quedamos con cara de WTF absoluto, y dijimos: esto para Interpretación DC. Así que nos quedamos viendo el videoclip entero para ver de dónde cojones salía ese bicho extraño con forma de cerebro o de testículo, y lo apunté.

YEASAYER

Y aquí, el video:

Da mal rollo, ¿eh?

Imagen Perturbadora de la semana (II)

2010-12-05T21:39:00.001+01:00

Como siempre, gracias, David Lynch.

~ Aseveración XVI

2010-11-30T00:50:00.005+01:00

Desde hoy, hasta mínimo dos semanas (o mucho, pero que mucho más), tendremos que aguantar a todos aquellos cortos de mente que solo saben hablar de fútbol, y más concretamente, del Madrid y del Barcelona.

Deportes extremos: Cambiarse la fecha de cumpleaños en el Tuenti

2010-11-25T22:16:00.002+01:00

Tras rigurosos estudios sociológicos y tecnológicos, el Departamento de Chorradas ha llegado a diversas conclusiones acerca de los resultados de cambiarse la fecha de cumpleaños en el Tuenti tres días seguidos, para el día siguiente, causando así un estado de "cumpleaños permanente" durante dichos tres días. Los experimentos se llevaron a cabo en el recinto de pruebas 05 de Czernichowskie durante los días 22, 23 y 24 de noviembre por un equipo de expertos altamente cualificados en su campo. Rogamos a nuestros lectores que lo intenten en casa.

Al cambiar uno la fecha de su cumpleaños en el Tuenti a otra fecha, se descubren tus amigos y tus medio-amigos, o falsos amigos, o conocidos, o simplemente se descubre quien se acuerda de tu cumple y quien no. Yo no me acuerdo del cumple de mis padres.
Inmediatamente después se dan dos reacciones entre los que descubren el engaño:

Te felicitan de coña.
Te descubren.

Pero al parecer, el resultado número 2 no influye para nada en el otro grupo que te felicita, pues la cantidad de mensajes de felicitación recibidos crece ligeramente desde las 00.00 hasta más o menos las 2.00, disminuye y a partir de las 7.00 y hasta las 23.59, aumenta de forma exponencial. Incluso puse de estado tres o cuatro veces que NO ERA MI CUMPLEAÑOS. La gente es idiota.
De todas formas, a nadie le importa esto.

Al segundo día, la gente ya es más avispada y empieza a no creérselo. De todas formas, siempre hay alrededor de un 33% que te felicitan. ¿A qué se debe esta cifra? La verdad es que a intuición, porque me la he inventado, pero también puede ser porque hay gente que no se conecta cada día al Tuenti y no capta la broma. Éstos son los que al llegar, ven que es tu cumpleaños y te escriben un lacónico "felicadees".
Como anécdota, el segundo día, una chica escribió Flicidaads, simplemente aterrador.
En cambio, a la gente que descubrió la treta a la primera (o a la segunda por medio de la reacción número 2, ver más arriba) le hace gracia; hacen bromas, chistes, etc etc. Incluso suben fotos.

Al tercer día, ambas partes empiezan a comportarse de una manera hostil.
En la vida real, ese gran desconocido, la gente pasa. Si eso, como mucho, te dicen que eres un mentiroso, en plan de broma, pero nada más. Sin un Tuenti que te diga que es cumpleaños de tal...

Pero no todo se reduce al concepto sociológico. El experimento originalmente estaba dedicado a una investigación sobre los criterios de Tuenti, cumpleaños, etc... y los resultados han sido desastrosos.

Pretendía que al cumplir 17 años falsos el día 22, al cumplir otra vez el 23, cumpliese 18, y al tercer día, 19, siendo siempre de 1994. Pero esto no funcionó: Tuenti se guía por el año y no por el día (algo que era lógico desde el principio), así que el 22, 23 y 24 de noviembre de 2010, cumplí 16, 16 y 16 años.
Tuenti no me cerró el Tuenti, lo cual está bien. Sin embargo, podría haber tenido motivos, vete tú a saber. Varias cuentas se han visto afectadas. Por ejemplo, el 23 me cambié la fecha de mi cumpleaños al 9 de diciembre (en pos de volver a engañar a la muchachada), y en cuentas ajenas, aparecía en "Eventos de hoy" "Pechitos McTetis Dacosta - 9 de diciembre". Es decir, que cumplía hoy, pero el 9 de diciembre. En cualquier caso, no pasó nada.

Y así fue como salvamos la Navidad.

Que conste que Darth Javi había hecho dicho experimento con anterioridad, con resultados similares. Lo único es que tiene un bug y a día de hoy, Coca Cola sigue felicitándole.

Ahora solo tenemos que esperar a que nos den el Premio Nobel.

~ Aseveración XV

2010-11-24T19:36:00.002+01:00

"¿Te perdiste Física o Química?"
- No, lo mío fue completamente deliberado.

~ Servidor, conversando con Antena 3

Imagen perturbadora de la semana

2010-11-21T21:40:00.003+01:00

Todo comenzó con un privado que me mandó Charles. Ciertamente me mandó dos privados, uno era para quedar y otro era para enseñarme un terrible archivo.

La imagen perturbadora de la semana es...

Una tía chupándosela a un negro vestido de paquete de... algo, mientras un tío con gadas de sol disfrazado de tostada toca el saxo.

El archivo en cuestión:

http://www.xhamster.com/movies/45363/she_loves_cream_of_wheat.html

Pero lo más perturbador... ¿qué demonios buscaba Charles?

~ Extravagancia.

2010-11-21T12:57:00.001+01:00

"Es una persona extravagante. Es más, es tan extravagante que la extra-vagancia le impide levantarse antes de las 14 en fin de semana"

~ Jorge, negar su existencia es un acto irracional.

~ Aseveración XIV

2010-11-20T00:16:00.001+01:00

(Saliendo del Alimerka después de avituallarnos de víveres)

Darth Javi: Agh, ya recuerdo por qué odio las patatas onduladas.
Lord Charles: ¿Por?
Darth Javi: Porque no saben a nada.
Dacosta: Di no a la onda, vota por el corpúsculo.
Lord Charles: LEL

Terror en el Tutti Woody

2010-11-18T22:42:00.003+01:00

Bueno, después de algún tiempo sin publicar cosas que no fuesen imágenes absurdas en Fabada Literal, me incorporo a Interpretación de Clásicos, un blog que todo hombre, mujer y niño americano debería leer, del que soy seguidor desde cuando todo esto era campo, me incorporo al staff, y aunque no tenga un despacho guay como el de Charles y Javi ni pueda usar el baño de ejecutivos, intentaré darlo todo como si de verdad tuviese una silla en la que sentarme.

¡Y comenzamos!

Desde hace algún tiempo, me he percatado de algo terriblemente inquietante de Oviedo. Es, como no, el Tutti Woody, el quiosco que hay frente a la estatua de Woody Allen, la que, supongo, sólo supongo, que da nombre a dicho establecimiento.
Supongo, no afirmo, sino dudo, y dudo por el escalofriante letrero. Dejo la mejor foto que he encontrado (en el Facebook del Tutti Woody, que el que tenga Facebook también es turbador):

Si os fijáis en la esquina superior derecha, se puede apreciar el cartel. Es la figura de un hombre repeinado con cara amenazante que lleva en la mano derecha una piruleta gigante y debajo del brazo izquierdo, otra piruleta de igual idiosincrasia. Simplemente aterrador.
Como presumo por el nombre (Tutti Woody) y su ubicación (frente a la celebérrima estatua de Woody Allen), el hombre representado en el cartel no es otro sino el mismísimo Woody Allen.

Pero hay algo que no cuadra.
El pasado martes pasaba por allí e hice una foto a tal aberración de la iconicidad.

Se supone que ese señor es Woody Allen.

Comparemos.

Sólo una palabra:

TEMED

~ Amanece una Nueva Era.

2010-11-16T16:46:00.002+01:00

Manuel Dacosta, ex-autor de El Diario Secreto del Sr. Dacosta, nuevo fichaje de Interpretación de Clásicos.

"¿Qué tal si nos vamos los tres de parranda? Usted, yo y el sombrero."

~ Lou Costello wants to buy a computer.

2010-11-14T18:29:00.008+01:00

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?

COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.

ABBOTT: Mac?

COSTELLO: No, the name's Lou.

ABBOTT: Your computer?

COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.

ABBOTT: Mac?

COSTELLO: I told you, my name's Lou.

ABBOTT: What about Windows?

COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?

ABBOTT: Do you want a computer with Windows?

COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?

ABBOTT: Wallpaper.

COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.

ABBOTT: Software for Windows?

COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals and track expenses and run my business. What do you have?

ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?

ABBOTT: I just did.

COSTELLO: You just did what?

ABBOTT: Recommend something.

COSTELLO: You recommended something?

ABBOTT: Yes.

COSTELLO: For my office?

ABBOTT: Yes.

COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?

ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yes, for my office!

ABBOTT: I recommend Office with Windows.

COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?

ABBOTT: Word.

COSTELLO: What word?

ABBOTT: Word in Office.

COSTELLO: The only word in office is office.

ABBOTT: The Word in Office for Windows.

COSTELLO: Which word in office for windows?

ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".

COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: That's right. What do you have?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: I need money to track my money?

ABBOTT: It comes bundled with your computer.

COSTELLO: What's bundled with my computer?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: Money comes with my computer?

ABBOTT: Yes. No extra charge.

COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?

ABBOTT: One copy.

COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?

ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.

COSTELLO: They can give you a license to copy money?

ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

(A few days later)

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?

COSTELLO: How do I turn my computer off?

ABBOTT: Click on "START" ...

~ Aseveración XIII

2010-11-10T15:49:00.003+01:00

"En realidad El Corte Inglés tiene MÁS poder que el Gran Hermano.
¿Acaso él determinaba cuándo empezaba la Navidad?
¿O lograba que las Semanas Fantásticas duraran 20 días?"

~ Juan Ángel Donaire
(es Dios)

Ver contexto original en:
http://interpretaciondeclasicos.blogspot.com/2009/12/lo-que-nadie-sabe.html

~ Humor Inteligente.

2010-10-29T21:47:00.002+02:00

Glory, Glory Hallelujah
Humor Inteligente For The Win.

~ Los Clavos de Cristo (I)

2010-10-28T00:16:00.004+02:00

¿Y si la realidad fuera, en ocasiones, una función discontinua?

~ Aseveración XII

2010-10-26T17:33:00.002+02:00

"No sé por qué me da que la música de "La Húngara" poco va a tener que ver con "la húngara" de Béla Bártok"

~ Si este modelo existía durante los años 90 yo no estaba enterado.

2010-10-02T01:49:00.002+02:00

~ Di que sí.

2010-10-02T01:38:00.002+02:00

Que se note que somos frikis.*

* y a mucha honra.

~ Aseveración XI

2010-09-21T23:33:00.001+02:00

Damas y caballeros, lo que caracteriza mejor a la cultura Cani no es ninguna de las tres principales ramas de la cultura Hip Hop (Rap-Breakdance-Graffiti y sus variantes internas)

Lo que en realidad mejor caracteriza a la cultura Cani es una única condición:

Tener el gusto en el culo.

~ Aseveración X

2010-09-19T18:51:00.002+02:00

"Canal +, liga gratis"
(mira tú, qué suerte)

~ Pareidolia II

2010-09-18T14:34:00.000+02:00

¡¡CUIDADO, JAVI, TIENES UNA ENCIMA!!

~ Pareidolia I

2010-09-15T23:02:00.004+02:00

HELLO KITTY
(1974 - XXXX)

~ Así es, hijito

2010-09-09T15:22:00.003+02:00

En los sencillos años 90
Los niños guays
vestíamos así.

Death Note

2010-09-05T23:10:00.002+02:00

¿Le reconoceis? Si, es el fantasmiko sin ideas. Sí, el naranja.

~ Aseveración IX

2010-09-02T03:20:00.001+02:00

Por lo general, a las niñas no les suele gustar el Rock Progresivo.

Rolled-Up Magazine Self Defense

2010-08-26T12:47:00.001+02:00

Rolled-Up Magazine Self Defense

~ Aseveración VIII

2010-08-22T00:52:00.001+02:00

"Si dices Hijo de Puta,
dices las 5 vocales."

~ Aseveración VII

2010-08-22T00:45:00.004+02:00

"El Mosto bien se venga:
Se acuerda de que fue pisado,
y se sube a la cabeza."

~ INCILIBROS: Cómo salir airoso cuando te pierdes la explicación.

2010-08-10T10:58:00.003+02:00

DE VENTA EN PUESTOS ESPECIALIZADOS

~ Interpretación de Clásico. (Aristóteles)

2010-08-09T00:29:00.001+02:00

"¿Por que una vez que se está en potencia no se puede llevar a cabo el acto?"

~ Cristóbal.
Trombonista y Tribulador.

~ Aseveración VI

2010-08-02T18:59:00.001+02:00

Efectivamente, Geofrey Chaucer: Lo que toda mujer desea en todo momento es MANDAR.

~ Shoop Da Whoop (New Collection)

2010-07-01T00:10:00.003+02:00

AI MA FAIRIN' MAH "BLAZER"!!

~ Aseveración V

2010-07-01T00:03:00.001+02:00

- FORMIDABLE: Dícese de todo aquello que es susceptible de ser transfigurado en una hormiga o en la forma de ésta.

~ Aseveración IV

2010-06-28T14:39:00.002+02:00

- "Como esto siga en el plano de las Aseveraciones, cada día Interpretación de Clásicos se parecerá más a Verdad de la Muena."

http://verdaddelamuena.blogspot.com/

SPAM

~ Aseveración III

2010-06-28T14:32:00.009+02:00

"Lo breve, si bueno, dos veces breve"
+
"Lo bueno, si breve, dos veces bueno"
=
Perfección.

(Nueva ley de vida:
Ley de la Armonía Universal,
Johannes Kepler,
1619)

~ Aseveración II

2010-06-24T13:05:00.002+02:00

Algunas personas sólo se duchan cuando han quedado con alguien especial.

Otras sólo se cepillan los dientes el día que van al dentista.

Cuando estos dos extremas tendencias interseccionan en un mismo individo:

Teme.

~ Aseveración I

2010-06-24T13:02:00.001+02:00

- Cualquiera que piense realmente que el Esperanto se parece el italiano puede considerar oficialmente que tiene el oído en el epicentro mismo del orto.

~ ADV

2010-06-10T12:27:00.005+02:00

Hoy,
ha sonado "Doctor Jones" de Aqua
en clase de Filosofía.

Ergo

El último baluarte contra la inquindad del mundo exterior ha fracasado estrepitosamente. Todo por lo que hemos luchado, parece haber sido en vano. Sin ambargo, no desesperéis. Aún queda un espacio y un tiempo para la Gigantomaquia. La postrer contienda entre el Bien y el Mal. Está llegando a su fin la era de las dilaciones, de las medidas a medias, de las soluciones coyunturales cosméticas e incomprensibles, de demoras. En lugar de eso, estamos entrando en un período de consecuencias.
-------------------------------------------------------------------

Queridos Leonor Waitling, Vin Diesel y los otros dos:
La habéis cagado.
----------------------------------------------------------------------

Hace no tanto, apenas un año, nos llegó la noticia de que Aqua, la más grande amenaza alienígena de los años 90 había regresado. ¿Estará la Tierra a salvo esta vez de la histeria colectiva que se desató entonces?

(No lo nieges. Tú también bailaste Barbie Girl. Lo Sé)

Rezen lo que sepan.
Buenas noches.

Y que Dios se apiade de nuestras almas.

~ Les Luthiers, selección de Inciclopedia, la Enciclopedia Libre.

2010-06-06T18:04:00.000+02:00

* De cada diez personas que ven televisión, cinco... son la mitad.

* ¿Pero qué importa una corona... si el resto de la dentadura está sana?

* Al fin y al cabo el trono lo quiero para posarme sobre él y satisfacer mis deseos; los más sublimes y los más perversos. En cambio a María la quiero para...
¡Caramba, qué coincidencia!

* En el trabajo de investigación previa, los compositores consultaron viejas partituras de la Belle Epoque y descubrieron con sorpresa que la tonalidad era la misma en todas: blanco amarillento.

* Si aquél que dice ser tu mejor amigo te clava un puñal en la espalda, debes desconfiar de su amistad.

* Escena séptima del cuadro tercero del acto primero: el Rey Enrique Sexto ha rezado la novena en su cuarto, y después de unos segundos atraviesa la quinta.

* "Tú estás encima de todas las cosas, mi vida". Que dicho de usted queda: "Usted está encima de todas las cosas subida".

Les Luthiers antes de una presentación.

* El Doctor Alberto Ortega siempre supo poner por encima de los mezquinos intereses partidistas, los supremos intereses personales.

* Te quiero más que a mi vida, mi vida eres tú. Pero si mi vida eres tú, y yo te quiero más que a mi vida, esto quiere decir... que te quiero más que a ti misma.

* La palabra suicida no significa, como muchos creen, el que mata a un suizo. No, un suicida es alguien que se quita la vida a “sui” mismo.

* Las legislaciones anglosajonas consideran delito a la tentativa de suicidio, cuando el suicida ha fracasado. En algunos casos, incluso, han llegado a condenarlo a muerte.

* Usted se ha comunicado con el Centro Estatal de Asistencia al Suicida. (...) Espere un poquito más, no cuelgue, y no se cuelgue.

* Ahora, y antes de concluir este breve comentario, dos palabras acerca del solista: Realizó estudios.

* Cuantos más años a cuestas, más te cuesta y menos te acuestas.

* Cuando te enfrentes con un luchador más fuerte que tú, táctica defensiva no basta, hay que usar táctica ofensiva. Lo enfrentas y le gritas: ¡Maricón!

* LLevo tatuado en el vientre el Continente Europeo... y no les muestro Italia... porque quedaría feo.

* (Cantando)
-Nómbreme usted el animal que no es toro ni cebú
-¡La vinchuca!
-Tiene cola y cuatro patas, y cuando muge hace muuuu.
-¡La vinchuca cuando muge hace vinchuu vinchuu!

* Antes componíamos canciones sobre Marx, Engel, Lenin...

-No, Lenin no, no me gustan sus canciones
-¿Lenin compuso canciones?
-Lenin y McCartney.

* Ahora que cayó el Muro de Berlín nosotros nos preguntamos: ¿fue error de burócratas, fue error de las doctrinas? Error del arquitecto.

* -Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética lotrética de la filosofía aristotélica por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos, yo siempre les respondo que no
-¿Que no qué?
-Que no sé.
-¿Y alumnos de qué?
-Básquebal.

* ¡Ya entendi! Lenin "y McCartney"

* Ordené que gastaran los dineros del reino en una estatua ecuestre, cuestre lo que cuestre.

Adivinaste... son argentinos.

* L'otro día caminando por la calle vi a la gente odiar y luchar, y por eso en mi canto yo les digo, lo mejor es no salir a caminar.

* (Marcando con un teléfono de disco)

-¡No está el veintiocho!
-Ay, Daniel, dos y ocho (...)
-No está el once tampoco.
-Eh... seis y cinco.

* "Y los juncos se bambolean como mi negra, y la música es tan bonita como mi negra, y es tocada por todo el mundo como mi ne..."

* Ludovico trepa, teme, tiembla. Lo cual se descubre ingeniosamente insinuado por los contrastantes motivos rítmicos, por la exuberante orquestación, y porque Ludovico dice "trepo, temo, tiemblo"

* El folklorista Cantalicio Luna vió la luz en la provincia de Buenos Aires a los dieciocho años, la madrugada en que llegó de Santiago del Estero, donde había nacido.
* -Ahora nuestro canto se inspira en la fauna autóctona (...) ¡La llama altiva! ¡El cóndor alelante! ¡El puma altanero! ¡La gallina alhorno!

* -¡Lujuria! ¡Concupiscencia!
-¿Con quién?
-¡Lascivia!
-¡Ah, con la Silvia!

* -Belzebú, Lucifer, Luzbel, Mefistófeles, Satanás...
-¿Boccini no juega?

* -¡Veo un barco pirata a la derecha!
-Se dice estribor.
-¡Veo un estribor a la derecha!

* Algunos nómadas provenían de ciertos oasis poblados, y otros, de ciertos desiertos desiertos...

* Hoy es un día especial para mí porque este es mi primer vuelo, espero que el mismo sea de su agrado y cualquier duda que pudiera surgir acerca del pilotaje de la aeronave oportunamente los consultaré.

* (Están presentando los marinos de un barco)-Estos son los mellizos Reinoso: Julio y Agosto.
-¿Cómo es que siendo mellizos no se parezcan sus caras, sus pintas?
-Yo soy delgado.
-Yo soy rollizo.
-Somos mellizos de madres distintas.

* La Música masiva, decia Mastropiero, es más que música, es música mas IVA.

~ Informativo.

2010-06-06T15:57:00.004+02:00

Darth Javi y Lord Charles
cumplieron adecuadamente
con los objetivos previstos
para finalizar
el Bachillerato
científico-tecnológico.

(Lulz!)

Al anecdotario queda,
que el primero fue
a recoger sus notas
con un kilt escocés.

El segundo, más recatado...
...sólo con pantalones pitillos rotos de punkarra

La cena estuvo bien,
y volvieron a casa felices
(a eso de las 8 de la mañana
del día siguiente.)

.
.
.

"Mientras tanto,
la pertinaz sequía continúa asolando España."

~ Redacciones de inglés (III)

2010-05-23T13:15:00.004+02:00

Habla sobre algo que te haya ocurrido durante una celebración.
(Obviamente. ¿Cómo habría servidor quedarse en eso? Let's do the Hustle!)

"It was a small wedding like any other in a small road chapel at Alburquerque, New Mexico. We went there to stay at one of my best friends' wedding, who I hadn' seen for ages and was pregnant (by th way, she was the bride. Just in case you haven't noticed yet)

She was going to maryy with a young guy from the town.

She was altmos saying the waited "Yes" when suddenly somebody entered in witha abig noise. The face of my friend (which, by the way, was quite pretty and looked almost like Uma Thruman) was showing a expression of terror. We all turn our heads and see it directly:

There were David Carradine, dressend like a ninja, with three young smoking hot femme-fatales carriying machine guns.

They killed us all, but they didn't noticed that he bride was alive when they left. If you haven't seen the whole first film I'm not going to tell you anything about what happened to her baby.

So, each day, I give thanks to God that all of this story I've told you was only a product of the imagination of Quentin Tarantino."

~ Sobre el examen de mañana

2010-05-11T16:04:00.003+02:00

.

Este es más puta hostia que Oscar Wilde y Byron juntos.
Bueno, casi.

Versa así:

"Mortimer es un gran aficionado a los viajes espaciales. Su mayor ilusión sería llegar a algún lugar de Alfa Centauri, el sistema más próximo al Sol y que se encuentra a 4,36 años luz de distancia.

a) ¿A qué velocidad debe viajar la nave espacial para que su hija de diez años pueda ver regresar a su padre el día que ella cumple setenta años?

b) Si el padre tenía 30 años el día que inició el viaje, ¿cuantos tendría a su regreso?

c) A la vista del resultado, discute la posibilidad real de realizar viajes interestelares.

~ Padawan

2010-05-05T20:40:00.003+02:00

"San Agustín entrenó al Águila Roja"

~ DJ

~ Longevidad

2010-04-28T15:37:00.004+02:00

PROF: Aunque claro, comparado con Baruch Spinoza, las evidencias que han llegado hasta nuestros días sitúan como el primer panteísta a Tales de Mileto, como sabéis, siglo VII antes de nuestra era.

_____________________________________________________

LC: Pss, oye tú, Tales no era del siglo V antes de Cristo?
DJ: Pues... bueno... es que antes... la gente... solía vivir 200 años.

_____________________________________________________

~ Encuentre a Wally

2010-04-28T15:27:00.006+02:00

~ ULTIMA HORA (II)

2010-04-27T20:00:00.004+02:00

Otro ejemplo más de Pareidolia

(gracias, hermano, no recordaba el término exacto)

Ayer, a eso de la última hora, se apareció Hello Kitty en una goma de borrar que salió del estuche de cierto compañero mío. Dicha goma de borrar tenía tal cantidad de roña encima que se había acumulado formando dos especies de ojos en una elipse poco marcada, sobre una estampa de blanco roto.Por cierto, la archiconocida efigie del minino en cuestión ya acojona, porque a estas alturas ni se le puede llamar minino.

Como figura antropomórfica, tal vez inspirada en el siguiente espécimen:

Y después, como plato fuerte, les ofrecemos un sacrilegio en toda regla:

"Yo tenía un cepillo de dientes de Snoopy, y el de mi hermana era de Hello Kitty. ¿Qué coño es Hello Kitty? Snoopy por lo menos es un perro que hace chistes ingeniosos, pero Hello Kitty...?"

~ Luis Piedrahíta, Filósofo

*(Niños, así se rellena cuando no tienes una foto que evidencie tu hallazgo científico)

~ Última Hora

2010-04-20T16:24:00.003+02:00

OPTIMUS PRIME SE APARECE EN UNA LÁMINA DE UN ALUMNO DE DIBUJO TÉCNICO DE CIERTO INSTITUTO DE OVIEDO CON NOMBRE DE PERSONALIDAD ILUSTRE DEL MUNDO DE LAS LETRAS QUE CASUALMENTE SE DIO CUENTA CUANDO SE LA PRESTÓ A UN AMIGO Y ESTOY A PUNTO DE QUEDARME SIN AIRE.

~ Teorema del Punto Gordo.

2010-04-19T16:22:00.003+02:00

"Dos rectas paralelas se cortan en un punto siempre que éste sea lo suficientemente gordo"

~ Tan solo un respiro de Química

2010-04-18T11:16:00.004+02:00

Primera pausa del día en el estudio. Aquí os muestro un ejercicio que me ha llamado la atención.

[[Pág 45, número 18]]

"Sabiendo que hoy vienen a casa a comer tus abuelos, tus padres quieren preparar caldo de verduras, pollo asado y un flan familiar. No quieren manchar mucho, así que han decidido usar el microondas. Sabiendo que vuestro microondas emite una radiacción con una frecuencia de 2,45GHz, y que el pollo suele tener una capa gruesa de grasa:

a) ¿Podrías calcular la longitud de onda y la energía de las ondas emitidas por el microondas?

b) ¿Cuál de los tres platos piensas que se cocinará mejor en el microondas?
¿Qué fundamento químico tiene tu respuesta?

c) ¿Por qué el pollo asado no sale realmente asado (tostado), sino cocido de un microondas?

d) ¿Por qué si queda algo por hacer siempre es la parte central?

SOLUCIÓN:

a) Sabemos que el microondas emite radiacciones con una frecuencia de 2,5 GHz, es decir:

Frecuencia = 2,5 x 10*9 Hertzios.

De modo que

Lambda = Velocidad de la luz / Frecuencia.

De lo que se deduce que:

Longitud de onda es igual a: 0,12 metros.

Utilizando la ecuación de Plank

E = h · frecuencia

y sustituyendo nos da que la energía es 1,66 · 10*-24
.
.
.

b)

El plato que se hará mejor en el microondas será el caldo de verduras. Este plato tiene un alto contenido en agua, que es una molécula polar, que al girar por el efecto de las microondas calentará el alimento rápidamente y de forma homogénea.

c)

En las instrucciones del horno microondas siempre advierrten que las ondas atraviesan muy rápidamente la grasa y muy despacio la aprte muscular.

Las microondas atravesarán la grasa exterbna del pollo rápidamente calentándolas, ya que son moléculas polares, pero la parte interna del pollo, formada por músculo, mostrará más resistencia al paso del microondas y necesitará mucho tiempo para cocinarse, por lo que se cocerá lentamente.

d)

Tras preparar el recipiente con los huevos, la leche y el azúcar para el flan, tu madre enciende el microondas y te pide que lo vigiles. Después de unos 20 minutos a potencia máxima, decides sacarlo. No se ha cocinado por dentro.

Esto es debido a que las microondas sólo son capaces de penetrar hasta unos 2,5 cm de profundidad. El resto del alimento se calienta por conducción del calor. Esta conducción es un proceso más lento, por lo que las partes centrales del flan necesitarán más tiempo para cocinarse.

____________________________________________________________

Acojonante, qué manera de perder el tiempo.

~ Cantares

2010-04-17T15:51:00.002+02:00

¿Buscáis Problemas?
Pues escuchad nuestro lema.

Para proteger al mundo de la devastación.
Para unir a todos los pueblos en una sola nación.
Para denunciar a los enemigos de la verdad y el amor.
Para extender nuestro poder mas allá del espacio exterior.

¡Jessie!
¡James!

El Team Rocket despega a la velocidad de la luz.
Rendíos ahora o preparaos para luchar.

¡Meowth! ¡Bien Dicho!

~ Redacciones de inglés (II)

2010-04-16T23:20:00.002+02:00

Últimamente me da mucho por contar mi vida, pues tal ha sido el influjo que mi hermano y su diario han creado en la misma, que desde entonces cada vez que me pongo a relatar algo, me acuerdo irremediablemente de él.

Y si no de él, de Garcilaso de la Vega, y su cierto soneto.

Ya sabéis, uno que mete arcaísmos por doquier...

Decía. El texto subsiguiente refiere a una hazaña acontecida en estío, el gran estío que fue el pasado.
Pues bien. No estoy seguro si explicarlo o pasar directamente a la redacción.

De modo que, seguiré el institno.

Apartado 1: Tengo sueño.
Apartado 2: Me da mucha desidia.
Apartado 3: Me da que no.
Apartado 4 y último: AJO, AGUA Y RESINA!!*

Dos puntos:

"Once upon last summer, my friend Adrian, his cousin (I can't remember his name...) and I took a bus in Lugones, which would take us to that famous shopping centre designed by Santiago Calatrava. It was a really sunny day, and many young people were on the bus waiting to go out, on the streets of Oviedo or maybe going to the swimming pool.

There, three strange guys entered in the bus. They were about sixteen years old, dressed like rappers (or maybe like rapists, I'm not sure), and us if we were headbangers. They also said that they liked a lot heavy metal and punk. I haven't got and idea of why we were talking about that sort of things.

They get out of the bus 3 stops earlier than us.

BUT

When we thought all danger was over, one of them appeared on the street and stuck his whole face on the window.

It scared the shit out of us, because that douchebag was ugly as Hell.

I SAID
"

*A joderse, a aguantarse, y resignación.

~ Perfección, Teleológica.

2010-04-14T20:11:00.004+02:00

"La perfección es un bolígrafo Bic."

~ Lord Charles H

"Por tanto, llegará un día en el que nuestras almas transmigren y todos nos convirtamos en bolígrafos Bic... ¿Verdad?"

~ Darth Javier Scyther

"Exacto."

~ Lord Charles H

~ Escolástica y Mística

2010-04-11T21:55:00.003+02:00

[[Fundido de apertura, negro. Primera escena. Se ve a Darth Javi y a Lord Charles en plano picado medio, tomando apuntes en clase de Filosofía, al última hora]]

LC: Personajes inquietantes, estos padres de la Iglesia... jo.
DJ: ¿Sabes qué? Yo quiero que un día se me aparezca la virgen.
LC: Aham... ¿Y eso para qué?
DJ: Yo que sé, p'a sacarme una foto con ella o algo...

[[La siguiente escena, de 5 minutos, muestra a Charles con los ojos desorbitados, mordiéndose el puño para no reírse a carcajadas, mientras toma apuntes a velocidad supersónica]]

~ AAAAAAAAAAAAAAAA

2010-04-07T16:00:00.001+02:00

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

(Extraído de "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA")

~

2010-04-07T15:59:00.001+02:00

2010-04-04T15:25:00.002+02:00

Lo dicho,

¡¡Feliz Domingo Zombie a todo el mundo!!

Rayo de la muerte de Tesla y el gañan de Grindell-Matthews

2010-03-28T14:00:00.011+02:00

Nikola Tesla (Smiljan, 10 de julio de 1856 – Nueva York, 7 de enero de 1943), fue un inventor e ingeniero electrico y mecanico, gran promotor para el surgimiento de la electricidad.

(Oins, que guapo. ¡me vuelve loca!)

Durante la Primera Guerra Mundial, debido a sus deudas, inició un proyecto militar a partir de la llamada Bobina de Tesla, que consistía en un gran rayo electromagnético capaz de derribar aviones a más de 400km de distancia. Fue totalmente ridiculizado e ignorado.

(Darth Vader, la estrella de la muerte está lista)

Más tarde, Lee Forest, inventor del tubo de Audion, acusó a Tesla de la explosión del barco francés Lena.

Por supuesto, la gloria no fue para Tesla, sino para Harry Grindel-Matthews:

(Grindel-Matthews pidiendo una pizza por teléfono)

"París, 20 de mayo - Si la confianza de Grindel-Matthews, inventor del supuesto "rayo de la muerte", en su descubrimiento estuviera justificado podría ser posible poner todo un ejército enemigo fuera de combate, destruir cualquier fuerza de aviación que ataquen a una ciudad o paralizar cualquier flota que se aventure hacia el interior de una cierta distancia de la costa por los rayos invisibles. El inventor consintió en contar en el día de hoy al New York Times que rechazaba continuar divulgando la naturaleza exacta de los rayos más allá del uso para dirigir una corriente eléctrica capaz de realizar el programa mencionado."

Grindel-Matthews afirmó que no se podrían derribar barcos al estar en contacto con la masa terreste, pero se podría dejar inservible todo su sistema electrico.

En Nochebuena de 1930, Grindell-Matthews realizó una prueba. La ciudad de Londres se colapsó al ver un haz de luz ascender hacia el cielo en forma de angel, formando las palabras "Feliz Navidad". Después realizo las mismas experiencias en Nueva York y en Blackheat.

Moraleja: Tesla fue la releche inventando el rayo de la muerte (¡Yo quiero uno!). Grindell-Matthews lo fue más por robarle el experimento (¡De mayor quiero ser como él!).
Si Tesla hubiese derribado un avión de verdad, habría dominado el mundo, pero, o no le daba la cabeza para hacerlo, o era un buenazo. Grindel-Matthews hizo una de esas pijadas que tanto gusta entre los europeos que se creen la tontería de la navidad y se hizo famoso a costa de otro, lo que demuestra que era un tío espabilao.

Y para darle el toque musical que tanto nos gusta por estos lares, os dejamos con el "Tesla Death Ray", de Wolfquest, que es un poco mezclar el tocino con la velocidad, pero que más da.

~ By The Way...

2010-03-28T08:39:00.001+02:00

"Escandalizar jubilados es uno de los grandes placeres de la vida adolescente"

~ Lord Charles H.

~ A Poof's Proof.

2010-03-24T13:59:00.003+01:00

La Conjetura de Goldbach es correcta.

¡¡¡
VAMOS
A
MORIR
VIVOS
!!!

2010-03-22T13:57:00.002+01:00

"Negar la existencia de Jorge es un acto irracional"

~ Sergio

~ Odisea del 12/3/2010

2010-03-12T23:04:00.006+01:00

La verdad es que se esperaba un día bastante espúreo. Las imágenes revolucionaban lentamente en el seno de un torbellino tedioso de morfología y sintaxis en literatura castellana.

Primera Hora: Lengua. Normal
Segunda Hora: Historia. Normal

((Me cabreé la hostia por el problema Nacionalista. ¡Que coño! Hablé con DV de eso.
Si llegamos al gobierno, independizaremos al País Vasco. Traeremos el ejército a España y cerraremos la frontera.
Tanto para economía como para el comercio. Acto seguido, les invadiremos y nos quedaremos con su industria, estableciendo una HIPOCRACIA (En recuerdo de la supresión de los fueros)) Amén.

Lo dicho.

Pero este no es el tema, así que si vais a comentar...
ME LO DICES EN LA CALLE, PAZGÜATO!!!

y bien.
Dibujo fue un puro aburrimiento.

Sin embargo, nos dimos cuenta de algo: Había una especie de conferencia, dada en el Auditorio Principe Felipe (de Anjou) en la cual se ofrecían y se orientaban las diversas carreras que se cursan en las respectivas Universidades que las imparten.

Hasta ahí bien. El Leopoldo Alas, instituto al que asisten Vuestros Humildes Narradores, no estaba en la lista de los asistentes. (Y no sería por elitistas)

De hecho, se le ofreció ir al instituto. Mas al parecer, cierta persona con poder dijo "No, no, que da mucho la vara" y d'aquesta manera, se olvidó olímpicamente del tema.

A veces, a la hora de Tutoría nos obligan a ir a charlas. Por ejemplo, la última fue por parte del director jefe de la Escuela de Minas e Ingenierías de Mieres. Obligada, repito, Obligada, aun teniendo la hora libre y un examen la hora siguiente. Química, nada menos.

[[Con la de cosas que me han contado de ese sitio, va a entrar quien yo te diga: Hay carteles que invitan a entrar a las habitaciones, como por ejemplo "Cátedra de Metalurgia" u otros sugerentes para los audaces como "Peligro: Radiacción". Las paredes, es muy probable que sean de color verde pus o verde vómito, gris claro o marrón claro en los pasillos, donde huele permanentemente a repollo hervido, cosa-extraña-pues-allí-jamás-de-los-jamases-se-ha-hervido-repollo.]]

Y bien. Sobra decir que a servidor, un Diseñador Grafico/Industrial con aires de poeta y a dos Ingenieros Informáticos (ahora se llama así a eso)... Se la refanfinfla.
O de alguna otra chorrada, yo que sé, ingeniería forestal, cosa que no se me pasaría por la cabeza hacer. Pero como somos del Cientifico-Tecnológico, vamos OBLIGADOS!

Cada día opino más que el instituto este es contraproducente. ¿A QUIEN COÑO SE LE OCURRE NO IR, CUANDO SE NOS DAN... charlas semejantes?

Como dijo Beah Yeah, Yo ako j Ono.

En fin, sigamos.

Pues. Salimos de dibujo a la puta carrera, intentando seguir el paso a los otros personajes, que suelen recoger cuando faltan como 20 minutos de clase (Jamás lo entenderé)

Ibamos Borja, Darth Javi, DV y Vuestro Humilde Narrador. Por el hall, cuando vimos salir a los últimos rezagados que pirarían-con-permiso (CONTRADICCIÓN!) para ir a la charla del Auditorio. Les seguimos.

Desaparecieron. Os lo juro. Están en la entrada del edificio, salen al patio, desaparecen.

WTF!?!?

- ¿Qué? Ce n'est pas possible! Donde se han metido?

--> Conclusión: Nos piramos y punto.
Aprovechando un descuido del de matemáticas, que se puso a observar algo con total entusiasmo (será medio-ornitólogo, yoquese) trepamos a la valla de hormigón de ese campo de concentración y azuzamos el paso como alma que lleva el diablo!!

Primera parada: Curar el hambre en todos nuestros estómagos
(Rumiamos, sí: chicle. Tenemos 4 estómagos)
y nos fuimos a comprar sendas napolitantas de chocolata.
(Y cuando digo sendas es porque eran de jamón)

Entonces, cuando se acabaron... nos sumimos en un profundo dilema existencial teleológico. ¿Qué hacer? Si decidíamos ir al Auditorio con estas gentes, se notaría que hemos lelgado 20 minutos tarde, y que no estamos en "La Lista de Alumnos Acompañados por un Profesor y que tienen el Permiso Expreso de su Madre/Padre/Tutor Legal para abandonar el Recinto de Docencia"

Su puta madre... eso tiene de todo menos Decencia.

Si volvíamos a clase, corríamos el riesgo de ser los cuatro únicos (Los tres, mejor dicho. Borja se fue a casa. Y de hecho, ni le vimos salir) Y teniendo Matemáticas y Química, corríamos el riesgo de que cualquiera de las dos arpías (tachado) estimadas profesoras nos colocaran un examen o algo. Sobra decir que no estamos para tirar cohetes en ninguna de las dos asignaturas.

O podría ocurrir lo contrario. Puede que NADIE se hubiera ido, sólo nosotros tres.
Horrible. Me estaba acordando de un ilustre poema homónimo del señor Leirós León, precisamente, de modo que le mando un saludazo. Sí. Yo también te quiero.

Si nosotros tres sólo nos hemos ido: La hemos cagao.
Si vamos al Auditorio y no estamos en la lista del profesor: La hemos cagao.
Si volvemos a clase y nos cascan pruebas escritas en Mates y Química,
(Son MUY capaces)
Adivinaste? Sí?
Sí. También la hemos cagao.

Con el agravante, de que si volvemos llegamos 15 minutos tarde mínimo a la clase.
¿Cómo se explicaría eso?

SOLUCION UNICA: Nos vamos a casa de Javi.

Allí, nos pusimos a ver Poops uno detrás de otro. Jarijarijarijari. Dios. Que despiporre... nena.
Después de flipar reiteradas veces, y de hacer el idiota otro tanto, con frases estilo

"Javi, con tantos libros de Cálculo Integral parece que estudias y todo..."

Y similar. Bueno. Pasan dos horas. Toca Volver.

Pasados unos... 150 metros o más, aludo "DV, y tu mochila?" "Miiieeeeerda" Vuelta. Portal, Casa, habitación de Javi, coger mochila. Hostia. Faltan 5 minutos para llegar a la clase de Inglés, teoricamente volverían el resto para esa hora.

Llegamos corriendo. Aparece Borja desde una esquina. Nos vio correr y él también empezó a correr. Qué Mono. XD

Entramos junto a los de 3º de la ESO, que volvían de Gimnasia.
Nos agachamos un poco al pasar por la ventada de consejería y arreglado.
For the Lulz!

Mas, sin embargo, alguien grita "Eh, USTEDES!!!"
La Jefata (de Estudios)
"Quítense la gorra al entrar en el edificio!"
((Obviamente, nosotros no llevávamos gorra, eran unos pijo-canis imberbes de tercero.))

Uff.
Subimos corriendo. Clase de matemáticas. Aún no ha sonado el timbre. No entramos. nos escondemos en el baño y esperamos a ver qué pasa.

Suena el timbre. Nadie sale. Estamos salvados.

Entramos en inglés. Nos sentamos. Llega la profesora. Nos cuenta.
CONCLUSIÓN DEL EXPERIMENTO: Somos cuatro en clase.

- ¿Por qué sólo sois vosotros cuatro en clase?
LC: Porque, bueno, no tardaron en decir las universidades para diseño e informática, así que como el resto no nos interesaba en absoluto, decidimos volver.
- AWW, mira qué responsables.
De acuerdo, os justificaré la falta entonces.

OU YEAH!!

De modo que así fue como no fuimos a clase y además se nos justificó la falta.

Eso sí, nos puso a hacer un examen de Pau de inglés.
Lo hice en los últimos 20 minutos. Nuevo récord.

Chascarrillo.

En un momento dado, la profe se fue a buscar otras cosas. Borja estaba al otro lado de la clase, haciendo el examen. Como yo ya lo había hecho en un recreo, y él había hecho el mío un día que falté, nos pasabamos algunas respuestas.

BORJA: Eh, Charles, cómo es la de - Kasparov, whose charismatic appereance makes him look like a magnet on the field, is quite cold-blooded -?
DV: Tío... no te lo vas a creer, pero estaba a lo mío, y como hablas en susurros, entendí "Va Una Vieja Minúscula en Bicicleta y no se qué más...

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Bravo.

Siempre contento de vivir nuevas aventuras.

Suyo

Vuestro Humilde Narrador.

~ Estudio de Mercado

2010-03-09T20:49:00.003+01:00

[[Tecnología Industrial de 1º de Bach]]

PROF: El hecho de decir que en un mercado existe la llamada COMPETENCIA PERFECTA no signfica otra cosa que muchos proveedores satisfagan las necesidades de muchos compradores.
- Sin embargo, a veces esto no ocurre así realmente. En realidad, todas las empresas proveedas, si bien la gran mayoría, provienen del mismo lugar sus respectivos productos.

Para que nos entendamos:

"Es como la leche de la Central Lechera Asturiana y la leche del Hipercor. Todo el mundo sabe que es exactamente la misma leche porque sale del mismo tío"

**Llegados a este punto, Javi y servidor no pudimos seguir escuchando por nuestro propio y absoluto descongoje. Eso sí. A día de hoy, no podemos seguir preguntándonos cómo es posible que nadie más se hubiera dado cuenta de la ironía y la alevosía de la afirmación**

~ Atracción Magnética

2010-03-08T15:36:00.003+01:00

[[Última hora: Laboratorio de Física. ¿Qué pasará si conectas un galvanómetro a un solenoide y acercas dos imanes? ETC]]

LC: ¿Sabes, Javi?
DJ: ¿Sí?
LC: ¡El sábado vi a John Kortajarena!

[[El de la izquierda]]

[Silencio valorativo]

DJ: O no lo pillo.
O es muy malo

[Silencio]

LC: No era un chiste... ¬¬

~ Por favor.

2010-03-07T21:30:00.003+01:00

Dejen de decir que Manowar son los reyes del metal.
Ya cansa, y no, no son ni de lejos los reyes del metal.

Hay bandas como Metallica, Sabbath, Judas Priest, Motorhead, Pantera o,
sobretodo
Led Zeppelin, Deep Purple o Queen.

O Rainbow
O Candlemass
U Opeth

Lo que sea.

Gracias

(VAMOS, QUE NO, NI DE COÑA)

2010-03-02T16:00:00.001+01:00

"Non curo. Si metrum non habet, non est poema."

- ¡Nueva Consideración!

2010-02-24T20:48:00.004+01:00

PARALELISMO: Dícese del movimiento propio de la vanguardia nacido en Francia a finales del siglo XIX que se inspira principalmente en los dibujos infantiles. Es decir:
--> ARTE NAÏF

Teorema fundamental de las funciones ƒx de variable real. (PARTE I)

2010-02-13T11:14:00.006+01:00

Este será el último post antes de marchar. A no ser, claro, que a mi compañero se le ocurra editar esta tarde para jorobar. Pues bien, entremos en harina.

Hoy, hablaremos de Bolzano, que-en-Gloria-esté.

"Bernard Placidus Johann Nepomuk Bolzano (Praga, Bohemia, 5 de octubre de 1781 – 18 de diciembre de 1848) fue un matemático, lógico, filósofo y teólogo bohemio que escribió en alemán y que realizó importantes contribuciones a las matemáticas y a la Teoría del conocimiento."

- Gracias, wikipedia, fuente de infinita sabiduría.

"En matemáticas, se le conoce por el teorema de Bolzano, así como por el teorema de Bolzano-Weierstrass, que esbozó como lema de otro trabajo en 1817, y décadas después habría de desarrollar Karl Weierstrass "

- De verdad, wikipedia, ya es suficiente.

En 1796 Bolzano se inscribió en la Facultad de Filosofía de la Universidad de Praga. Durante sus estudios escribió: "Mi especial predilección por las Matemáticas se basa de modo particular en sus aspectos especulativos, en otras palabras, aprecio mucho la parte de las Matemáticas que es al mismo tiempo Filosofia." En otoño de 1800 empezó a estudiar Teología. Se dedicó a ello los siguientes tres años, durante los que también preparó su tesis doctoral en Geometría. Consiguó el doctorado en 1804, tras haber redactado una tesis en la que expresaba su opinión sobre las Matemáticas y sobre las características de una correcta demostración matemática. En el prólogo escribió: "No podría sentirme satisfecho por una demostración estrictamente rigurosa, si ésta no derivase de los conceptos contenidos en la tesis que debe demostrarse."

OH, FUCK YOU!! Aquí el que escribe el post soy yo, tu sólo eres una referencia!!

Pues bien.

El llamado Teorema de Bolzano
que en algún momento de vuestras vidas habréis de estudiar (mejor no)
consiste en lo siguiente:

*(Os ruego disculpéis mi caligrafía pues acabo de levantarme)*
Y bien. ¿Qué significa esto? Analicemos poco a poco.

- HIPOTESIS:
Si una función ƒ(x) es continua en el intervalo cerrado [a,b] y el signo de f(a) es distinto del signo de f(b)...
TESIS:
... existe un punto C perteneciente al intervalo (a,b) en el cual f(c) tiene un valor nulo.

Lo cual, es tachado por nosotros, como una tautología. Eso es lo que es
(Y digo tautología por no decir gilipollez...!)

Esto se explica gráficamente así:

Observaciones:

Bolzano, si has cobrado y te has hecho famoso por esto, los tienes cuadrados.
Sin crítica! Sólo eso.
Gracias por coger una obviedad y meterlo en un teorema para que los niños lo estudiemos.

¡¡TAUTOLOGÍA!!

Diario de navegación

2010-02-13T00:12:00.001+01:00

Viernes, día 12 de febrero, mañana nos dirigiremos hacia las salvajes pistas del aeropuerto de Ranón. Haremos una pequeña escala en las estepas de Madrid, pasando por Mordor y las minas de Moria, llegando finalmente a nuestro destino: Praga.

Sábado, día 13 de febrero, hemos tenido que dar la vuelta y volver a casa. Lord Charles olvidó ir al servicio antes de salir. Volveremos a intentarlo mañana.

~ Teorema I

2010-02-03T15:28:00.003+01:00

"El producto vectorial de la calidad y el tamaño de una parida dicha es directamente proporcional, de igual módulo y sentido contrario al aburrimiento recibido en ese mismo instante."

~ Untitled

2010-02-01T15:02:00.004+01:00

___________________________
___________________________

¿Lo mejor del día? Fácil de respoder, contrariamente a otras cuestiones.

1. El mejor momento de la jornada fue el recreo.
Allí, Deivid, Charles, Darth Javi, Séiba... todos, mirábamos curiosos el horrendo guirigay que unos guajes de 12 ó 13 años estaban montando de forma gratuita.
Y me puse a pensar, oh, hermanos...

¿Cómo es posible que dejáramos de perseguirnos con un bocadillo en mano y un paraguas en la otra, e intentáramos zafarnos en la contienda, entre un millar de empujones, risas y todo aquel fugaz movimiento?

(¿Está claro para qué queríamos los paraguas, verdad? Quién no ha intentado provocar un traumatismo craneo-encefálico leve a sus amigos de la infancia no merece ser llamado Ser Humano.)

Entonces, en ese momento, surgió en varios de nosotros una idea: Íbamos a volver a hacerlo. Como si no hubiera mañana. De repente, y tras unas palabras de ánimo y convección, nos dispusimos a pelear como gallos, entre empujones, primero con las manos atadas a la espalda y después hincando el hombro. Servidor se puso a tararear Neat Neat Neat de The Damned a grito pelado, y con los cuellos alzados, cazadora de aviador y su pose más-que-acostumbrada de pendenciero adolescente rockabilly, se sumergió gustoso en la vorágine de contundencia.

Hermoso, de veras. Hermoso.
Nuevo entretenimiento: En vez de ir a poetizar a la biblioteca, ir a bailar Pogo al recreo.

Y los pequeños nos miraban raro. En Fin! Panda de conformistas... ¬¬
Pero bueno. Me da igual.

Aparte, ¿De verdad nadie tenía ni idea de que aquello se llamaba Pogo?

2. Otro momento cumbre de la mañana fue en Filosofía, primera hora del Lunes.

"Aristóteles" se perdió en la Edad Media. ¿Os lo imagináis?
En Carcasone, todo feudalismo, y de repente aparece desde un callejón un señor calvo, con abundante barba blanca y túnica del mismo color. Pasea por el mercado a la vez que suelta improperios y repite una y otra vez:

"¿Donde coño estoy?"

~ Oj-Alá

2010-01-31T21:15:00.004+01:00

La química fuera así.

~ Simply the Best

2010-01-30T14:31:00.004+01:00

¡¡El problema de Matemática más molón I've ever seen en mi whole life!!
((Eso sí, lo va a hacer su fucking madre))

"Cuando en el año 1800 Beethoven escribe suy primera sinfonía, su edad es diez veces mayor que la del jovencito Franz Schubert.
Pasa el tiempo, y es Schuber quien compone su célebre Sinfonia nº8 (Inconclusa o Inacabada, llamada así por faltarle el tercer y cuarto movimientos)
Entonces la suma de las edades de ambos músicos es igual a 77 años.
Cinco años despuñes muere Beethoven y en ese momento Schubert tiene los mismos años que tenía Beethoven cuando compuso su primera sinfonía.

Determine el año de nacimiento de cada uno de estos dos compositores"

Y con sabias palabras, os digo:
NO QUIERO

Química, quimica!

2010-01-29T00:31:00.004+01:00

Tras hacer la práctica de química (whoja!), con ayuda de mi hermano en su gran pero finita sabiduría (pues no se puede obtener la sabiduría, como dijo Platón en uno de esos momentos de aburrimiento), con la cúal tanto él como yo hemos acabado hasta las santas narices de tratar de averiguar como coj... se haya el reactivo Ag(NH3)2 (¿realmente existe eso?, debe ser que sí, pues todas las ideas son eternas, según ya el mencionado Platón, porque bajo mi punto de vista y conocimientos, es solo una idea que se han inventado), me he puesto a poner la bibliografía.

Y que he visto, la forma en que debe de ser el señor S. Burbano de Ercilla:

("Física!!, necesito física!, AAAAAAEAAAEAAEAAAAEHGARGH!!"

Acojona eh?
Bien, ¿y porqué digo esto?, pues resulta que he visto que tengo un libro de física de la biblioteca, escrito por él, de año 2008. Y rebuscando entre otros libros de química, he visto su nombre, ¡¡en un libro del año 70!!

Y yo he pensado: "A ver, a ojo, el libro del 70 lo debío de escribir, pongamos, a los 25 años como mínimo, por cuenta de la vieja (adoro a la vieja) 2008-1970=38. Pongamos una fución para hayar sus años: x= 38 + 25 ; luego x= 63 añazos!! Y yo me hago una pregunta, ¿realmente, este tío ha estado escribiendo libros de problemas de física durante 38 añazos de los 63 que tiene!? La respuesta debe de ser sí. Otro dato importante es que los debe de tener cuadrados para hacerlo.

Al menos hace algo interesante, no como el champion de Bolzano, del que no tengo duda de que Lord Charles Von Krautrock hablará de él.

~ Según Platón

2010-01-24T19:16:00.005+01:00

((Disertaciones y comentarios anteriores al examen))

Estos conjuntos no son disjuntos. Es decir, no están exentos. No necesariamente de las almas de bronce va a salir un alma de broce, por lo cual, se enuncia que la ciudad debe estar muy atenta, ya que estas almas pueden brotar en cualquier momento y en cualquier lugar.

Por tanto, los pequeños deber ser instruidos en la gimnástica (cuerpo) o la música (alma) para diferenciarle. A los proclives, a partir de los 20 años se les educaría en la aritmética, la geometría, la astronomía y la música hasta los 30 años.

"La educación es lo que hace aflorar el metal del alma de las personas."

~ PLATÓN, República.

DEFINITIVAMENTE FALSO, FALSO, FALSO!!

En realidad, lo que hace aflorar el metal del alma de las personas es, como bien dice el antiquísimo chascarrillo:

El scánner del aeropuerto.

Ya sabéis lo que pasa cuando pasa el Headbanger por debajo.

~ Verdadera Filosofía

2010-01-18T22:10:00.004+01:00

[[Clase de CiPaElMuCo (CIencias PAra EL MUndo COntemporáneo) curso 2008/2009]]
(pronunciese "Cipalmúco")

(Explicación acerca del calentamiento global)

LORDCHARLES:
Parece ser, zagal, que para el examen de filosofía entra parte del segundo tema, el de la metafísica, el símbolo, el conocimiento y el reconocimiento.
DARTHJAVI:
Yo, la verdad, es que eso estará muy elaborado y fundamentado, pero poco tiene que hacer en las nuevas generaciones frente a Tarantino y la "Filosofía Pulp Fiction"
LORDCHARLES:
Hahahahahá! Razón no te falta en el fondo, camarada, ya sabes que, como dijo el profeta Jules:

"Comerle el coño a una zorra o masajearle los pies no es la misma jodida cosa."

PROFESORA:
¡Carlos! ¡Javier! ¿Podríais comentarme a mi y al resto de la clase de qué estáis hablando?

.................................................................
glup!
.................................................................

DARTHJAVI Y LORDCHARLES:
No, no, disculpen, ya nos hemos calmado. Por favor, continúe.

Fiiiiuuuu

2010-01-17T22:21:00.004+01:00

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

25th PRESIDENT
WILLIAM McKINLEY
WAS
DRACULA
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

14/1/2010

2010-01-14T15:07:00.004+01:00

HOY:

Dado que la clase de dibujo, física, después filosofía, matemáticas y química, son aburridas:
Se declara "La Gran Evasión" a la hora de Tutoría.
Confío en que puedan escapar todos ustedes.

Salgan haciendo Vanish.
Vanish, Vanish, Vanish, Vanish...

Gran frase de hoy:
- "Pero, a ver, si Alejandro Magno murió en el 323 antes de nuestra era... ¿Cómo demonios sabían los griegos cuando iba a nacer Jesucristo?"
~ Culpa de Darth Javi y su ignorancia socrática (fingida)

Muchas gracias por hacer que no me quedara sopa, caballero.

Otro momento cumbre fue en la biblioteca, al hacer "un torneo para ver quien era más vago". Allí sollozamos y bostezamos como energúmenos mientras nos estirábamos a la vez, como dos osos cavernarios, más bien.

GRUAAGH BRÜLRARWRRR?

What a wookie!!

~ Odisea del 8/1/2010

2010-01-08T22:05:00.004+01:00

Bueno, gente, es el primer día, pero la nieve hace que la gente se acojone y se quede en casa.

G-E-N-I-A-L !!

Demonios, a veces parece como si no hubiérais vivido la guerra en vuestras carnes.

Total, que hoy llego al "insti"...

(Sí, en mi época lo llamábamos así, felices años 90)

...procurando no matarme con el hielo de la entrada: Easydoesit, easydoesit, como bien me dijo cierta personita. Al entrar, voy siguiendo a Don Julio hasta donde tocaba clase, Historia, y me encuentro únicamente con Cristóbal con sus partituras de jazz y Darth Javi con un sombrero jetson a lo... iba a decir Pete Doherty...

*Disculpen*

Entramos en clase, una hora de banalidades entre las cuales escribí una historia rara para inglés. No se apuren, ya la subiré.

Suena el timbre. ¿Tercera hora? ¡No!
¡Larguémonos por patas y no miremos atrás, Mary Lou!

¿Y que decidieron pues en ese momento nuestros dos aventureros después de dejar la Scolinova?
Itearon como besuños hacia la calle Uría, por tratarse de algo hermoso y digno de ver:
La calle vestida de nácar caído de las estrellas, espolvoreado por ángeles, sobre un mundo de chocolate y almendras.

(Aww, que mierda más... *Sin Comentarios*)

La Calle Uría nevada nos dió por ir a ver, por hacer algo. Serían las 10:15 hora zulú.
Desde allí, a Sfera, donde Charles se compró un broche de hojalata joroschó para con su casaca azul del ejército holandés. Aun siendo muy "Syd" como bien le gusta a él.
Apenas costó tres golíes y medio.

Desde allí, acordamos itear a H&M. Pero como el que nos interesaba se localiza en el Buenavista, rezamos a Bogo para llegar vivos según avanzábamos por la Avenida del Progreso
(Losa, para los prosaicos)
Y comentábamos asuntos sobre algún fuegodoro, quejándonos del chaplino y murmurando lo mucho que se parece al Emperador Palpatine. Etc, etc, con su chumchum, smecando...

En el Calatrava, ficimos el glupo todo lo que nos plugo (pret. imperf. verbo placer)
y estando en Bertrand, en Skynet o en H&M decidimos acaecer al McDonalds de Uría de nuevo.

- Llamada a J:
Resultó infructuosa pues le pillamos durmiendo y no viviendo la vida en alguna esquina de Vetusta.
Inquirí unas apologías, y seguimos El Camino.

El Camino de la vida
de la vida en dimensiones
dimensiones divertidas:
Dimensión
Divertida
Dimensión
Divertida
Dimensión
Divertida

ES LA FIESSSTAAAAA!!!!

En fin. Hablando de Carpanta, el Botones Sacarino, Chicha Tato y Clodoveo y demás creaciones de Don Francisco Ibañez, llegamos a McDonalds.
¿Y que hicimos, los insensatos y rebeldes de nosotros?
Pedimos un par de cucuruchos de nata y salimos a devorarlos a la calle, no sin antes observar los rostros más turbados que patidifusos de Sol y compañía, además de varias devochkas, bábuchcas y alguna que otra ptisa starria. Eso sin mencionar a los liudos fumando cancrillos como besuños en los portales. Hijosdeputa, estos últimos. Alguna que otra de las anteriormente mencionadas, anónimas ambas, exclamaron.

- "Videa a esos (dva) málchicos!! Creerán que aún es verano!!"
- "Javi... que nos miran mal"
- "ENVIDIA!!!!"

fin.
Nono, espera.

Comenzó a nevar como en el mismo infierno. Y ahí estábamos, comiendo un helado bajo la ventisca. Poco sabríamos de si sobreviviríamos o no, pero en ese momento teníamos un propósito para año nuevo:
Encontrar NEXUS

Y sobrevivimos. Fue todo un milagro navideño. ; ¬)
De Nexus sabíamos que se encontraba cerca de las Facultades de Humanidades.
Sí señor.
Hasta ahí bien, verdad?
Después de llegar a la zona y dar vueltas alrededor, no encontrando el lugar, Javi me dijo muy serio.

"Eh, seguimos al tipo de la capucha un rato?"
"Allá vamos!"

Y así estuvimos lo menos 10 minutos. Cómo corría el cabrón.
No encontramos Nexus.

Llamo a Martín Valentine. Me dice que no sabe donde está la tienda, pero antes de darme cuenta, ya habíamos quedado para tomar unos cachis en el tertu.
(OH MIERDA, NO FUI!!)
Mario tampoco tenía ni idea.

Aunque, da igual, porque ha sido toda una aventura.
Y me estoy dejando un sinfín de detalles.
Tantos como que yo llegué a casa de mis abuelos a las 2 y veinte, habiendo salido a las 10.

Y me duele la cabeza cosa mala.
Será por tomar un helado bajo la nieve?

Dios les bendiga.
Agur.

Tengan una chisna benévola en sus domos, dorogos drugos.

~ La primera medida

2009-12-30T14:28:00.002+01:00

De mi presidencia como dictador de Tirania será recalificar otros países:
Por tanto, habrá que demoler el Palacio de Buckinham, que es mucha casa pa una sola señora.

Gracias.

~ Y aparte

2009-12-29T12:40:00.002+01:00

Como esto siga haciéndose así, con la táctica bélica de la frase contundente/entrada breve...
Esto va a acabar pareciéndose a Verdad de la Muena

http://verdaddelamuena.blogspot.com/

~ A-ha

2009-12-29T12:38:00.001+01:00

En una obra, a no ser que la similitud sea negada y renegada, será considerada como Homenaje, siendo en caso contrario considerada como Plagio.

Acuerdense. Ho-me-na-je. No Plagio.

Véase
Pink Floyd - The Wall
My Chemical Romance - The Black Parade

~ Aviso a navegantes.

2009-12-27T14:30:00.006+01:00

We had gone for a coffee at that little café at the old part of the town when suddenly a man came running and asked for a cigarette. We answered that we were so sorry, and all of us entered to the café.

But... OhMyFuckingGod!! There were some people smoking marihuana!!
(Did I mention that we were spending our holydays at Amsterdam?)

We stood inside for long hours, almost the whole afternoon, when we noticed that we were quite hungry. We scaped form that place and didn't stop until we saw a mighty expensive chocolate shop.

When I noticed, we had run out of money. About 300 euros were wasted on chocolate.

Conclusion:

DO NOT TAKE DRUGS

(you may get high, stoned... or even constipated...)

By the Way
Underrated film "Candy", from 1968
Marlon Brando, Walter Matthau and Richard Burton
Underrated band "Chocolate Watch Band"
from 1968 too.